Da jeg var liten, på slutten av hvert skoleår, så jeg moren min legge notatbøkene mine i et skap. En dag, da jeg var åtte eller ni år, ønsket jeg å lese om notatbøkene mine i første klasse. Det var umulig av en enkel grunn: vi hadde kastet dem bort .
Det som kunne ha vært anekdotisk opprørt meg totalt . Jeg spurte meg selv: hva var igjen av fortiden, om minnene mine som allerede smadret? Jeg fant det dypt urettferdig. Jeg ønsket å huske alt , å holde rede på hva som hadde skjedd.
Jeg gråt mye, og jeg ga dette løftet til meg selv: fra nå av måtte jeg holde så mye som mulig, for å miste minst mulig .
Nostalgi kan vokse, og deretter forsvinne
Litt etter litt begynte fortiden å plage tankene mine . Jeg kunne tilbringe timer med å glede meg over de gode tidene jeg hadde opplevd, og deretter sørge for en slik eller annen trist situasjon som hadde skjedd med meg.
Jeg var som avhengig av nostalgi . Det var ikke så mye at jeg fortalte meg selv at det var bedre før, heller at jeg ikke kunne gi slipp på minnene mine for å engasjere meg i fremtiden eller til og med nåtiden.
Jeg gikk gjennom bildene fra en gang, og med Internett lyttet jeg til sangene jeg likte tre eller fire år tidligere for ønsket om å gjenoppleve de samme øyeblikkene.
Og så, i slutten av tenårene, krasjet datamaskinen min, og jeg mistet alt på den . Det var helt i begynnelsen av skyer og sosiale nettverk, jeg hadde ikke tenkt å lagre filene som var kjære for meg.
Overraskende nok fikk jeg ikke panikk som den dagen jeg fant ut at mamma kastet de gamle skolebøkene mine. Tvert imot er det som om PÅ-knappen som ble tent den gangen plutselig ble slått AV .
Jeg bestemte meg for å handle mot nostalgi
Plutselig skjønte jeg hvor mye nostalgi hadde tatt tak i meg. Inntil da hadde jeg levd mye tidligere, men hadde vanskeligheter med å se meg selv i fremtiden, eller til og med ta en plass i nåtiden.
Jeg skjønte hvordan det hele ble mer av en byrde enn en koselig kokong .
Min avgjørelse ble tatt: Jeg ønsket å slutte med denne dårlige vanen med alltid å se til fortiden. Så jeg bare ...
Arresterte .
Min nostalgi VS ... meg selv
Jeg har vist observasjon og selvdisiplin. Da jeg følte at jeg dro i en ny nostalgisk fase, resonnerte jeg for meg selv: hvorfor ønsket jeg å gjøre dette ? Hvilken interesse fant jeg der? Hva kunne jeg gjøre i stedet for å få mest mulig ut av øyeblikket?
Jeg bestemte meg også for å kaste alt jeg lagret for ingenting.
Selvfølgelig fungerte det ikke over natten, men jeg skiftet raskt. Og jeg følte meg mye mer i fred.
Jeg fikk fred med ideen om å glemme
Jeg tror at jeg i alle disse årene befant meg i denne frykten for fortiden som rømmer og som man ikke har mer kontroll over. Bortsett fra at det var forgjeves, var det ubrukelig hvis ikke å skade meg.
I dag har jeg utviklet en evne til å gi slipp. Jeg vet at jeg noen ganger driter, jeg sier ting jeg ikke burde ha sagt. Jeg vet også at de gode tidene som er gått bare er en saga blott. Det som skremte meg er akkurat det som gjør livet vakkert for meg .
Selvfølgelig vet jeg at det til tider føles bra å raskt huske et øyeblikk . Det er som et teppe du ruller sammen en vinterkveld, det er veldig mykt, veldig varmt.
Men tingen er at hver natt ikke er en vinternatt. Ruller opp i et teppe på en kvelende varm sommerdag. Til våren har jeg det også bedre.
Og selv om vinteren, noen ganger, vil jeg bare gå naken rundt.
Der går du, jeg fleiper ofte med at jeg er YOLO. Bortsett fra at det egentlig ikke er en spøk. Jeg vet at du bare lever en gang, og jeg vil nyte det, ikke angrer. Så jeg løper til fremtiden og til livet!
