Jeg husker at jeg som før-tenåring elsket de gjørmete spørreskjemaene på internett ("Hvordan ser du deg selv om 10 år?") Og lekeplassspillene som vitenskapelig beregnet (eller ikke) ekteskapets alder. , fornavnet til mannen din så vel som barna dine.
Alt var krystallklart: 25 år gammel ville jeg være gift med mannen i mitt liv (et enkelt og usmukt ekteskap, men spesielt gledelig), jeg hadde to barn, og jeg kunne til og med være gravid med det tredje.
Alt dette, studiene mine som lærer i lomma , og en jobb som ville vente til jeg ble ferdig moring i det store huset vårt på landsbygda. Med en labrador.
Og så veldig sakte, uten å virkelig innse det, vokste jeg igjen og igjen, og jo mer tid gikk og jo mer jeg så denne visjonen forsvinne.
Jeg undervurderte vanskelighetene i livet, men jeg skulle komme dit til slutt, det var åpenbart.
Å bli gravid klokka 22
Men i løpet av Master 2, 22, ble jeg gravid mens jeg brukte prevensjonsmidler.
Jeg kommer ut av et giftig forhold som varte i mange år, og i flere måneder har jeg sett en mann som det absolutt ikke var snakk om å tjene livet mitt med.
En feil selvfølgelig av jenta litt tapt , og spesielt svekket og på antidepressiva. I tillegg til stipendet mitt tjener jeg en veldig liten lønn som knapt er tilstrekkelig til å forsørge meg selv, og jeg bor sammen med foreldrene mine.
Selv i dag husker jeg denne perioden i en ganske uforståelig tåke .
Men abort er ikke en løsning jeg vil vurdere, så i løpet av få uker dekonstruerer jeg alle forventningene mine og lærer meg å akseptere at livet mitt ville være annerledes .
En baby i forgrunnen
Imidlertid forestiller jeg meg ikke hvor mye.
En patologisk graviditet (der det er medisinske komplikasjoner i forhold til moren eller babyen, red.anm.) Tvinger meg til å sette studiene på vent.
Forholdet til partneren min den gangen, som ikke ønsket barn (og som jeg ikke ønsket å se oppdra babyen min med meg), tok måneder å roe seg ned.
Når det gjelder fødselen til datteren min, er det en mye større omveltning enn jeg forventet .
Men lykken over å ønske ham velkommen i mitt liv plages kontinuerlig av materielle komplikasjoner, og vekten av mine knuste drømmer om en perfekt familie knuser brystet mitt stadig.
Når hun er to måneder gammel, blir den lille alvorlig syk , og vi må begge bo på et parisisk sykehus, i et rom på 6 m² uten vindu, i flere måneder.
Måneders venting hver dag på at noen endelig skulle komme og fortelle oss at prognosen hans ikke lenger er forlovet og at vi kan gjenoppta (eller rett og slett starte) et normalt liv .
De følgende årene er tegnet av datterens medisinske vanskeligheter , både fysisk og psykisk. Rekonvalesensen viser seg å være mye lengre og mer komplisert enn forventet.
Jeg er endelig ferdig med studiene, men mens jeg forbereder meg på de siste konkurransene, må jeg innse fakta: Jeg kan ikke gjøre alt med en gang.
Jeg viet meg derfor helt til utdannelsen til datteren min , som jeg ikke kunne delta på. Vi er imidlertid lykkelige.
Hun er en strålende liten jente, utrolig intelligent, som hele tiden presser meg til å overgå meg selv. Jeg er fornøyd med henne, men likevel unngår jeg "standard" familier, for det er veldig vondt for meg å se dem utdanne barna sammen.
Bryllup er også vondt for meg, men nesten mindre enn fødselsmeldinger.
Disse små boksene som vitner om foreldrenes ønske om å bygge sammen , deres stolthet og prestasjon, som jeg aldri har turt å sende alene for ikke å synes patetisk, setter de magen min på hodet.
Ikke flere menn i livet mitt, men venner
Jeg vil aldri ha en mann i livet igjen , både av frykt og av respekt for datteren min som jeg ikke har klart å tilby en passende og sikker familiemodell til.
Til gjengjeld må jeg være konstant og aldri ta risikoen for å bli forelsket igjen. Ingenting kan bygges nå, det er for sent og jeg må ta ansvar.
Denne beslutningen er desto lettere å ta da jeg ikke lenger føler lyst på noen. Det ser ut til at det er bygget en mur mellom alle mennene og meg.
Til gjengjeld føler jeg meg mer rolig til daglig. Nye og nye venner, over hele Frankrike og møter på Facebook, har hjulpet meg enormt med å gjenoppdage mine interesser og ønsket om å le.
De fleste av dem er også mødre, bortsett fra min beste venn og en fyr som tilfeldigvis falt i vår veldig feminine gruppe.
Jeg blir støttet og underholdt , og de sjeldne møtene våre hjemme er store øyeblikk av latter og vennskap.
Libido er tilbake
Og etter nesten 4 år med våkne dukket libido opp igjen, og ekko min bedre moral. Så vennene mine anbefaler meg å ha det gøy. Jeg visste veldig få historier i min ungdom , og nesten alltid alvorlig.
Jeg var forelsket, men det etterlot meg uten noe transcendent minne, og nå vil jeg vite hva sex uten forpliktelse er .
Selve ideen om et engasjement virker latterlig og usannsynlig for meg i min situasjon. Det tok ikke lang tid før jeg gjennom datingsider begynte å få en følelse av hva det er.
En mann, deretter 2, så 3, så 10 ... stadig mer ekstreme fremgangsmåter, å se, å forstå, å føle seg levende. Jeg blir underholdt i øyeblikket, men jeg føler meg tom.
Avskjed paret
Så begynner mine nære venner å få flere barn. Jeg mottar andre invitasjoner. Jeg er glad for dem, men det treffer en veldig følsom akkord.
Hvis jeg til tross for alt har frasagt meg paret helt, har jeg aldri mistet ønsket om å få flere barn .
For til tross for all den ekstra lidelsen, hadde det å bringe datteren min til verden virkelig vært den lykke for meg som jeg alltid hadde forestilt meg før. Den daglige utfordringen med støtte er det eneste som fortjener å bli levd for meg.
Også hun er veldig etterspurt av en eller en søster, og etter tre år en-mot-en tok ønsket om å se vår enslig forelder familie vokse mer og mer plass.
Men jeg er klar over at dette er en ny, enda mer forpliktende forpliktelse , en ny forsinkelse i mine profesjonelle prosjekter, kanskje en feil og i alle fall den definitive avslutningen på alt sexliv i tillegg til alt kjærlighetsliv.
Ha en ny baby helt alene
Etter et år med ettertanke bestemte jeg meg imidlertid for å ta steget.
Jeg bruker inseminasjon , og blir gravid ved første forsøk. Jeg er fornøyd, men utmattet. Datterens søvnløshet og konstant kvalme under tidlig graviditet kompliserer saken.
Men takket være støtten fra vennene mine og kjærligheten til den lille, forblir det en lykkelig tid i minnene mine.
Fødselen til det andre barnet mitt går greit, og jeg nyter de første månedene av babyens liv rolig, slik jeg ikke kunne gjøre for min eldste.
Jeg er fysisk utmattet av å klare alt på egen hånd hele tiden: de to døtrene, min voksnes hjemmeskole og min uavhengige aktivitet på samme tid ...
Men familien min har endelig fått form og jeg er stolt av prestasjonene mine.
Jeg tar et skritt tilbake i løpet av månedene med vennegjengen min, valgene mine er ikke nødvendigvis enkle å forstå. Fordi de også tar av på egen hånd, men fremfor alt på grunn av mangel på tid.
Imidlertid, jevnlig om kvelden, når jentene er i seng, prater jeg med den eneste fyren i gruppen vår som har brukt tiden.
Han er veldig morsom, uten tvil den morsomste av oss, og samtalene våre er garantien for å glemme barnet / jobb / matlaging / rengjøringsrutinen i noen timer.
Jeg hjelper henne med å forbedre profilen sin på datingsider, gjør deg klar for datoer, forfør jenter hun liker.
Singel i årevis og uten mye erfaring før, sliter han med å forstå forførelsesmekanismene som for meg er helt klare.
Jeg kan forklare det for ham i detalj, mens jeg sukker med glede å endelig vite at jeg endelig er trygg fra alle parader hans .
I min pilou-pyjamas, to størrelser for store, godt skjermet mellom mine mørke sirkler og barna mine, har jeg det gøy med historiene hans som aldri ender og ler i stillhet av vitsene våre som ikke alltid er veldig subtile.
Å være mamma og bli forelsket igjen
Men etter noen måneder ender jeg med å innse at jeg ser litt for utålmodig ut for nattlige samtaler, og enda verre, at jeg ikke lenger legger så mye hjerte i mitt råd om å finne ham en venn .
Jeg føler meg nesten misunnelig på jentene han forteller meg om. Jeg lever veldig dårlig med dette, og mens jeg tvinger meg til å hjelpe henne igjen, kontaktet jeg sexvenner igjen for å unnslippe disse ideene som gjør meg ukomfortabel.
Jeg ser en av dem igjen, og jeg kommer ut av dette møtet ... ødelagt. Jeg hadde ligget med ham når jeg ikke ville at han skulle røre ved meg , og selv under handlingen hadde jeg følt meg fraværende.
Min venn og jeg har ikke sett hverandre fysisk på lenge, og vi utveksler heller ikke bilder, bare vitser og biter av livet vårt.
Vi har ikke mye å virkelig fortelle hverandre, de siste fem årene at vi har kjent hverandre, har vi vært i kontakt nesten daglig på Internett, og våre personlige historier er kjent for oss.
Så en dag, spøkende, nevner han det faktum at vi kan være i et forhold. At han er der, desperat på jakt etter en kylling når jeg faktisk samsvarer perfekt med "sjekklisten" hans ...
Han forteller meg at i tillegg er han som alltid ønsket barn, jeg er litt som Amazon: Jeg kunne levere det neste dag.
Jeg får panikk, og alltid på grunn av vitsen, sender jeg ham for å bli sett godt som den skal ved å påskrive alt som det var mulig for meg å påskrive.
Derfra ble det vår gjentatte vits, et grått område. Ingen av oss vet egentlig hvor mye den andre tuller. Det er en idé som gjør meg svimmel, kvalm og ønsker en klem samtidig .
I januar reiser han hundrevis av kilometer som skiller oss for å komme og se meg på et innfall. Våre utvekslinger er like livlige i det virkelige liv som på nettet, og til slutt hindrer ingen forlegenhet samtalene våre.
Babyen min og den store datteren min er glade for dette besøket. Jo mer jeg ser på ham, jo mer lurer jeg på om jeg skal gi opp alle prinsippene mine for ham, og sette oss tre i fare.
Begynnelsen på en fireveis historie
Og så ender du opp med å slutte å le hele tiden, og forstår at du må snakke på ekte.
Jeg slutter å tenke, og jeg forteller ham at jeg ikke vil ha en rumpe, ikke et lunkent forhold, men en ekte følgesvenn. Hvis vi starter noe, er det virkelig. Han tenker uten å gi slipp på hånden min, før han kysser meg.
Den vakreste sexnatten i livet mitt følger , spontan og perfekt, som om det alltid var ment å skje.
I løpet av handlingen kunne jeg ikke unngå å smile konstant, jeg som vanligvis senker øynene eller foretrekker å lukke dem.
Øynene våre møtes veldig ofte, og det falt meg aldri i å se bort. For første gang har jeg flere orgasmer, og følelsen av å være fornøyd en gang i armene hennes etter sex.
I mer enn 18 måneder ser vi hverandre med jevne mellomrom, og han gjør alt for å ta vare på det overveldende flertallet av turene, for å spare meg for utgifter og turer med de små.
Han blir utmattet på veien til tross for sitt arbeid, men er alltid tilgjengelig og til stede når vi trenger ham.
Ikke bare meg, men også døtrene mine, som veldig raskt så integriteten i ham som jeg også fant.
Forholdet vårt er bygget på samme tid som familien vår , med uro og argumenter, men holder alltid kursen og uten smertefulle sammenstøt eller dramatiske opplevelser som jeg hadde kjent før.
Inntil jeg tar mine to barn og kofferter, og jeg tar veien mellom oss en gang for alle.
Epilog av dette livet på hodet
Vi fire har bodd i over åtte måneder nå, og jentene kaller ham pappa .
Jeg blir stadig forvirret av hans engasjement, av all vekten at han tar av skuldrene mine hver dag ved å elske dem og utdanne dem som hans.
Han tar seg av turer i barnehagen, bidrar til skolepenger, står opp om natten for å plukke teppene, får informasjon og bor 7 dager i uken i takt med barna våre. Fordi de har blitt hans.
I dag blir min eldste fulgt for mistanke om autistiske lidelser , etter mange år med en forskjell som vi ikke kunne identifisere.
Og min følgesvenn er der for å støtte meg, til og med ofte å bære på armlengdes skyld denne prøvelsen som knuser meg.
Han er min beste venn, den beste kjæresten jeg noensinne har hatt, og faren jeg ikke engang våget å ville ha for barna mine.
Familien vår er anstrengt mange ganger, men han skyver oss fremover og gjør meg lykkelig selv midt i motgang.
Selvfølgelig argumenterer vi , vi er ofte slitne, og alt er ikke alltid rosenrødt, men jeg opplever for første gang hva tillit til et par er.
Ømhet og respekt er grunnlaget for vårt forhold og får alt annet til å fungere. Vi blir sterkere og mer sikre på oss selv.
Vi lærer av hverandre å respektere grensene våre, vi vet hvordan vi skal gi hverandre tiden til å ta den avstanden vi trenger å tenke, vi tilgir hverandre og fremfor alt snakker vi hele tiden, som vi alltid har gjort.
I løpet av de siste ti årene har jeg ofte lurt på hvorfor mine tidligere forhold alltid har sviktet.
Jeg trodde meg selv ute av stand til å være i et forhold , ute av stand til å bygge opp og gjøre noen lykkelige eller la noen gjøre meg lykkelig.
Nå vet jeg bare at ingen noen gang fikk meg til å ønske å lære å elske ordentlig. Han, ja.
