Jeg er feminist og noen ganger hater jeg meg selv

Da jeg først hørte om feminisme, ble jeg litt forvirret. Ikke fordi jeg syntes disse ideene var dumme, men nettopp fordi de virket åpenbare for meg . Jeg syntes det var rart å lage så mye av ideer som alt i alt var ganske logiske.

Når vi ikke ser veldig langt, stopper vi faktisk på "menn og kvinner er like". Når vi ikke tenker på det mer enn det, sammenlignet med hva som skjedde til og med for femti år siden, har vi til slutt ikke det dårlig i Frankrike. Det er sant, hva: vi har stemmerett, økonomisk uavhengighet, abort, skilsmisse, og vi kan få tilgang til de samme stillingene som menn.

Så som mange mennesker, karikerte jeg feminister som store ekstremister som ønsket å slavebinde menn og dominere universet.

Hvordan jeg ble feminist

Og da min personlige utvikling, min lesing og min datering begynte, begynte jeg virkelig å interessere meg for det. Først så jeg alt dette med et veldig nøytralt øye. Det var bare for informasjon, for min kultur. Mine egne overbevisninger dannet seg veldig sakte, så mye at jeg ikke helt forstår det ennå når det skjedde.

Tanken om at feminisme var en virkelig kamp og fremfor alt et reelt sosialt problem, plantet seg inn i hodet mitt på en lumsk måte. Jeg skjønte bare en dag at jeg var feminist. Jeg føler egentlig ikke at det er en beslutning jeg selv har tatt, egentlig. Det er bare det å se på ting gjennom prismen til min kultur, fra min bakgrunn, det var åpenbart for meg å omfavne disse ideene. Vel heller, det hadde vært helt i strid med hva jeg er å nekte dem .

Men problemet med meg er at jeg ikke kan interessere meg for noe uten å skyve tankene for langt, om ikke for langt. Når jeg elsker noe, enten det er et band, en forfatter, en film eller en aktivitet, er det alltid overdrevet og lidenskapelig . Det er en av karaktertrekkene som kjennetegner meg mest, den som fascinerer vennene mine mens de får dem til å hallusinere.

Jeg burde ha visst at ting kom til å gå galt denne gangen ...

Jeg kan ikke finne ut om jeg hadde foretrukket å bli der jeg var for noen måneder / år siden. Fortsett å tenke at feminisme er kult, at kvinner er like menn, men feminister bråker mye om ingenting.

For jo mer jeg lærer, jo mer dokumenterer jeg og jo mer gjør det vondt. Det går ikke en dag som jeg ikke tar opp en sexistisk refleksjon, at den kommer ut av munnen til vennene mine, familien min, lærerne mine ...

Jeg er feminist og hater meg selv

Som et resultat er jeg konstant i defensiven, klar til å hoppe på folk som kommer med kommentarer som jeg nå anser som uakseptable . Jeg kom til å rope på en fyr jeg knapt kjente fordi han gjorde en vits da han fortalte en av vennene sine at han hadde "en jentes håndskrift" ...

Si at du beklager, ellers gjør jeg deg jævla lei.

Jeg tror det var da jeg innså at jeg ble akkurat det jeg foraktet : en bitter, kynisk, opprørsk og aggressiv jente. Jeg vet ikke om det er en uunngåelig passasje når du er feminist, eller om det bare er meg som låser opp ...

Alt jeg vet er at jeg klandrer hele verden. Jeg holder det mot vennene mine for ikke å prøve å forstå, for å kaste ut stablende refleksjoner over jenters kropp ved å gå ut av deres måte fordi "en fyr bare tenker på rumpa, det er slik det er". Men ærlig talt, det som virkelig gjør meg sint er jentene .

Jenter som tilfeldig overfører sexisme like mye eller mer. Jenter som zapper en fyr fordi han ikke nådde lommeboken på første date. Jenter som fortsatt tror at videospill handler om gutter. Jenter som synes det er normalt å skylde på et voldtektsoffer for lengden på skjørtet eller liter alkohol hun hadde tatt.

Som jeg nevnte ovenfor, har vennene mine alltid vært vant til å se meg bli begeistret for ulike emner, besatt av det i noen måneder, og deretter gå videre over natten. Med feminisme er det annerledes . Det er ikke bare en hobby, et band eller noe trivielt.

Å være feminist har sterkt endret tankegangen min, å se verden og å reagere i samfunnet. Dette handler om oppveksten min, noe jeg ikke bare kunne kategorisere og komme videre.

Til tross for dette tar mange av vennene mine meg ikke på alvor. De bare nikker, ruller øynene når jeg begynner å skyte, og fremfor alt lar de meg snakke med meg selv. De forteller meg at jeg er "søt".

Problemet er at de har sett meg gjøre mye tull før at de har vanskelig for å ta meg på alvor nå som jeg er bekymret for noe som er verdt å gjøre . Det frustrerer meg veldig, men jeg er håpfull om at jeg over tid vil kunne høre stemmen min og vise dem at denne gangen ikke er det samme.

Menneskene jeg kan nå mest er de jeg ikke har kjent på lenge. Selv om jeg ikke er en fremragende taler, når det gjelder å forsvare noe som ligger mitt hjerte, vet jeg hvordan jeg skal uttrykke meg iherdig. I øynene til disse menneskene passerer jeg for en jente noen ganger litt for aggressiv, selvfølgelig, men de hører på meg og de tenker på hva jeg sier.

En venninne jeg møtte for noen måneder siden, tilsto for meg at hun beundret meg for å stille meg så mange spørsmål, og fremfor alt for å kunne forene mine meninger med fordomsfrihet og toleranse som karakterisere. Disse ordene gjorde meg så mye bra at jeg hadde et smil hele dagen!

Fortsett uansett

Noen ganger lever jeg feminismen min godt. Det er de dagene da jeg føler at jeg lærer andre mennesker, berører dem og stiller spørsmålstegn ved deres forestillinger.

Men mesteparten av tiden ser jeg det ikke bra. På grunn av en samtale med en venn som jeg ikke kunne overbevise på grunn av en video, en avisartikkel eller til og med en annonse. På grunn av en vits lansert under en samtale. På grunn av alle disse hendelsene i hverdagen, blir jeg vitne til å være helt hjelpeløs, og vet at det er galt, men at mange ikke merker det .

Jeg føler en nesten permanent uro for ideen om alle disse forestillingene som jeg svelger i lesingene mine, men som jeg ikke kan bruke, fordi samfunnet er slik, fordi nesten alle ikke bryr seg. Jeg hater meg selv for å ha hengt meg rundt, mens jeg viser meg skeptisk til visse feministiske bevegelser som jeg ser ut til å ha mistet sjelen i deres kamp ved ikke å ville bli hørt.

Jeg er lei av å hate meg selv fordi jeg noen ganger innser at jeg gjorde eller sa noe sexistisk selv uten å innse det.

Jeg hater hjernen min som analyserer alt, dissekerer alt den ser og pirrer meg.

Jeg er lei av dette raseriet hver dag. Jeg kjenner det dypt inne i meg, i magen, i halsen. Jeg prøver å inneholde det, å roe ned, å sette det i perspektiv. Jeg synes det er vanskeligere og vanskeligere å internalisere. Jeg prøver å ikke holde meg til klisjeen til den trofaste feministen ved ikke å krangle med helt lukkede mennesker. Men det er vanskelig ...

Jeg husker spesielt en tid da jeg var i en park med venner. En av dem hadde startet i en fullstendig imponerende sexismetale. Jeg visste at hun var spesielt lukket og aldri ville høre på rådene mine, så jeg sa ikke noe. Men alle andre la merke til at i stedet i løpet av de lange minuttene av monologen hans, rev jeg gresset sint og holdt øynene rettet mot bakken.

Og til tross for det, til tross for uroen som min nye posisjon som feminist har fått i meg, fortsetter jeg. Jeg fortsetter å lese, holde meg i beredskap, informere meg selv . Jeg vil berike argumentet mitt, å kunne overbevise og lukke munnen til alle de som vil fornekte virkeligheten.

Jeg håper at jeg over tid vil kunne se ting på en mer løsrevet måte, og å roe meg ned. Og fremfor alt å ha en reell innvirkning på tenkningen til menneskene som jeg omgås daglig.