For 5 år siden skrev jeg T'as encore grossi, et åpent brev til moren min om de små morderiske setningene som undergraver tenåringsjenter.
For 2 år siden ble dette brevet publisert på mademoisell.
I dag har ikke moren min lest det brevet. Imidlertid har jeg fortsatt ting å si til ham.
Mor jeg klandrer deg ikke lenger
Det skjer fortsatt med deg, mamma, å si denne setningen til meg.
Det skjer fremdeles med deg, men jeg lærte å ikke høre det lenger.
Så sent som i fjor sommer, hei, da jeg kom tilbake fra en fryktelig uke med ferie, hvor jeg glemte å spise i flere dager, hvor jeg senere var redd for å spise foran folk. som jeg ikke visste.
Jeg kom hjem oppgitt, så fortapt, så ille om meg selv. Og mens jeg knapt pakka sekkene mine for å starte en ukes familieferie, langt fra bekymringene mine, hadde du nok en gang kastet denne setningen i ansiktet mitt:
“ Du har lagt på deg igjen. "
Den dagen hadde hun, i motsetning til vanlig, ikke gjort noe med meg, den setningen.
Fordi jeg kjente meg selv, den fryktelige uken jeg nettopp hadde tilbrakt. Jeg visste nei, jeg hadde ikke lagt på meg. Og så, selv om det hadde, hvem så det på?
Utviklingen av spiseforstyrrelsene mine
Heldigvis i dag er sykdommen mindre tilstede. Jeg er ikke lenger redd for å spise, ikke lenger redd for å drikke.
Det resulterer imidlertid alltid i mange utelatelser av måltider og noen få angstanfall.
Jeg var sint på deg i lang tid , for ikke å ha sett, for å ha ignorert, for ikke å ha oppdaget et ubehag som jeg ikke kunne verbalisere.
Det tok år før jeg bestemte meg for å oppsøke en lege som til slutt la ord på plagene mine: spiseforstyrrelser.
Kilden til spiseforstyrrelsene mine
Jeg var sint på deg fordi du fikk meg til å gå denne veien helt alene. Jeg beskyldte deg for at du ikke hjalp meg med å finne svar. Jeg hargret deg på at du ikke hjalp meg med å finne løsninger.
Jeg hadde et nag mot deg.
Dette første brevet utpekte deg som den eneste skyldige i denne nedstigningen til helvete; dine bemerkninger som den eneste faktoren i min undergang. Det var lettere for meg å finne bare én årsak, da det hadde vært nødvendig å klandre tusen ...
Vi burde allerede ha klandret disse studenter som fortalte meg en dag da vi måtte etterligne en overvektig person:
"Du trenger ikke å utføre det, det er du allerede." "
10 år senere har jeg fortsatt denne setningen i tankene mine. Hvert ord blir hos meg.
Min tilstand som en god liten jente midt i turbulente brødre burde også ha fått skylden. For selvfølgelig glemmer vi fort den eneste jenta i familien, når hun ikke bråker ...
Du burde skylde på min urokkelige besluttsomhet, som jeg fikk fra deg, mamma, men som brakte meg så lavt. Fordi vi går til slutten hos oss, eller ikke.
Vi burde skylde på dette klesmerket som bare kler kvinner til 40, og som fikk meg til å tro at jeg i 42 skulle gå og kle meg i en butikk "pluss størrelser".
Jeg kunne lage en endeløs liste over alle grunnene til at jeg en dag bestemte meg for å gå ned i vekt mer og mer. Men det var du, mamma, som jeg hadde utpekt som den eneste skyldige .
Jeg sluttet å skylde på moren min
Og så sluttet jeg å skylde på deg.
På den ene siden fordi jeg ikke kunne fortsette å irritere deg uten å tørre å snakke med deg om det. Og for det andre fordi jeg forsto at stillheten og passiviteten din ikke var likegyldighet.
Jeg forsto at det ikke hadde noen guide å få barn. At du den gangen var like hjelpeløs som jeg var i denne situasjonen.
Jeg skjønte faktisk at jeg ikke skulle skylde på noen .
Verken til deg, for ikke å ha gjort noe, eller til meg, for å ikke ha sagt noe, eller til de stygge skolebarna som, ved å trakassere meg, hadde fått meg til å miste all tillit til meg selv og forsiktig hadde tatt meg mot denne sykdommen .
Gjenoppbygg forholdet mitt til kroppen min
Jeg bygde meg opp igjen.
Takk til venner som stolte på meg mer enn meg selv. Takk til guttene som elsket kroppen min en natt eller mer.
Takk til meg også. Takket være disse tatoveringene som er festet på deler av kroppen min som jeg ikke likte, prøv å forskjønne dem for til slutt å elske dem.
Og jeg lyktes, mamma . Det tok så lang tid, og alt er ikke perfekt ennå, men jeg lyktes.
Spiseforstyrrelsene, min sakte restitusjon
Jeg reiser meg ikke lenger klokken 6 for å løpe, jeg teller ikke trinnene mine lenger, jeg går ikke lenger ut 2 metrostasjoner før for å gå mer.
Jeg nekter ikke lenger en utflukt med venner fordi jeg er redd for hva vi skal kunne spise. Jeg tenker ikke lenger på hva jeg spiste om dagen som kan gjøre meg feit.
Jeg begynte å drikke alkohol igjen, til din fortvilelse over å se meg komme full hver annen natt.
Noen ganger fortsatt ja, jeg har vondt i magen om kvelden, noen ganger hopper jeg fortsatt over måltider uten å være klar over det, og for ofte tør jeg ikke å spise i selskap med folk jeg ikke kjenner, av frykt for at de dømmer meg ikke ...
Jeg er stolt av meg selv, mamma
Men mesteparten av tiden er jeg glad og stolt over å se hvor langt vi har kommet.
Du sa det også en gang. I år sa du for første gang at du var stolt av datteren din .
Jeg ventet 20 år og en jobb i en stor boks for at du endelig skulle fortelle meg at du er stolt av den unge kvinnen jeg har blitt.
Så jeg vet ikke ennå om jeg en dag vil tørre å vise deg disse brevene, og komme tilbake med deg på de forferdelige årene. Men uten å fortelle deg, klarte jeg å skrive det: Jeg klandrer deg ikke lenger, mamma .
