Kjærlighetsvedlegg: psykologisk test for å finne din måte å elske på

Hør, i dag, savner hjertet mitt, vi skal snakke om et nesten globalt emne!

Noe som forstyrrer deg, som får deg til å vri deg, som gir deg hellige følelser: fotball, romantiske forhold.

Før du kommer til kjernen i saken, hva sier du om en liten live-test?

En test for å finne din kjærlige tilknytningsstil

Psychomedia-nettstedet, et informasjonsnettsted om vitenskapelig psykologi, tilbyr et online spørreskjema om "vedleggsstiler i et romantisk forhold": du kan svare på spørsmålene mens du tenker på et nåværende, fortid eller fremtidig forhold.

Alle fikk rapporten?

Til å begynne med, la oss utsette: testresultatene er ikke en diagnose eller en setning ... men heller et verktøy for refleksjon. Svarene dine gjenspeiler det du tenker og er i dag, for øyeblikket, og betyr ikke at resultatene vil prege deg for alltid!

Testen lagt ut av Psychomedia ble utviklet av forskerne Brennan, Clark og Shaver (“Erfaringer i intime forhold”, 1998) og gir oss noen nøkler til å forstå våre “tilknytningsstiler”.

Kjærlighetsvedlegg: mellom forlatelse og intimitet

For forskere dreier tilknytningsteori seg om to dimensjoner: angst for forlatelse og unngåelse av intimitet.

Når angstnivået ditt for forlatelse er høyt, frykter du at den andre forlater deg, ikke elsker deg så mye som du elsker dem. Ofte er denne frykten knyttet til å oppfatte din egen verdi (hvis jeg ikke elsker meg, hvorfor skulle den andre elske meg?).

Når den andre dimensjonen, unngåelse av intimitet, er høy, er du ikke komfortabel med ideen om å stole på deg selv, å være avhengig av den andre, å miste din autonomi litt, å heve din vedlegg til partneren din ...

Disse to dimensjonene skaper fire fester:

• Den "trygge" stilen : for disse menneskene er nivåene av angst og unngåelse lave. Det er lett for dem å være nær sine partnere, å uttrykke sine følelser, å dele en intimitet. Disse heldige gutta er ikke redd for å være alene, for ikke å bli akseptert av den andre.
• Den "opptatt" stilen : denne gangen er angstnivået for å gi opp høyt, og nivået for unngåelse er lavt. Du vil være nær din kjære, men du frykter at han / hun ikke føler det samme som deg, ikke respekterer deg ... eller verre: at denne utakknemlige du forlater deg. Du er "overvåken" i møte med tegn som du oppfatter som negativ. Ofte føler du at du ikke "fortjener" den kjærligheten folk har til deg og har et positivt bilde av andre, noe som ber deg om å søke godkjenning.
• Den "løsrevne / unngående" stilen : her er nivået av angst lavt (du er ikke redd for at partneren din vil løsne), men nivået for unngåelse er høyt (du har et moderat ønske om å stole på ). Hvis denne stilen er din, foretrekker du sannsynligvis å være selvforsynt og uavhengig, noe som noen ganger kan være problematisk i forholdet ditt.
• Den "fryktede" stilen : det er et rot! Du har høye nivåer av angst og unngåelse, og du har vanskeligheter i forhold. For deg er det vanskelig å være nær partneren din, å gi ham din tillit, å være avhengig av den andre ... Du har et negativt bilde av deg selv og andre: du synes ikke du "fortjener" kjærlighet og har problemer med å stole på andre.

Kjærlighetsvedlegg: påvirkning av erfaring

Våre vedleggsstiler er bygget med vår erfaring: gjennom hele livet har vi hatt forhold til mennesker som er mer eller mindre viktige for oss.

Disse forholdene har bidratt til å bygge "modeller", "relasjonsmønstre" for oss: vi har lært å oppføre oss med andre på en bestemt måte, å føle følelser på en bestemt måte, og så videre.

Noen av oss, takket være våre tidligere forhold, opplever en "sikker tilknytning" og vil forvente å bli elsket "ubetinget", uansett seier, svakheter, nederlag ...

For andre vil forhold være en funksjon av seire, nederlag, forskjellige og varierte kriterier - tilknytningsstiler vil da være opptatt, eller redd.

Vi vil. Vi slo opp forelsket og tenkte på alle våre særegenheter og feil.

Hva sier du for å ta en titt på en annen psykologi, en positiv psykologi som vil gi oss noen tips for å få parene våre til å vare (hvis du vil få det til å vare, eh) (hvis partneren din er mørk og slem Dumbass, det er ingen grunn til å holde ut)?

Kjærlighetsvedlegg: ta vare på sokkelen

Når du møtte din kjære og kjærlige, må du ha hatt øynene fulle av glitter, og du drukket de rundt deg som priste kvalitetene hennes i flere uker. Og så stopper lovsangen litt etter litt (du lanserer til og med noen forrædersk kritikk) ...

Marcel Zentner gjennomgikk nesten 500 studier om romantiske forhold, og prøvde å finne faktorene som kunne forutsi et langvarig forhold.

Ifølge hans analyser vil den eneste prediktive faktoren være vår evne til å idealisere partneren vår, å se ham / henne alltid som attraktiv, intelligent, morsom som i begynnelsen av forholdet.

Kjærlighetsvedlegg: å være der når ting er galt ... og også når ting går

Når vi er dårlige, når vi går gjennom en vanskelig situasjon, vil partnerens reaksjon og oppførsel være viktig for oss og for vårt forhold. Men på slutten av dagen er den andres oppførsel “når alt går bra” like viktig (om ikke mer).

Forsker Shelly Gable (et al., 2006) filmet par som diskuterte positive og negative hendelser. Etter samtalene spurte psykologen medlemmer av parene om å rangere partnernes oppførsel og deretter vurdere deres tilfredshet med forholdet deres.

Ifølge hennes analyser er hvordan partneren reagerer på gode nyheter en sterk determinant for parets helse: Folk hvis partnere reagerte aktivt og konstruktivt på positive nyheter, så ut til å ha mer tilfredsstillende forhold enn andre. .

Når vi reagerer aktivt på gode nyheter, gleder vi oss med den andre, vi føler en felles positiv følelse - og denne delingen er viktig, det indikerer at medlemmene i paret er i tråd med hverandre. den andre ... Mens en "passiv" reaksjon (en "mmh mmh", eller en "det er bra, det er bra") kan avsløre en uinteresse i nyhetene, selv for personen.

Kjærlighetsvedlegg: verbalisering av følelser og takknemlighet

Hvis det er viktig å dele positive følelser, vil det være like viktig å kunne identifisere og uttrykke dine positive følelser .

Ifølge forsker Barbaza Frederickson hjelper delte positive følelser med å utvikle og styrke parets intimitet og evnen til å takle vanskelige tider.

Blant de positive følelsene vil takknemlighet ha en særlig viktig rolle å spille.

Frederickson ba par om å gjøre en rask øvelse: Hver kveld i 15 dager måtte de fortelle hverandre hvor takknemlige de var for deres samhandling den dagen. Deretter stiller forskeren spørsmålstegn ved parene om deres grad av tilfredshet med deres romantiske forhold.

På dager da de uttrykker takknemlighet, ser ektefeller ut til å nyte forholdet deres enda mer og føle seg mer sammenhengende.

Virkningen er også positiv for den som mottar takknemligheten din: personen som lyttet til anerkjennelsen av den andre setter mer pris på forholdet deres!

Til slutt har vi nå flere elementer for å bedre forstå og bedre forstå våre romantiske forhold: vi har en ide om at vår kjærlighet "fungerer" ... og noen tips for å holde flammen i live. Hva tror du ?

For å lære mer om kjærlighetsvedlegget:

• Susan Fiskes bok
• En artikkel fra Psychomedia
• En fil om emnet
• En artikkel fra Huffington Post
• En artikkel av Cerveau & Psycho