Skrevet 14. oktober 2021
Hei du !
Denne uken tar Chloé ordet for å dele historien sin. Det til en ung kvinne som hatet kroppen hennes så mye at hun lemlestet seg ...
Hva er kropp til hjerte, hjerte til kropp?
Hvis du ikke har fulgt med, er dette en serie illustrerte attester som fremhever folk som har bestemt seg for å se mer positivt på deres fysiske komplekser.
Det handler ikke om å ha det bra i det hele tatt (pålegg er nok, åh!) Eller å si at det er komplekser som er viktigere enn andre, men å observere stiene som forskjellige mennesker tar til å føle seg mer i fred med seg selv.
Alle kropper er forskjellige, hva med å feire dem sammen med meg hver uke?
Illustrasjonene er laget av mine små hender og fra bilder sendt sammen med teksten. Jeg mottar flere, og jeg velger den som inspirerer meg mest.
Så uten videre, vitnesbyrdet om denne uken.
Kroppen min, jeg vil ikke skade deg lenger
“Den første dagen i resten av livet. "
Dette er uttrykket jeg gjentok for meg selv
i nesten et år.Hvorfor ? Jeg har ventet utrettelig på
denne dagen da jeg vil anta hvem jeg er og spesielt
hva jeg er, det vil si denne jenta med
kurver, en god F-kopp som
brystmåling og lår som
berøre hverandre.Dagen da alle kompleksene mine skulle
fly bort, det var den dagen jeg skulle
begynne å leve.Fra en ung alder har jeg alltid
vært den store stangen med ekte appetitt.
En venn av familien hadde
kallenavnet meg "hule innvoller" fordi jeg spiste
hele tiden uten å stoppe ...Så lenge jeg kan huske,
følte jeg meg aldri feit. Tvert imot
passerte det meg.Men ... ved begynnelsen av mine 17 år var det som
en nedstigning til helvete. Uten å
tenke på det aktivt,
skjønte jeg at jeg tilbrakte tiden sammen med
mennesker i par og spesielt tynne.Et gap avgjort veldig raskt mellom
"andre" og "meg", og en følelse
av ensomhet invaderte hele mitt vesen.
Hun har blitt som en venn,
noe som alltid er til stede,
som følger meg uansett hvor jeg går.Den utviklet seg i flere faser.
Jeg begynte først å få meg til å kaste opp etter
hvert måltid, så sluttet jeg å spise.
Det eneste jeg kunne svelge var
hvit ost og vann, bare for å holde fast for
ikke å falle i eplene, og
spesielt for å unngå å bekymre
noen , at vi ikke merker at det var ikke riktig.Og så en kveld da jeg var veldig ulykkelig
etter å ha kommet ut av dusjen, så jeg meg selv
helt naken. Jeg husker
absolutt ikke hvor lenge jeg
ble der, så på meg selv uten å være
helt klar over handlingene mine ...Jeg tok tak i en skarp gjenstand,
satte meg på gulvet og begynte å lemleste
lårene mine.Fra den kvelden fortsatte jeg
uforminsket. På magen og deretter armene,
når det ikke var mer plass.Jeg hatet denne kroppen så mye at jeg måtte
straffe den, straffe meg selv. Å handle slik
ga meg en slik følelse av fred med
meg selv og kroppen min ...
Ja, jeg lemlestet det, men å helbrede sårene mine
var en virkelig lettelse.Imidlertid har enhver avhengighet sine grenser.
Gå en tur i en genser mens det er sommer, gå på skolen for å skade meg
på badet, eller til og med nekte å bli
rørt av frykt for at personen blir kvalm
av arrene mine ...Jeg hadde slått bunnen. Jeg var et
gående lik som hatet seg selv.Etter et år prøvde jeg å stoppe
denne infernalsirkelen, men
jeg fortsatte å stupe tilbake. Jeg hadde ikke lenger noe håp.Det tok bare en gang for meg å innse
at jeg kastet bort de beste
årene mine . Denne gangen hadde jeg kuttet
så dypt at jeg trodde jeg kom
til å gå gjennom det. Denne frykten tror
jeg aldri jeg kunne glemme den.Det er innskrevet i meg.
Dagen etter hadde jeg tatt en beslutning.
Jeg måtte slutte å overleve og
jævla begynne å leve!For å hjelpe meg med å komme meg ut av det hele,
valgte jeg å tatovere to ord, “hold deg sterk”,
på armen. Fra da av begynte en ny,
veldig vanskelig periode i livet mitt: Jeg skulle
ikke skade meg selv lenger, jeg måtte begynne å
lære å elske denne kroppen.Kroppen min.
Jeg erstattet denne smerten med noe annet.
Jeg begynte å male, tegne, skrive,
drive sport. Litt etter litt kom appetitten
tilbake, jeg begynte også å se
en psykolog.Jeg tok vare på kroppen min ved å behandle
sårene mine. Hvert år som jeg klarte
ikke å skade meg selv, takket
jeg meg selv med en tatovering som var
fornuftig for meg.Jeg hadde funnet en mening i kroppen min, det å
fortelle historien min.Seks år etter alt dette er jeg ikke lenger
i konflikt med kroppen min.Selvfølgelig, noen ganger har jeg fortsatt vanskelig med ham,
men tatoveringene har blitt som
mantraer: ord som jeg gjentar for meg selv,
som jeg ser hver dag,
som hjelper meg å gi slipp og holde på.Jeg retter historien min til alle menneskene
som har tilbrakt kvelder om kvelden,
sammenlignet seg med andre og klandret seg for å spise.
Til de som synes det er vanskelig å elske seg selv
for den de er.Kroppen din er en refleksjon av hvem du er,
av historien din.Han vil være der fra start til slutt. Og til
du elsker deg selv, vil
ingen kunne elske deg tilbake.
Hvordan føles det å vitne om kompleksene dine?
Jeg ba også Chloé om å se tilbake på denne opplevelsen: å være vitne til og se kroppen hennes illustrert, hva gjorde den, hva følte hun?
Å delta i denne opplevelsen gjør meg
mye bra! Jeg synes at en av
de viktigste tingene i livet
er å dele!Når jeg deler livet mitt, følelsene mine, synes jeg
det er en unik opplevelse som lar
deg innse at du ikke er alene.Jeg sa til meg selv "Wow, du er ikke den eneste som
sliter med kroppen din, kom igjen, la oss
diskutere det sammen, jeg har det også vanskelig".Kanskje folk som har vært
der, eller som fortsatt går gjennom den
nå, vil komme over historien min,
og de vil føle seg mindre alene når de leser den.
Kanskje forstått også ... Jeg er
veldig glad for å delta i denne opplevelsen.Å sette det jeg synes om meg selv skriftlig
var ikke en enkel øvelse. Mange
ting blandet seg i meg, det var
et virkelig sentimentalt rot.Men litt etter litt å ordne ting
fikk jeg lov til å si til meg selv "det har gått et år allerede?! ”,
Eller“ jævla ... jeg så meg selv slik ”.Det vanskeligste for meg var å
skrive ned tiden jeg skadet meg selv.Det er alltid ganske vanskelig, for det er en virkelig
ansikt til ansikt mellom det jeg gjorde med meg selv den
gang og nå. Etter å ha levd
øktene med krympingen, etter at blikket mitt
har endret seg, står jeg overfor disse arrene
som jeg har påført meg selv.Likevel er jeg stolt av meg selv fordi jeg kan
si med hevet hode at ja jeg har vært der,
men jeg klarte å komme meg ut av det.Noen mennesker trenger ikke dette,
andre gjør noe annet, alle er forskjellige
og jeg forsto at jeg ikke trengte å klandre meg selv
hele livet, det var min måte å uttrykke meg på .Å skrive livet mitt ned, skrive ned stadiene
jeg gikk gjennom, ga meg en virkelig følelse
av prestasjon og selvtillit!Noen ganger har jeg selvfølgelig fortsatt problemer med å
se på meg selv uten å kritisere meg selv, men når det
skjer med meg, leser jeg om det jeg skrev, jeg ser på
tatoveringene mine og jeg sier til meg selv "Chloe, du bryr deg ikke,
du er en fighter ”. Dette er en virkelig evolusjon!Ærlig talt, min første reaksjon var
“å jævla det er lårene mine! ".
Jeg synes illustrasjonen er hyperrealistisk, jeg ser
tatoveringene mine så vel som historien min,
jeg synes det er veldig hyggelig.Ser jeg meg selv på en tegning, ved første øyekast synes jeg
det er rart fordi jeg noen ganger fortsatt har den dårlige
refleksen å si til meg selv "men hvordan ser andre
meg?" ". Likevel, veldig fort, sier jeg til meg selv at ...
Ja, det er kroppen din Chloe, det er deg og hva
andre mener ikke hører til deg.
Du er vakker, sexy på din egen måte, og det er det.Det er som om sangen til Katy Perry
ekko i hodet mitt: "Baby, du er et fyrverkeri,
kom igjen, la fargene dine sprekke".
Jeg vil ta ansvar, å være meg selv
og spesielt å glemme at
skjønnhetens kanoner , som bare er en
drøss!Illustrasjonen validerer det jeg har følt i
6 år: Jeg blir venn med denne kroppen, som
jeg vil ha til slutten av livet mitt.
Tatoveringene mine er den fysiske og
moralske støtten jeg trenger. Takket være dem
setter jeg mer og mer pris på denne kroppen.Dessuten takker jeg deg fordi de skiller seg
veldig godt ut i illustrasjonen, og det er veldig
viktig for meg, fordi de er en
del av meg.Takk igjen for at du la ut historien min!
