Selvskading og scarification: hvorfor lide?

Artikkelen ble opprinnelig publisert 3. mars 2021

Vær oppmerksom på at denne artikkelen inneholder bilder med blod og arr. En versjon uten bilder er tilgjengelig her.

I anledningen av ”Self Injury Awareness Day”, som fant sted denne lørdagen 1. mars, ønsket en frøken å rette oppmerksomheten mot en bestemt lidelse: ”selvskade”, eller skaden påført deg selv .

Med støtte fra hans vitnesbyrd kommer vi tilbake til emnet.

"Selvskading"? Hva snakker vi om ?

På fransk snakker vi om ”automatisering” for å betegne skader og kroppsskader som vi påfører oss selv.

Begrepet er kanskje ikke det mest passende - vanligvis betyr "lemlestelse" den irreversible avskjæringen av en lem.

Vår mademoisell spesifiserer: “for meg, (selvlemlestelse), er det alltid voldsomt å lese. Dessuten bruker ikke engelskmennene det fordi det er irrelevant.

Vi amputerer ikke oss selv ... På engelsk sier vi "selvskading" (eller "ikke-selvmordsskade"), som betyr "selvskading". Det går ikke veldig bra på fransk, men det virker mer passende for meg ”.

Selvskade er virkelig en lidelse, akkurat som anoreksi, bulimi ...

Når disse skadene utføres for estetiske, seksuelle (masochisme) eller sosiale formål, er prosessen ganske annerledes, og vi er ikke lenger i "selvskading".

Personer med denne lidelsen skader seg fysisk på forskjellige måter.

Kuttet ville være den mest brukte øvelsen, men det er ikke den eneste. Skader kan ha form av blåmerker, hudskader, brannskader, ardannelser ...

Og dette er ikke selvmordsatferd: selvskading er definert som “en forsettlig, bevisst og direkte forandring av vevene i organismen, uten viljen til å dø” (Richard, 2005).

Hva representerer selvskading?

For dr. Xavier Pommereau, en av forfatterne av boken L'Adolescence scarifie, kan selvskading være en måte å transformere mental smerte til fysisk smerte som vi føler at vi kan kontrollere.

Til syvende og sist er å påføre deg selv disse sårene en måte å "ta i besittelse av huden din", å prøve å få tilbake kontrollen over ting du lider.

Det gjør det også mulig for noen å utrydde noe som vi ikke lenger klarer å ha i oss selv: det er et behov for å gi slipp, og det gir en form for lettelse, glede.

Når psykiske sår ikke kan "sies", blir selvskading et språk, og til og med ... en måte å søke hjelp indirekte: vi markerer kroppen vår på en synlig måte.

Selvskading hjelper også til å "omgå" tenkning - når du skader deg selv , tenker du ikke nødvendigvis på hva som er galt.

Vitnesbyrd om selvskadeforstyrrelse

I tankene til vår mademoisell når vi snakker om selvskading:

“Det første ordet som kommer opp er” tilflukt ”. Dette er tingen jeg alltid kan henvende meg til hvis alt går galt.

Jeg sier til meg selv at det er et slags ubetinget ønske om noen som alltid vil være der for meg ... Det er som en krykke, et nett som fanger meg hvis jeg faller.

På en gang var denne kutteren som en venn.

Og et sted beroliget det meg også fordi ingen kunne skade meg mer enn meg selv.

Det fungerte som et skjold, og så er det selvfølgelig en måte å puste på, å frigjøre ballast, å uttrykke, å frigjøre fastholdte følelser. Å uttrykke mitt sinne og hat mot meg selv noen ganger.

Å gjøre noe ekstremt, voldelig, som virkelig tilsvarer voldens lidelser som jeg kan føle.

Det kan også være en måte å si til faren min: "Du ville at jeg skulle være en perfekt liten jente, er det det du vil?"

Ser du hva du får meg til å gjøre? ". I utgangspunktet gir det meg makten til å uttrykke ting når jeg ikke orker mer, når jeg føler at hvis jeg ikke gjør det, skal jeg kveles.

Jeg gjorde ikke dette for å skade, kuttet gjorde vondt i et halvt sekund mens jeg kuttet ... og så var det fint, som om jeg var i bomullsull. Paradoksalt nok følte jeg meg så bra. "

Stakk i tannhjulene

Vår mademoisell forteller hvordan lidelsen hennes dukket opp:

“Første gang var jeg i 1. ... Men for å forstå, tror jeg vi må gå tilbake før det øyeblikket og snakke om familiesammenheng jeg utviklet meg i.

I 3. ^omgang hadde jeg mange forholdsproblemer, jeg fikk spott, fornærmelser og "venner" tok sin toll på meg. Jeg ble lei meg, engstelig, og lærerne la merke til det. De prøvde å fortelle meg om det og fortelle foreldrene mine om det.

En dag, etter en presentasjon jeg måtte holde for de som trakasserte meg, kalte en lærer talen min for ”selvødeleggelse”.

Jeg følte at jeg mistet all kontroll over situasjonen og selvtilliten falt under jorden.

Jeg husker at den gangen beklaget jeg klassekameratene mine da de fikk stedet ved min side. Jeg begynte å internalisere at jeg ikke var verdt noe ...

Foreldrene mine ble kalt inn, men faren min var bare forbanna - jeg tror det hele satte spørsmålstegn ved rollen hans som far, og han kunne ikke takle det. Jeg husker ingen konsekvenser etter dette intervjuet.

Jeg tror foreldrene mine minimerte ting ganske mye ...

Kanskje de prøvde å gjøre det beste, men jeg følte meg som en byrde.

På en av rapportene mine la lærerne merke til at de gjerne ville sett meg mer oppfylt, faren min likte det ikke, og jeg følte at det var min feil.

Så jeg begynte å skjule følelsene mine for foreldrene mine, gråte i det skjulte og fortsette å være eksemplarisk, den kloke jenta, uten oppstyr og god student.

Jeg tror det året jeg følte meg forlatt, og jeg internaliserte ideen om at hvis jeg ikke var perfekt, ville foreldrene mine ikke elske meg lenger.

Veldig ung hadde jeg allerede forstått at jeg kunne gjøre foreldrene mine lykkelige, og at jeg på en måte var ansvarlig for deres lykke.

Jeg ble aldri slått, men det var mye usagt ... Vi uttrykte ikke våre følelser og følelser.

Min far hadde "humør" - da han var glad, var alt bra, og han var den beste pappaen i verden.

Men noen ganger skjulte han og begynte å forakte moren min, fornærme henne, gjøre narr av henne foran hele familien ... Ingen sa noe.

I denne sammenhengen kunne jeg ikke tillate meg å være et normalt barn, å ha en krise, å vise min tristhet. Jeg holdt på til jeg var alene.

Senere på videregående skole ble jeg overrasket over at folk godtok og likte meg.

Jeg ble forelsket i en av lærerne mine, som var en ideell surrogatpappa i fantasiene mine, selv om jeg ikke skjønte det.

Jeg trodde han ville være der for meg, og en dag hadde jeg ham ikke som lærer lenger.

Jeg opplevde det som en forlatelse. Og jeg sprakk.

Den dagen jeg påførte meg min første skade, hadde jeg akkurat savnet ham da jeg savnet ham så mye av hans gjentatte fravær ...

Det var det siste strået. Jeg ønsket at han skulle bry seg om meg, mine lidelser og hans likegyldighet drepte meg.

Den kvelden følte jeg intens raseri, hat og tristhet.

Jeg sa til meg selv at hvis han ikke var der for meg, fortjente jeg ham ikke.

Jeg hadde vondt, jeg følte meg hjelpeløs, jeg hadde som en enorm vekt, som et skrik fast i halsen, jeg ønsket å kjempe mot noe som angrep meg.

Så jeg tok en tommelfinger og klødde meg i håndleddet. Det lettet meg. Jeg klarte å uttrykke følelsene mine, kanskje straffe meg selv også. "

Selvskade er ikke trivielt

Vår mademoisell vokste opp i et miljø der det ikke var tillatt å uttrykke sine følelser.

En situasjon som kan presse unge mennesker til å få vanskeligheter senere å eksternalisere det de føler ... og å uttrykke det "lydløst" gjennom selvskading.

Som hun forklarer, har selvskade også noe å gjøre med en "dissosiativ tilstand", en "depersonalisering": du er ikke lenger deg selv under handlingen. For vår savn, "gjør handlingen oss i stand til å huske at vi virkelig eksisterer - hvis jeg blør, eksisterer jeg".

For doktor Pommereau, hvis scarification i begynnelsen ser ut til å lindre psykologisk smerte, gjør det det også "fange" - det er utstyret, opptrappingen: Selvskadetiden tar mer og mer plass, mer og mer. i tillegg til viktighet.

Selvskading er på ingen måte triviell : når vi sårer oss selv, når vi er voldelige mot oss selv, betyr det at vi lider, at vi blir påvirket av betydelige bekymringer.

Vår mademoisell forklarer:

“Det er som en avhengighet. Lettelseseffekten slites gradvis av, og du må skade deg selv mer for å ha samme effekt.

Jeg følte at jeg hadde kontroll, jeg prøvde å trekke den ut ... Men før eller siden ble oppførselen mer og mer farlig.

Etter hvert gikk jeg over til saks, og opp gjennom årene til en kutter. Det var tider da jeg ikke gjorde det, spesielt da jeg var i et forhold med eksen min, og han var "alt" for meg. Jeg startet igjen mens jeg fremdeles var i et forhold, og der akselererte det veldig.

Før klippet jeg meg bare på kvelden i sengen min, og der gjorde jeg det opptil 3 eller 4 ganger om dagen, på toalettene på jobben.

Det var som en løsning, jeg trengte dosen min for å kunne fortsette å puste i noen timer. Sårene var flere, dypere ...

Jeg sa til meg selv at hvis jeg fortsatte i dette tempoet, måtte jeg gå til sykehuset, og for meg var det grensen.

I lang tid hadde jeg følelsen av at jeg ikke led nok til å fortjene hjelp ...

Så jeg måtte kutte meg mer, ha flere arr osv. I lang tid sa jeg til meg selv at hvis jeg ikke gjorde det nok, ville det egentlig ikke ha noe å si. "

Hun påpeker også at selvskadet "eksisterte" sammen med rusmisbruk etter hennes erfaring: "Jeg drakk noen ganger før jeg gjorde det. På en gang gjorde det meg mye mindre forsiktig og uhemmet ... Det kan bli veldig farlig ”.

Og de andre i alt dette?

Vi har sett at familiemiljøet og historien til begynnelsen av livet kan være en av faktorene i forekomsten av lidelsen ...

Men hvordan takler vi selvskading foran andre?

Oftest oppleves disse atferdene som skammelige for de som påfører dem, og skaper avstand mellom seg selv og andre.

For vår mademoisell:

“De andre virket langt borte, i en annen verden. Jeg følte meg så forskjellig fra dem. De snakket stadig om slike trivielle ting når jeg nettopp hadde gjort noe så ekstremt. Jeg følte meg enda mer alene, det var en ond sirkel.

Jeg ønsket så godt at en av dem skulle se tydelig inni meg og komme for å "redde" meg fra meg selv. Men jeg visste ikke hvordan jeg skulle spørre ...

Noen ganger tror jeg at jeg avviste en hel verden der jeg kvalt.

Selvskade hjalp meg til å isolere meg enda mer ... Jeg tror forholdet mitt til andre har endret seg mye.

Jeg begynte å lyve. Ved utelatelse skjulte jeg en viktig del av livet mitt for alle, og det ga øyeblikkelig avstand.

På videregående fortalte jeg en venn av meg som kalte meg "gal" og aldri nevnte det igjen.

Det er vanskelig for andre å forstå og reagere på det ... På en praktisk måte er vi alltid på vakt, vi er forsiktige med å avsløre oss selv og det mobiliserer mye energi.

I dag snakker jeg mer fritt om det til de som står meg nær, men vi må sørge for å være “frelst”.

Først gikk jeg ikke med på å gjøre dette og å se arrene mine var helvete, jeg skammet meg, jeg følte meg uhyrlig. Jeg lærte å godta det og ikke tenke at jeg ble definert av det. Jeg tror det er viktig å innse det. "

Hvordan komme ut av selvskading?

Hjelp fra de rundt seg og fra en psykiater eller psykolog er nødvendig for at personen skal kunne uttrykke sitt ubehag.

Helsepersonell vil kunne tilby folk et rom uten a priori, uten historie og uten dom ...

Vår mademoisell klarte å be om hjelp:

“Jeg begynte å se min krympe for to år siden, og det har hjulpet meg mye. Hun fikk meg til å innse hva selvskade brakte meg, og det å kunne uttrykke følelsene mine på en annen måte gjorde meg mye bra .

Mens jeg fremdeles var syk og engstelig, følte jeg meg mye bedre.

En dag foretrakk jeg å gå til en klinikk av frykt for å skade meg selv for mye. Til slutt, da jeg forlot klinikken, fortsatte jeg ikke.

Jeg har noen ganger startet på nytt når stresset var for stort og jeg ikke raskt kunne evakuere for sterke følelser, men det er fortsatt sporadisk ... og en kutt krever ikke lenger nødvendigvis den neste.

Jeg vil aldri glemme hvordan det føles, og hvor effektivt det er.

For meg var det klart at psykoterapi, å kunne snakke, å utvise. Og særlig det faktum at jeg endelig ble meg selv, av å slutte å spille den rollen jeg prøvde å opprettholde.

Å akseptere mine egne behov, mine ønsker.

Jeg var heldig at ekskjæresten min var ekstremt forståelsesfull, tålmodig, tilgivende. Det var veldig vanskelig for ham også, men han forble til stede og han hjalp meg med å starte disse trinnene.

Tiden min på klinikken var også positiv - det å kunne snakke med andre pasienter hjalp også.

Det var ingen dom, ingen skyld som "du er heldig, du er utakknemlig". Jeg vil ikke glemme disse menneskene.

Etter dette oppholdet fortsatte jeg ikke som før. Jeg prøvde å være overbærende mot meg selv.

Før, da jeg tvang meg til ikke å gjøre det, kom jeg alltid tilbake desto mer voldsomt, jo mer følte jeg meg skyldig.

Der satte jeg meg ikke noe mål, jeg gratulerte meg selv da jeg ikke gjorde det, og det hjalp meg.

Det nytter ikke å legge til press, siden det er trykket som får oss til å gjøre dette ... ”

Hun legger til at "det første ville virkelig være å lære å elske og være snill mot deg selv" før du fortsetter:

“En pasient på klinikken hjalp meg, hun rådet meg til å forestille meg at jeg var veldig liten, å forestille meg barnet i meg og se ham gråte ...

Mens jeg inntil da hatet denne svake delen av meg, lærte jeg å ha medfølelse med dette barnet som til slutt var skyldig i ingenting ”.

Hjelp noen som selv påfører disse skadene?

For vår mademoisell:

“Du må prøve å ikke dømme, ikke å få folk til å love å ikke gjøre det igjen. Ikke for å få personen til å føle seg skyldig.

Vis ham at vi elsker ham.

Vi kan fortelle henne at vi ikke vil se henne skade seg selv, men legger til at vi er klar over at det ikke er så enkelt og forblir overbærende. I tilfelle tilbakefall, ikke bli sint, men oppmuntre og verdsette innsatsen som er gjort for å komme ut av det.

Lytt, tilbud om å snakke om det, spør hva det gir. Tilbyr å sende en melding eller ringe når personen vil "gjøre" det.

Det er godt å huske å lære om det for å forstå det bedre, og si til ham for eksempel "Jeg leste at det kan gi deg en slik fordel, er det det du føler? ".

Dette vil vise personen du bryr deg, at du vil forstå dem, og det vil tillate dem å snakke om det.

Dette er ikke noe å minimere heller - den enkle handlingen med å skade deg selv er ekstremt voldelig og bør tas på alvor, uavhengig av antall og alvorlighetsgraden av skadene.

Ikke tving henne til å snakke med deg heller, bare fortell henne at du er der, og tilbud deg å snakke med en skolepsykolog, eller, hvis du er på arbeidsplassen, en skolepsykolog. jobb.

Ikke gi et ultimatum, ikke fortell henne at hun er egoistisk og at hun skader andre ved å gjøre dette. Vi føler oss allerede skyldige nok. "

Som følge er vi ofte hjelpeløse i møte med ubehag og skader hos mennesker som "selvskader", og blir fristet til å spørre dem "hvorfor" og fortelle dem "stopp".

Ting er mer komplekse, og for å hjelpe deg må du først vise tilgjengeligheten din .

Få den andre til å forstå at vi er til stede , at vi er bekymret, uten å dømme noe.

Tilbyr å følge den andre mot profesjonell hjelp , alltid uten å dømme, alltid med vennlighet.

Det er mulig å komme seg ut av selvskade - for vår madZ er “hvert eneste skritt viktig”.

Vår modige bidragsyter har en melding til folk som blir skadet:

“Jeg vil fortelle alle disse menneskene at de fortjener å komme seg ut av dette, i motsetning til hva de synes.

De er følsomme, de er vakre mennesker som ikke nødvendigvis har fått sjansen til å uttrykke seg og være seg selv.

Å overleve og komme seg fra dette er en håpefull handling, og samfunnet trenger mennesker som dem ... og trenger håp!

Jeg vil gjerne gi noe av det håpet - jeg vil tro det, selv om gjenoppbyggingen er veldig lang ”.

Hvor finner du hjelp?

• På skolen kan du henvende deg til lærerne dine, skolepleiere, sosialarbeidere eller barnehagesentre - disse menneskene kan henvise deg til andre typer hjelp.
• Hvis du er student, kan du kontakte SUMPPS (University Service for Preventive Medicine and Health Promotion) eller BAPU (University Psychological Aid Office) - psykologer og helsepersonell er tilgjengelig. din oppmerksomhet.
• Hvis du ønsker det, kan du også kontakte de spesialiserte hjelpelinjene - Fil Santé Jeunes er tilgjengelig gratis på 32 24 eller 01 44 93 30 74.
• Det er også steder for mottak og lytting for å hjelpe deg:
  • De Ungdomsning Resepsjon Poeng : PAEJs er assosiative steder åpne for ungdom og foreldre. Lærere og psykologer kan støtte deg og lede deg til organisasjoner som kan hjelpe deg. Hvis du ønsker det, kan du gå til katalogen til PAEJ.
  • Avdelingshusene for ungdom : i MDAer tar psykiatere, psykologer, sykepleiere eller lærere velkommen til unge mennesker og foreldre. For å finne ut mer, ikke nøl med å ringe dem via MDA-katalogen.

• I nødstilfeller, ring 17 eller 112.
• 15.: SAMU-nummer.
• 18: brannvesenets nummer.
• 114: nødnummer for døve eller hørselshemmede

For videre :

• En tekst (på engelsk) anbefalt av vår mademoisell: etiketten for skjærende advarsel