Det er en søndag kveld, og jeg brukte en helvetes mange minutter på å sutre alene i leiligheten min.
Min kjæreste har nettopp dratt voldsomt, eller rettere sagt flykte, fordi vi er i en situasjon med forferdelig vold som vi ikke kan finne en løsning på.
Løsningen hans er å flykte, så han lar meg være alene med stillhet i stedet for å måtte møte ham.
Et par som er veldig glad i hverandre
For å finne opprinnelsen til alt dette ubehaget, må vi ikke gå veldig langt tilbake. Bare om morgenen den samme søndagen.
Vi er hjemme, vi våkner med en fantastisk sol, disse første vårsolene som varmer hjertet og kroppen vår.
Dagen før brukte vi det på å elske . Det må sies at vi har vært sammen i kort tid, begjær får oss til å miste oversikten over tid.
Han og jeg er komfortable med sex, med hva vi vil, hva vi ikke vil, hva vi liker og hva vi ikke liker.
Møtet vårt ble blendende noen uker tidligere, og han som meg har følelsen av et unikt møte, som ikke skjer to ganger i løpet av livet.
Jeg likte det aldri så godt, og det gjorde han heller ikke.
Det er nesten skummelt i starten fordi alt går veldig raskt, og vi har hver denne følelsen av osmose og total harmoni som kan gjøre deg svimmel. Men vi går videre, og hver dag er vakrere enn den forrige.
En romantisk søndag morgen
Alt er bra da, og vi våkner opp som søndag som vanlig med et smil og lyst til å gjøre mange ting sammen.
Vi koser oss en stund før jeg går på en utenlandsk kontrakt i flere måneder. Så øyeblikkene vi har sammen er dyrebare, og vi skaper minner maksimalt.
Vi er litt presset på tid den morgenen fordi vi må ta tog.
Avgangstiden nærmer seg, og vi skynder oss begge å gjøre oss klare.
Jeg er klar og han er i dusjen. Da han dro, sa han til meg fra badet:
"Tror du vi har tid til å ha sex før vi drar?" "
Jeg må innrømme at lysten ikke er der på min side, og jeg svarer ham med humor "oh lala, jeg orker ikke mer, jeg vil egentlig ikke, og da bør vi gå dit i full fart, og det liker du ikke ”(jeg vet at han liker å ta seg tid på dette området og vet sin lille motivasjon til å skynde seg når det gjelder sex).
Gjør kjærlighet? "Det er ikke øyeblikket"
Så ser jeg ham komme ut av badet med et stort smil og si til meg:
“Å ja, kom igjen, for en gangs skyld gjør vi det raskt”.
Han begynner å kle av meg, det får meg til å le, jeg lar ham gjøre det, samtidig som jeg ømt forteller ham at det ikke er tid for meg.
Han hører ikke på meg, hører meg ikke
Han hører ikke ordene mine, og viser meg ereksjonen mens han begynner å stryke meg for å teste reaksjonen min.
Jeg titter, jeg forteller ham at det plager meg litt , at jeg ikke er i humør akkurat nå, men jeg ser at han ikke kan høre.
Jeg mister interessen litt, jeg husker at jeg ønsket å legge et stykke Mozart på telefonen min, men han fortsetter kjærtegnene som blir veldig ubehagelige for meg.
Og så hører jeg meg selv si med et sukk, "siden jeg uansett ikke har noe valg" ...
Jeg lot det trenge inn i meg
Jeg trakk seg, jeg lot ham trenge inn i meg. Det gir meg ingen glede, det gjør nesten vondt, det er ikke skrekk heller, men jeg vil bare ikke, og jeg tvinger meg selv.
Etter to minutter havnet jeg i smerte og fortalte ham.
Han beklager og stopper et øyeblikk mens han forblir inne i meg, og starter så igjen, som om han svelges av hans ønske som ikke hører noe om min forlegenhet.
En voldtekt som er både banal og forferdelig
Det ender med å gjøre vondt, det er avsky for meg, men jeg kan ikke få meg til å skyve ham bort før etter noen minutter, og voldsomt be ham om å stoppe.
Jeg har plutselig inntrykk av at han kommer tilbake til virkeligheten, at han innser ... Han reiser seg, kler seg og går for å forberede vesken, som om ingenting hadde skjedd.
Jeg holder meg liggende på sengen, jeg forstår ikke helt hva som nettopp skjedde, men jeg har ikke krefter til å gjøre noen bevegelse. Jeg føler meg plutselig ute av fase, som om jeg er skilt fra kroppen min.
Jeg har følelsen av at noe veldig dagligdags og samtidig veldig forferdelig nettopp har skjedd.
Han fortsetter å aktivere, jeg prøver å bevege meg, men jeg kan ikke. Jeg vil kle på meg, men det er utenfor min styrke, og jeg kan ikke forstå hvorfor.
Voldtekten til et ungt par har skjedd
Han kommer til slutt nær meg, klemmer meg og beklager med alle krefter. En gang imot ham, eksploderer jeg i tårer , og klarer ikke å holde tårene tilbake.
Han klemmer meg mot ham, jeg føler ham like tapt som meg, og så ender han opp med å fortelle meg at vi må skynde oss, at ellers vil vi savne toget.
Jeg eksploderer av sinne inni meg. Hvordan kan han fortelle meg dette da forsinkelsen skyldtes ham, fordi han ikke klarte å kontrollere hans ønske?
I toget er jeg en taushetsmur, jeg prøver å forstå hva som nettopp har skjedd med oss.
På stasjonen, når han går av toget, hjelper han en eldre dame med å bære tingene sine opp trappene. Igjen koker jeg inne: så mye oppmerksomhet for en fremmed da han ikke klarte å høre ubehaget mitt noen timer tidligere.
Jeg går hjem uten ham, han går på en sportsklasse.
Jeg brast i tårer i metroen.
Jeg kommer hjem. Han ringer meg, han ber meg bli med ham. Han vil at jeg skal komme, prøve å gjøre en aktivitet sammen, finne hverandre annerledes.
Rommet ligger rett ved siden av, og jeg sier til meg selv at det sannsynligvis er et skjebnens tegn. Jeg blir med ham. Vi møtes igjen, vi ler til og med, forbindelsen er fremdeles der og det beroliger meg.
Voldtekt i et ungt par: skyldfølelsen
Likevel går ikke sinne over , vi går ut og jeg bobler fortsatt, han prøver å sette ord for å oppta stillheten.
Han forteller meg at han forstår at det han gjorde er umulig, at han brøt noe i meg, at det som skjedde kanskje bringer meg tilbake til dette overgrepet da jeg var 7 år og bringer fortiden til liv.
Jeg motarbeider ham at det ikke er fordi fortiden dukker opp igjen at jeg har vondt (det er lidelsen jeg har beroliget og som ikke lenger definerer meg).
Det er den nåværende situasjonen som er uutholdelig.
Sier du ikke "nei" nok?
Det han har gjort er i seg selv allerede utålelig nok til å ødelegge meg. Han hører det knapt, begynner å benekte det han kjente igjen noen minutter tidligere.
Fortalte meg at jeg ikke sa "nei" nok , at jeg burde vært tydeligere.
Jeg ender med å eksplodere og rope på ham:
"Hvordan gjør jeg det nå?" Mannen jeg elsker og som jeg ser meg selv tilbringe resten av livet mitt har misbrukt meg! Og jeg kan ikke gjøre noe, verken mot min kjærlighet eller mot min smerte. "
Stillhet.
Han prøver en siste gang å spørre meg hva han kan si til meg, for å få meg til å føle meg bedre.
Jeg forteller ham at han ikke kan si noe, at jeg trenger litt tid på å finne ordene jeg vil si til ham, at jeg håper alt ikke er ødelagt.
Han venter noen sekunder, reiser seg så og sier til meg: "Jeg skal, vi beveger oss uansett."
Å elske voldtektsmannen, en vanlig situasjon
Og vi kommer til dette øyeblikket. Hvor siden skrivingen av denne teksten har gått. Jeg tørket tårene og dagen bleknet.
Kanskje også, smertene har avtatt litt, fordi jeg skrev ord som beroliger den.
Jeg kjenner den ekstreme volden som skjedde i mitt kjøtt. Og enda mer voldelig, skylden for å elske den som såret meg.
Fordi jeg fremdeles elsker ham, og med en kjærlighet så kraftig, at jeg hater ham enda mer for å ha våget å gjøre dette mot meg ...
Jeg føler meg i en usedvanlig banal situasjon: den til en forelsket kvinne, som den hun elsker ikke hører.
Selv om han aldri ville ha tenkt på å skade meg, at det aldri var vold mellom oss, at hele forholdet vårt var bygget på gjensidig lytting og total respekt ... den dagen, han hørte ikke.
Myten om den ukjente voldtektsmannenI 78% til 88% av voldtektssakene er angriperen kjent for offeret, ifølge en Ifop-studie som ble utført av France Info i februar 2021.
Voldtekt skjer oftest i offerets nære krets og ikke på gaten, om natten og utført av en fremmed, i motsetning til noen populær tro.
For å vite mer:
- Voldtektsfigurene i Frankrike er fortsatt skremmende
- 12% av voldtektene, for det meste begått av noen kjent for offeret
- Misforståelser om voldtekt og seksuell vold i Frankrike
- Seksuell vold hos unge par, det ser slik ut
Alle spørsmålene voldtektsofferet stiller
Så spørsmålet jeg stiller meg er ikke hvordan jeg skal klare meg etter en hendelse som denne, eller hvordan jeg skal takle det; fordi smerten forsvinner og jeg vil nekte at den definerer meg.
Spørsmålet jeg er alene med i kveld er hvordan jeg skal fortsette å elske mannen jeg er forelsket i etter dette.
Det handler også om å vite hvorfor jeg fremdeles elsker henne, når det kunne ha ødelagt alt. Har jeg fortsatt rett til å elske ham?
Dette er spørsmålet som ekko i stillheten. Det også av å vite hvorfor jeg et øyeblikk hadde følelsen av at jeg skyldte ham sex.
At hvis jeg hadde visst bedre å si "nei" til ham, ville vi ikke være der ... Jeg vet ikke.
Snakk om det så andre vet at de ikke er alene
Jeg skriver ikke til deg, mademoisell, for å ha svar på disse spørsmålene fordi jeg er den eneste som kan svare på dem. Og så vet jeg også at å elske noen, hvis det ble tenkt på i form av rettigheter, eller av rasjonell tanke, hadde vi visst det lenge.
Jeg ønsket spesielt å skrive til deg fordi jeg hadde en følelse av at mange jenter, unge jenter, kvinner uten tvil kanskje vil ha lignende historier.
Hva hun kanskje også lurer på hvordan hun skal gjøre når vold i hjertet av en oppriktig kjærlighet kommer.
Jeg snakker ikke her om gjentatt vold i hjemmet, som foregår i et allerede aggressivt klima, der frykt og begrensning styrer forhold.
Men nettopp med en vold så uventet at den ødelegger alt i veien. En som griper inn uten en gang å advare forfatteren, som et tordenvær over et rolig hav.
Balansen etter en voldtekt i paret
Jeg håpet at jeg kunne fortsette å seile og elske denne mannen, uansett hvor komplisert det var. Noen måneder senere har ting endret seg mye.
Jeg endte med å skille meg fra denne mannen som viste seg å være voldelig på alle områder.
Til tross for alt, tror jeg at dette forholdet tillot meg å gå videre og konfrontere meg selv litt.
Hvorfor tiltrekkes jeg av voldelige menn?
Dette gjorde at jeg endelig kunne forstå hva som presset meg systematisk til å gå mot voldelige, voldelige eller manipulerende menn.
Dette fikk meg til å gå videre bevisst i disse forholdene til tross for alarmsignalene som jeg gjorde meg mer eller mindre ansvarlig for mesteparten av tiden.
Jeg godtok ting fordi jeg overbeviste meg selv om at det på en eller annen måte var min feil. Denne historien konfronterte meg med tomrommene jeg fylte gjennom giftige forhold.
Og til tross for min frykt for ensomhet , aksepterte jeg at den var verdt tusen ganger bedre enn en kjærlighet som gjør vondt.
Vil misbrukeren min noen gang forstå at han voldtok meg?
Det er også en ting jeg bemerker er at denne fyren, uansett hvor mye jeg forklarte smertene til ham, tror jeg han aldri forsto hvilken innvirkning hans oppførsel hadde på meg.
Han vet fortsatt ikke. Kanskje han vil replikere det med en annen, eller det hadde skjedd før uten at han selv hadde forstått det, uten å bli fortalt det som jeg gjorde.
Vi gikk ikke gjennom den samme historien, og den spilte ikke mye ut.
Og det er derfor det er så viktig for både gutter og jenter å sørge for at alle har det bra når det gjelder sex. Selv om det skjer med noen vi har bodd med i årevis.
Fordi vi kan gå om noen sekunder fra en kjærlighetshandling til en voldshandling for en av partnerne.
Bare spør "vil du? " .
Bare å stille dette spørsmålet er også å la den andre personen ikke føle seg "forpliktet eller forpliktet". Ikke å være i plikt.
