Selvaksept ligger nært mitt hjerte, mer enn noe annet i verden, men hvordan kan jeg elske denne jenta i speilet som bare var en refleksjon av lidelsene mine?
Kjære deg,
Du har alltid kjent meg, du ble født samme dag som meg. Du er den eneste som har sett alt, hørt alt, du har aldri savnet et eneste sekund i livet mitt. Du var der da jeg lærte å gå, sykle, da jeg falt i brennesle i Saint-Ouen-Le-Pin, da jeg hadde natteskrekk i Yaoundé, da Sylver kysset meg . Bare du kan huske de tingene jeg glemte til det bedre.
Kjære deg,
Du som kjærtegnet, omfavnet, beskyttet alle menneskene jeg elsker. Du som bar sønnen min, som led spottet på gaten, andres skyld og de små daglige ydmykelsene. Du som jeg klemte, kvelte, løslatt, tvangsmated, dratt, sultet, knust, kvelet. Du som jeg hatet som jeg aldri hatet.
Unnskyld.
Jeg er 32, det tok meg en stund å skrive dette brevet, og hvert ord jeg legger her får meg til å gråte, men jeg stopper meg selv fordi jeg nekter at den andre vinner , fordi i dag er en lykkelig dag. Jeg vil elske deg.
Kjære deg,
Du husker, jeg var 17 år gammel. Inntil da hadde du ikke skuffet meg, tvert imot.
Jeg vet ikke hvordan eller hvorfor, men jeg begynte å misbruke deg. Jeg tror oppriktig det var bevisstløs, du vet bedre enn noen annen at jeg tok feil, jeg ønsket å bli elsket veldig, å bli sett. Jeg var ikke lett, jeg hadde allerede denne vekten på hjertet siden barndommen.
Jeg gikk opp tretti kilo på seks måneder, de tillot meg å nå det første nivået: alvorlig fedme. Til det ble det lagt til tretti kilo til, tatt på ti år og som tillot meg å knuse sjefen for slutten av nivået: sykelig fedme.
I løpet av alle disse årene har vi sett deg. Rom, tok jeg, og med et smil, til applaus fra de som syntes det var flott å ha det så godt i pumpene, selv om jeg definitivt var utenfor "normen". Jeg har til og med vært en modell i større størrelse, med schizofreni.
Søsteren min har alltid funnet deg harmonisk, men hun brydde seg ikke om deg, hun ønsket spesielt at jeg skulle være lykkelig. Guttene berørte deg, de var vakre og så morsomme, og noen ganger trodde de at du var sexy. Jeg lot dem si det, gutter gjør noen ganger feil, jeg ble så overrasket over at du blir funnet ønskelig.
Jeg syntes du var skamfull, frastøtende, ekkel. Jeg hadde såret deg så mye at du hadde arr overalt. Hvis jeg kunne ha slått deg, ville jeg gjort det. Men jeg hadde drept deg til slutt. Hvilken vold. Hvordan kunne jeg?
Kjære deg,
Jeg håper inderlig at du ikke klandrer meg. Jeg lurte deg, svik deg, bagatelliserte deg og gjorde deg mindre. Privat og offentlig. Men har du sett det nå? Jeg holder på, jeg prøver å være så snill som mulig mot deg. Du så ? Jeg krysser ikke lenger gaten for å unngå speilene. Du så ? Jeg tar deg i armene mine, jeg masserer deg, jeg ser på deg fra alle vinkler, jeg gratulerer deg. Byssekammeraten min.
For å være helt ærlig, men uansett kan jeg ikke skjule noe for deg, noen ganger har jeg gamle reflekser, jeg ser på deg og ... men nei. Jeg holder på. Du så ?
Kjære deg,
Etter en rekke klikk, noen ganger voldelige, satte jeg deg i sporten, og sporten fikk meg til å spise bedre. Jeg gikk ned 40 kilo og oppdaget landsbyen vår i ruiner. Jeg har skadet deg så mye. Beklager, jeg visste ikke, jeg glemte at du og jeg var liv og død. Jeg beklager ikke fordi jeg ble feit, for til slutt var det ikke problemet å være feit. Jeg beklager at jeg ikke ga deg den kjærligheten du fortjente, meg som alltid hadde lyst til å spørre for mye.
Jeg kan ikke reparere fortiden, men jeg skal helbrede sårene, vi skal fjerne den hengende sorghuden, vi skal vise deg hvordan du har det. Med former, arr, folder, kjekk som en krigshelt. Jeg skal fortelle jorden at jeg elsker deg, det vil være et første skritt, det som en dag vil hjelpe meg å si "Jeg elsker deg". Men det er fortsatt arbeid å gjøre.
Beklager, kroppen min, konvolutten min, båten min, huden min. Unnskyld for alt. Men jeg lover at det er over.
- Takk til Tomdapi for illustrasjonen, finn universet hans på Facebook-siden hans!
