12. april 2021
I hver artikkel som teoretiserer om paret, kommer ett råd opp uansett: stol på kjæresten din eller jenta din.
Men å stole på ektefellen din, hva betyr det? Hvor mye kan du stole på andre?
Hva er risikoen ved å stole på for tidlig? Er det reelle risikoer andre steder?
Historien min, med noen få ord
I 2021 startet jeg mitt femte år som et par med min nåværende partner. I dag er tilliten min til ham blind på alle punkter.
Jeg er ikke lenger redd for at han vil jukse mot meg, jeg frykter ikke lenger at han vil skade meg, jeg frykter ikke lenger at han vil være voldelig.
Før jeg var sammen med denne mannen som oppfyller alle mine behov, hadde jeg to lange og seriøse forhold.
Den første varte i nesten tre år, med en fyr jeg vil ringe Louis.
Jeg møtte Louis på et tog som dro til Bretagne.
Han hadde noe annerledes, nesten bisarrt, og det var nettopp det som forførte meg og fikk meg til å betro mitt hjerte, min jomfruelighet og min tillit til ham.
En tillit som jeg ga ham feil, siden han om 3 år vil ha gjort alt mot meg, og spesielt løgner.
I årevis var jeg offer for et giftig forhold som jeg ikke lenger kunne eksistere fra. I årevis var jeg ikke lenger meg selv.
Dessuten glemte jeg en stor del av dette forholdet, hjernen er skrudd opp ...
Men det vil være gjenstand for andre artikler, og jeg håper en dag i en bok!
Når jeg kom ut av dette forholdet der jeg var et offer mesteparten av tiden og noen ganger en bøddel, hadde noe forandret seg i meg.
Jeg var ikke den samme jenta som jeg var dagen jeg møtte Louis, sommeren på 17-årsdagen min.
Jeg var ikke lenger en jente, dessuten hadde jeg blitt en kvinne og en kvinne som aldri ville bli redusert av en mann igjen.
Å finne en partner, er det vanskelig?
Ja, men da måtte jeg finne en, en mann på mitt nivå.
For å høre vennene mine var det korset og banneret fordi "alle gutta er idioter" . En teori jeg trodde på en stund før jeg møtte Chris, den beste fyren, som jeg bodde hos i nesten to år.
Hans vennlighet, hans hengivenhet og hans mildhet forførte meg i starten, frastøt senere.
Hvis alle menn ikke var idioter, var jeg i alle fall dronningen til de ubeslutte!
Så kom jeg inn med den nåværende kjæresten min, og han betalte prisen for mitt første romantiske forhold.
Hans mildhet og hans ord klarte ikke å berolige min permanente sinne. Jeg var fortsatt litt raseriet som Louis hadde laget av meg.
Jeg var redd for at jeg skulle bli fornærmet, at jeg ville bli kvalt, kort sagt at jeg skulle bli skadet psykisk og fysisk .
Da jeg innså at den nye fyren min ikke var voldelig eller ond eller til og med syk, ble jeg litt mykere.
Men det som tok lang tid å gå, var min frykt for å bli lurt.
Frykten for å bli lurt, symptomatisk for manglende tillit
Sex, fra det jeg hadde lært med Louis, var et bevaringsområde, et ufremkommelig bolverk for de som ikke var en del av paret.
Denne eksklusiviteten i sengen , jeg ønsket å beholde den. Min nåværende kjæreste forsto dette veldig godt og aksepterte avtalen.
Frykten for at han ville dra et annet sted, symptomatisk i virkeligheten av min frykt for forlatelse (sikkert på grunn av min mors jobb, en flyvertinne i lang tid derfor på farta), var imidlertid seig.
Jeg jobbet mye med dette for ikke å bli meg syk, og få den roen jeg hadde rett til.
I dag, etter nesten fem år med partneren min, er jeg ikke lenger redd, og fremfor alt har jeg tillit .
Tillit, hva er det?
Men hva er egentlig tillit?
Tillit er vissheten om at den andre ikke vil skade deg på noen måte. Det er å overlate en del av roen din til andre.
Det er å legge litt av deg selv i hendene på partneren din.
Det er når du ikke lenger er redd for å være redd . Det er når du lever i fred med deg selv, og med ham eller henne.
Det er når du ikke er redd for å bli latterliggjort, ydmyket, lurt, trakassert, misbrukt etc.
For meg er tillit en følelse som omfatter alle disse parametrene.
Vær forsiktig, denne definisjonen er min, og jeg synes den bør veksle avhengig av personlighetene. Det er verken universelt eller uforanderlig.
Hun tilhører meg bare.
Den presise definisjonen av Larousse, her er den: "Følelse av noen som stoler helt på noen andre, på noe".
Så alt dette er bra i teorien, men å slippe taket, i min essensielle forstand å ha tillit til den andre, skjer det ikke over natten!
Hvordan stole på partneren din?
For å ha tillit til personen som deler livet ditt, kan du ...
Bestem hva du er bekymret for
Hva er du redd for?
Da jeg forlot forholdet til Louis, konsulterte jeg en krymping ... som jeg hatet og som jeg sluttet å se etter to økter, men som ga meg dyrebare råd: skriv.
Skriv ned hva som fungerer og hva som ikke fungerer, og utfør øvelser som finnes eller som du finner på.
Fra da av laget jeg min egen øvelse.
Her er det (du bør prøve det, det fungerer ganske bra):
- Kjøp deg en ganske stygg notatbok som du ikke er redd for å torpedere
- Lag to kolonner på en side
- I den første, skriv ned din verste frykt for forholdet ditt
- Tenk på hva som kan dempe frykten din
- Legg merke til løsningene dine i høyre kolonne
- Forvandle disse løsningene til verb: "gi slipp", "relativisere" osv.
- Klipp eller riv deretter av bladstykket som huser den første kolonnen
- Knus den sammen, kast den i søpla, brenn den, spis den, gjør hva du vil, men bli kvitt den.
- Gjenta opplevelsen så mange ganger som nødvendig
Der er du, nå i notatboken din, er det ikke flere problemer, bare løsninger .
Når du har identifisert hva som skremte deg og potensielt fant løsninger, snakk med partneren din!
Fortell partneren din om frykten din
For eksempel kan du overlate ham til:
"Jeg er redd du vil forlate meg og jukse på meg, men jeg har funnet noen få ting som kan hjelpe meg til å føle meg bedre og stole på deg mer."
Vil du hjelpe meg med å jobbe med det? "
Også han kan fortelle deg om frykten sin, for han har sannsynligvis like mange som deg. Gi ham, hvorfor ikke, å hjelpe deg med å finne årsaken til bekymringene dine.
Kommer de fra hans oppførsel? Fra tidligere traumer? Av en skilsmisse som markerte ham?
Se på den andre som din allierte, ikke som din fiende
I denne søken etter ro, vurder den andre halvdelen din som din beste ressurs.
Det er hånd i hånd at du vil kunne bygge noe rolig og fornuftig.
Så vær ikke redd for å snakke med ham, stille spørsmål, jobbe med ham.
Han er ikke din fiende, tvert imot er han din allierte!
RELATISERT
Jeg vet, jeg vet, det er lettere sagt enn gjort ... Men jeg sa aldri at et romantisk forhold var lett å få til å fungere på lang, middels og til og med kort sikt.
Jeg forsikrer deg om at relativisering er jævla redning.
Romantiske forhold skapes, de blir angret, de starter på nytt, de faller tilbake og så videre.
Du har ingenting å tape på å stole på noen. I verste fall er det han som oppfører seg som en idiot, som sviker din tillit, og det vil være HANS problem!
Han vil ikke ha oppfylt vilkårene i kontrakten du opprettet.
Når det gjelder samvittigheten din, vil den bli frelst . Så blåse et stort slag!
