Tror du at det er mer sannsynlig at et romantisk forhold vil fungere hvis vi idealiserer partneren din, eller tvert imot, hvis vi er godt klar over hans minste feil?
Idealisere din andre halvdel eller gjenkjenne feilene?
For min del trodde jeg inntil nå at det å være klar over feilene og de løsere tingene til min kjære og ømme ville hjelpe vårt forhold til å vare.
Jeg nølte ikke med å påpeke ham derfor at han var en førsteklasses stønn og at hans tendens til ikke å legge sokkene fra seg ikke var forenlig med hans ønske om å være feminist.
Vel, vitenskapen brakte meg ned igjen: ifølge nyere forskningsresultater, publisert i Psychological Science, ser det ut til at de som har idealisert sin partner ... ville være mer fornøyde med forholdet deres!
Jeg tvinger linjen, men ikke så mye: la oss si at det å være overbevist om at partneren vår er den personen vi trenger, vil føre til mer ekteskapelig tilfredshet.
Hvordan vet du om du idealiserer din andre halvdel?
For å komme på denne ideen, så forsker Sandra Murray og teamet hennes nøye på 222 par, rekruttert da de skulle gifte seg.
I tre år, hver sjette måned, måtte deltakerne fylle ut spørreskjema som spurte dem om seg selv, deres partnere, deres forhold, deres velvære ...
Forskere undersøker hvert pars håp for sin partner, hvordan de beskriver seg selv, hvordan de beskriver sin "ideelle" partner, og hvordan de beskriver sin nåværende partner.
Fra disse dataene vurderer teamet hvor idealisert (eller ikke) den nåværende partneren er .
La meg gi deg et eksempel: la oss si at Trucmuche, i begynnelsen av studien, forklarer at hans ideelle partner ville være arbeidsom, atletisk og med god sans for humor.
Deretter beskriver Trumuche Bidule, hans nåværende partner, som "arbeidsom, atletisk og med god sans for humor".
Hvis det viser seg at Bidule ikke virker atletisk, og ikke beskriver seg selv som hardtarbeidende eller spesielt morsom, kan vi anta at Trucmuche idealiserer partneren sin mye!
I den aktuelle studien ser det ut til at noen idealiserer partneren sin, andre mindre.
Idealiser for å være mer fornøyd
Etter tre års observasjon antyder forskningsresultater at de som har et idealisert syn på partneren deres, vil være mer fornøyde med forholdet enn andre.
For Sandra Murray, hvis dette resultatet kan overraske allmennheten, er det ikke så innovativt i samfunnsvitenskapene: tidligere forskning pekte allerede i denne retningen.
Dette forutsetter at våre oppfatninger har en betydelig innvirkning på vår tilfredshet med et romantisk forhold.
Ved å velge (ikke nødvendigvis bevisst) å se partneren vår fra en bestemt (og positiv) vinkel, eller ved å rekonstruere minnene våre i henhold til denne vinkelen, kan vi øke vår oppfyllelse med denne partneren.
Hvordan idealisere halvdelen din?
La oss ta et eksempel: i fjor sommer, la oss si at du dro på ferie med den andre halvparten.
Du verner om disse ferieminnene: øyeblikkene å slappe av på stranden, nærheten til deg på kvelden på en restaurant, latteren ...
Og du tilslører eller legger mindre vekt på flere negative minner - et slagsmål fordi en av dere mistet guiden, en morgen partneren din var i et forferdelig humør.
Dette er nettopp hva idealisering er: du skaper en positiv illusjon ved å minimere feilene og legge vekt på de positive sidene .
Sandra Murray legger til at vår definisjon av hva som er "ideell" (for oss og for andre) også er svingende og kan utvikle seg i henhold til konteksten, omstendighetene ...
Vi kan også tilpasse vår definisjon av hva som er ideelt i henhold til virkeligheten til partneren vår: å bestemme at hans kvaliteter er en del av det vi anser som ideelle, prøver å se dem i et positivt lys osv.
Idealiser din andre halvdel for å få ekteskapet til å vare
Endelig kan det å idealisere sin partner ha en “beskyttende” effekt på forholdet!
Kanskje fordi denne idealiseringen fører til "positiv" oppførsel for forholdet (for eksempel å støtte din andre halvdel) og beveger seg bort fra atferd som tvert imot kan støte henne, for eksempel kritikk?
Hva tror du ? Har du en tendens til å idealisere partneren din?
