Død av en tidligere kjæreste: vitnesbyrd om en sorgssak

Skrevet 8. februar 2021.

Ok, du er død.

Ja, vel, du har aldri likt falsk sentimentalisme og oppførsel, så jeg tillater meg å si om deg ting som de er: du er død .

Du døde fordi du overdoserte med sovepiller for omtrent to måneder siden.

Og du skjønner, jeg hadde det ganske bra. Det er gode fem år siden vi har vært sammen, og over ett år siden sist vi så hverandre.

Dagen da jeg fant ut at du var død

Jeg lærte nyhetene via Facebook.

Den årlige gjerdekonkurransen min var i ferd med å begynne, jeg hadde et plastskall rundt brystene og buksene med hvite seler. Jeg rullet på smarttelefonen mens jeg ventet på oppvarmingen, det splitter nye sverdet mitt i venstre hånd.

Jeg leste annonsen, hjernen min tok inn informasjonen og fulgte behandlingstiden som i sakte film. Da jeg forstod, sutret jeg plutselig, og det var veldig absurd.

Absurd å høre om en kjæres død på en telefonskjerm iført et plastskall rundt brystene, men også absurd Død generelt.

Eksens død og andres reaksjoner

Jeg klaget i tre dager, spesielt på metroen. I metroen fordi paradoksalt nok ingen bryr seg om å se deg sutre når du er omgitt av mennesker.

Det er noe beroligende ved kontrollfreaks som meg. Endelig kjenner du meg eh, jeg vil ikke lære deg musikken min.

Jeg klaget over anonyme mennesker fordi de jeg kjenner, vel, de reagerte litt utenfor mål .

Mellom den som forteller meg om hennes siste sexscene dagen etter og den som sier til meg "Vel, jeg sier synd på deg, til og med så bra, du var ikke sammen lenger eh" ... Jeg innrømmer at jeg har knust egoet mitt ganske mye i det siste.

Det var denne moren i metroen som medliden med meg, med datteren sin, og som, for å få sin sentimental-sosialistiske utdannelse, gikk for å se meg for å fortelle meg:

"Gråt ikke bichetten min, du finner en annen, også jeg hadde hjertesorg du vet. "

Det var denne fyren som noen minutter etter at jeg hørte nyheten, kalte meg en tispe fordi jeg ikke beveget meg raskt nok i korridorene på linje 13.

Jeg gikk for å hente ham og ropte på ham å fortelle ham alt, og kalte ham en uutdannet feig. Han ba om unnskyldning, og han tok av mens jeg fortsatt skrek: han ville ikke gå glipp av den neste for Asnières les Courtilles.

Så i utgangspunktet skulle jeg se venner, jeg så bra ut, jeg kom hjem, jeg så bra ut foran katten min, og i mellomtiden sutret jeg i transport .

Dagen da jeg blir "eldre" enn deg ...

Vel, jeg kritiserer menneskers reaksjon, men la oss være ærlige, i stedet for dem, hadde vi ikke vært smartere. Vi hadde kanskje vært verre. Vi er unge, vi har fortsatt liten opplæring på dette nivået, på nivået med dødsfallstjeneste.

Til slutt sier jeg "vi" ...

Det får meg til å le fordi det som ikke gikk bra i forholdet vårt var at: aldersforskjellen. Ikke mye, bare fire år. Men det var nok for deg å kalle meg "gutt" hele tiden. Sett meg ned, hold meg under din kontroll.

Da jeg endelig frigjorde meg selv, brøt forholdet vårt sammen.

Det gjør meg morsom å fortelle meg selv at "ungen" kanskje en dag vil være bestemor, og at når jeg tenker på deg, vil jeg uunngåelig tenke på en kjekk, høy ung mann fra høyden av de 80 kosteskaftene mine. god helse, frossen ved begynnelsen av 30 år.

Ja, den dagen jeg blir eldre for første gang enn du , vil det gjøre meg veldig rart.

Denne tvangstrøyen av "alfa hann" som kvalt deg

Forholdet vårt hadde alle feilene i et klassisk heteroseksuelt forhold fra 2010-tallet.

For å hevde din virilitet, trengte du en pen blomsterpotte som ikke var for krevende: meg. Jeg betalte for alt, inkludert husleien og feriene, jeg svelget slanger og i privatlivet også var det denne infantiliserende siden som forhindret meg i å blomstre.

Du snakket, strengt, absolutt, bare om deg selv.

Alt dette, da vi så hverandre for et år siden, bekreftet du det for meg. Du bekreftet for meg at denne rollen som "alfa-mann" der du aldri hadde følt deg komfortabel hadde utmattet deg hele ungdomsårene, at du angret på at du hadde behandlet meg slik.

Du betrode meg også at arbeidet ditt med terapeuten din hadde gjort det mulig for deg å lære å anta svakhetene dine, tårene dine ... det du selv kalte din "del av femininiteten".

Jeg har alltid sett på deg denne delen av søtheten, denne ekstreme vennligheten, denne dedikasjonen, til og med. Din evne til å aldri være slem, eller aldri med vilje, og alltid øm, var det som fikk meg til å bli forelsket i deg da jeg var 18.

For første gang hadde du vært uendelig tålmodig, og dette minnet, det vakreste jeg har om deg, er inngravert i mitt kjøtt.

Virilitet, grobunn for løgnene dine

Da jeg så deg igjen, ble jeg veldig overrasket: Jeg hadde forlatt deg som en høyrevelger, jeg fant deg en tredje bølge feminist! Jeg var imponert, men skeptisk til denne transformasjonen, og det er synd: Jeg burde ha oppmuntret deg, gratulert deg ...

Denne overraskelsen kommer av det faktum at forholdet vårt frem til i dag bare hadde en forenklet lesing .

For å sikre denne rollen som alfahann du lyver, forteller du ofte store løgner. Du sa at du var byråansvarlig da du var resepsjonist, du sa at du var 30 da du var 24 ...

Løgner som ikke skadet noen, løgner som var lette å verifisere for å være ærlige, nesten “søte” ligger i deres innrømmelse av svakhet. Og over tid syndet jeg på disse løgnene.

Jeg følte meg brukt, forrådt, det var sant. Du var ikke ærlig, du var ikke respektfull. Men jeg hadde ennå ikke den empatien som var nødvendig for å oppfatte den dype lidelsen bak .

Og jeg gjorde selv noen alvorlige feil som såret deg hardt, drevet av barnslig egosentrisitet, men også litt overlevelsesinstinktet mitt som ropte på meg for å frigjøre meg fra et forhold som ikke fungerte.

Din enorme ensomhet, godt skjult, men veldig til stede

Selvfølgelig er jeg ikke en krymp, og det er en profesjonell som ville hatt ferdighetene til å håndtere disse problemene ...

Men fremfor alt var jeg også uerfaren, jeg hadde ikke reist nok, møtt mennesker, gått gjennom alle slags følelser for å kunne sette meg selv, bare et øyeblikk, i skoene til noen som deg .

Noen som snakker hele tiden om "vennene", men som på to år aldri har introdusert meg for en eneste.

Da jeg fikk vite om din død, på Facebook, var jeg på siden din, og for første gang, så på bildene, skjønte jeg at det meste av tiden du stilte alene. Det hoppet ut på meg da jeg aldri skjønte det før.

Du var omgitt av mennesker som elsket deg - familien din, meg ... men et sted, på en måte, var det denne ensomheten .

Jeg tror at denne ensomheten er felles for alle mennesker. At ingen fusjon noen gang kan gjøre opp for å bli født alene på jorden. Men at noen mennesker, mennesker som deg, aldri kommer seg helt .

Er din død en ulykke eller et selvmord?

Det var selvfølgelig spørsmålet om selvmord . Jeg trodde hun ville ta opp all plassen, og først var det sant.

Noen ganger trodde jeg at det var en ulykke, og jeg syntes det var stygt, noen ganger trodde jeg det var ønsket, og det skremte meg like mye å forestille meg deg i denne tilstanden. Til slutt snakket jeg om det med søsteren din, og siden da tenker jeg ikke på det i det hele tatt.

Når jeg tenker på det, sier jeg bare til meg selv: “ Det er synd ”. Jeg vet at det kanskje høres svakt ut, "det er så ille", men jeg vil ikke tenke "hva en drittsekk" eller "hva en tullete".

Jeg vil ikke ha noen fornærmelse, ingen vold, ingen forakt når jeg tenker på deg i det øyeblikket.

Hvis du har, eller en av dine nærmeste har selvmordstanker, kan du henvende deg til hotlines som Youth Health Thread, SOS Friendship eller Suicide Écoute .

Jeg vet aldri hvorfor du tok de to pakkene med sovepiller.

Du hadde planlagt datoer ... og trenger en fornuftig mann virkelig søvn på samme tid?

I en av de siste Facebook-artiklene dine snakker du om intensjonen din om å investere i bitcoin ... og investerer fornuftige mennesker samtidig i bitcoin? Hva er det å være rimelig?

Dette ønske om å sove, lenge, dypt, verken jeg eller noen kunne ha tatt det fra deg, forestiller jeg meg. Jeg er nå erfaren nok til ikke å ha narsissisme til å tro at jeg kunne ha forandret noe .

Men jeg hadde tenkt å spørre deg oftere.

To måneder etter at du døde, er tilbakeslaget fortsatt der

Jeg kunne ikke gå til begravelsen. Tilgi meg, men jeg er ikke gammel nok til å se folk på min alder liggende i en kiste . Sist jeg så deg horisontalt, beklager, eh, men vi sov sammen. Det er en kontrast.

Det er to måneder siden du døde, og i kveld sutret jeg plutselig i dusjen. Litt av et drama som i filmene.

Jeg trodde det var over, og så lot jeg meg overvinne av en bølge av dyp og plutselig ensomhet, som en flodbølge. Jeg sutret, bare fortalte meg selv, bare fortalte deg, i hodet mitt:

" Hva har du gjort? "

Ikke "hvordan du gjorde det", ikke "hvorfor gjorde du det", men "hva gjorde du?" ". Det er ethvert menneskes reaksjon på det han definerer som en "katastrofe": "det som er", dyr, uten form, uten pretensjon mot konseptet.

Stillheten til menn som lider

Menn fanget i ensomheten til den rett mann i 2021-årene, det er tusenvis av dem, i Frankrike og andre steder.

Kan ikke snakke om følelsene sine, komme i fellesskap med andre og virkeligheten, ute av stand til å ringe etter hjelp eller lytte, se når hendene er utstrakt.

Og likevel stakk du frem hånden din, du: alltid klar til å hjelpe dine nærmeste. I løpet av vårt forhold var du noen ganger utilsiktet slem, men mest av tiden var du bare skjør som et såret dyr, hjørnet av virkeligheten.

Du var bare søvnig.

I Frankrike, i 2021 (kilde):

” Dødsraten for gutter under 24 år etter selvmord er tre ganger høyere enn for jenter . Dette skyldes hovedsakelig metodene som brukes. "

Over hele verden hjelper kampanjer som ting gutta ikke snakker om eller Justin Baldonis initiativer, til å øke bevisstheten og tenke på maskulinitet på nytt.

På mademoisell tilbyr podcasten The Boys Club annenhver uke en utveksling med en mann som snakker om forholdet til kjønnet sitt.

Du finner andre ressurser på maskuliniteten.

Øyeblikket, ukjent, da alt endret seg

Det gjør meg rart å fortelle meg selv at dette forholdet, med alle dets feil som er spesifikke for amatørforsøk, vel, det er utvilsomt ditt mest komplette sentimentale forhold . Mine også andre steder.

Vi bodde sammen i 2 år, vi møtte våre respektive familier, det var denne snøballkampen på lang vei mellom RER-stasjonen og din mors sted ...

Jeg vet at han har hatt andre jenter siden, spesielt en, men jeg tror forholdet vårt fremdeles er det mest "klassiske" du har hatt, ikke sant? Hva har skjedd siden? På hvilket tidspunkt ble det for komplisert?

Chance, denne jævla, ville at da jeg fikk vite om din død, var jeg vert for en annen eks og hans nåværende kjæreste.

Ja, den før deg. Ja, jeg vet, det føles rart.

Da jeg kom hjem, klemte han meg, og jeg fikk ham til å sverge på å bli 90 år. Men han er så oppfylt, lykkelig i sitt nåværende forhold til en søt kvinne, at han lett skal holde opptil 95 år hvis ingenting hindrer ham.

Hva er forskjellen mellom dere to, detaljene som sporet maskinen ut? Hva er forskjellen mellom noen som smiler og noen som ikke har det bra?

Disse spørsmålene hjemsøker meg ikke. Ikke hele tiden, men noen ganger når jeg tar metroen, når jeg går til FNAC (det var vår favorittutflukt du husker, en middelklassevennskap) ... Jeg tenker plutselig på det.

Og det er som en liten del av ungdommen min som kniper der det gjør vondt.

Med kjærlighet,

Signert Gamine.