Du kan være kjent med følgende situasjon: du tok av for noen måneder siden, eller til og med for noen år siden, og på grunn av ferie / internship / jobb / krise (kryss over unødvendig omtale), finner du deg selv tilbake til familiens hjem, i en periode som overstiger 48 timer.
Mine foreldre jeg elsker dem, det er ikke spørsmålet. Foreldrene mine er voksne, og det gjør jeg også. Bortsett fra at de kjempet veldig lenge for å forstå det.
Og på min side også hadde jeg sannsynligvis problemer med å oppføre meg som voksen, noe som ligger mer foran dem.
Denne gjensidige tvetydigheten har forårsaket et urolig antall ubehagelige, noen ganger ydmykende, ofte motstridende situasjoner mellom dem og meg.
Og det tok LANGT å komme ut av dette dårlig definerte forholdet, der jeg hadde følelsen av at de fremdeles behandlet meg som et barn, mens de på deres side må ha følt at jeg fremdeles oppførte meg som et barn.
Klandrene ble utvilsomt delt. Men grunnen til at jeg skriver denne artikkelen i dag er fordi foreldrene mine og jeg endelig har et forhold mellom voksen og voksen. Det har vært langt og vanskelig, og derfor vil jeg skynde meg å dele leksjonene jeg har lært av denne reisen , i håp om at de vil tjene så mange mennesker som mulig.
Og så til deg som leser denne artikkelen, og som kanskje for øyeblikket er i ferd med å forberede deg mentalt på en retur som ikke er veldig oppfylt.
Hvordan får jeg foreldrene mine til å behandle meg som en voksen?
Det første trinnet er å oppføre seg som en voksen selv. For lenge har jeg sett på meg selv som en retardert tenåring. Selv har jeg presentert noen av mine livsvalg som innfall, og forsvarer et rom med midlertidig frihet, i stedet for å akseptere mine ønsker fullt ut.
Det var hovedsakelig fordi jeg hadde i tankene bildene av Épinal av den perfekte voksne: seriøst arbeid (derfor i CDI), overnatting, en livspartner, langsiktige prosjekter. Og også, en klok klesstil, en trist frisyre, hobbyer for voksne.
Jeg liker tilfeldigvis glitrende sminke, quirky klær, Van og Converse, og mine favoritt hobbyer foruten sport er å spille konsollen binge-serier.
Liten voksen. Hva så ?
Jeg er voksen og antar det
Det er ikke hobbyen som gjør voksne. Det første trinnet i denne lange reisen mot familieforsoning var på min side: å akseptere at jeg er den voksne jeg vil være, selv om det ikke samsvarer med det samfunnet forventer av en voksen.
Hvis jeg selv tviler på det, hvis jeg selv ikke respekterer den voksne jeg er, hvordan vil du da at foreldrene mine skal respektere den voksne?
Jeg er voksen som bruker Alice in Wonderland T-skjorter og skriver i en penn på sålen på Converse. Jeg er ikke en forsinket tenåring, jeg var bare en tidlig voksen voksen da jeg gikk på college.
Respekter den voksne at jeg ignorerer irettesettelsene
Du kan føle deg komfortabel voksen, men av mange forskjellige grunner får foreldrene deg til å føle deg som en tenåring når du kommer hjem.
Du må formulere en motstandsplan i tre akser, ellers vil du effektivt la deg låse fast i tenåringens rolle.
Det første trinnet var for meg å sette opp et idiotsikkert "poker face". Ikke mer emosjonell reaksjon på alle kommentarene som er adressert til tenåringen som jeg var.
Fra "Ah bra, du strammer opp, er du sikker? ", Til" Du kommer ikke til å ha på deg uansett! ", Forbi" Du vil fortsatt være bedre med noen få kilo mindre! »: Ingen av disse setningene vekker den minste reaksjon hos meg.
Selv om det berører meg, selv om det gjør vondt, er det første trinnet for meg å forsterke avstanden, forskjellen mellom tenåringen og den voksne: tenåringen er ikke lenger der, det er opp til henne. 'adresser disse kommentarene, og det er henne som disse kommentarene gjør vondt.
Den voksne jeg er, blir bare såret fordi foreldrene hans snakker med ham som en tenåring. Så jeg hører ikke, jeg tar ikke hensyn til det.
Og jeg slutter å la meg påvirkes av disse kommentarene som i utgangspunktet ikke er adressert til meg.
Meg i fokus
Å sikre respekt for voksne innebærer konflikt
Spoiler alert: den ultimate teknikken for å bli respektert som voksen er konfrontasjon.
Voksne holder ikke pusten før du kjøper en smokk til dem, de ruller ikke rundt på gulvet for å få køen til å gå raskere til La Poste, og (normalt) kjefter de ikke på hverandre. på andre for å løse et problem.
Voksne møter de tingene som forårsaker dem problemer, og løser det problemet.
Når du leser disse linjene, vil du sikkert si til deg selv: jævla, jeg kjenner mange falske voksne ... Og du vil ha rett.
Det bekrefter at du, du virkelig er voksen, i stand til å oppføre deg som en voksen, i motsetning til mange voksne rundt deg ...
Så det å gå i konflikt fungerer ikke med alle voksne, og fremfor alt fungerer det ikke nødvendigvis første gang med foreldre som fremdeles ser deg som en tenåring: de kan tolke frontåpningen din som skamløshet, og heve stemmen sin som hvis de kunne straffe deg fordi du ikke respekterer dem.
Selv om det er de som sannsynligvis bare har respektert deg, og den voksne du nekter å gi slipp på.
Så jeg skal råde deg til å bruke den fantastiske "hvorfor" -metoden for å gjøre en jevn og effektiv overgang til konflikt.
Få voksne til å respektere av hvorfor-teknikken
Hvorfor teknikken er enkel, smertefri og formidabelt effektiv. Den består av å svare "hvorfor" på spørsmål, kommentarer, kommentarer, upassende kritikk .
Det er ikke nødvendig å heve stemmen din, og fremfor alt bør du ikke legge forakt, sinne eller irritasjon i stemmen din. Se det første punktet rett nedenfor: pokersiden er nødvendig for hvorfor teknikken skal gi de beste resultatene.
Jo mer nøytrale spørsmålene dine er , desto mer vil samtalepartneren være urolig. Praktisk eksempel:
"Å, strammer du til? Er du sikker ?
- Hvorfor spør du meg?
- Fordi du har spist nok, tror jeg.
- Det er rart, hvis jeg hadde spist nok, ville jeg ikke hatt et sekund. Hvorfor tror du jeg har spist nok?
- Nei fordi ... fordi ... ”
Fordi jeg er feit, ikke sant? Noen foreldre vil ikke følge tankene deres: bingo er vunnet, de gjør den mentale reisen "Jeg trenger ikke å se på vekten hennes, hun er voksen, ikke et barn".
Andre vil fullføre tanken: Jeg tror du har spist nok, at du spiser for mye, fordi du er for feit.
Alle slag er verdt å kjempe
Det er på tide for konfliktdamer og herrer. Det betyr ikke at du må slippe bestikket ditt, smelle tallerkenen på bordet og stå opp og skrike. Det betyr å rynke pannen, krype / overrasket og sprette rolig:
“Jeg er voksen, vet du. Jeg vet hva som er bra for kroppen min, men det er jeg som bor der inne. "
Denne holdningen.
Ikke alle kamper varer til daggry, ikke utmatt troppene, ikke desimaliser reservene. Ikke alle kamper ender med seire, ikke se fienden kapitulere eller trekke seg tilbake.
Men alle disse kampene fortjener å kjempes, for alle kampene du ikke erklærer er kamper du taper, og uker med fangenskap legger du til din sorg.
Å være voksen, å gjøre den voksne til at du blir respektert, er hver dag, og ikke la foreldrene dine låse deg i minnet de har om deg.
Gi dem muligheten til å bli kjent med DEG, den du ikke har sett vokse opp siden hun reiste hjemmefra.
Også de er skuffet når holdningene dine, dine ord samsvarer ikke med forventningene deres. Men din rolle er ikke å matche deres forventninger.
Det er du som ville bli skuffet, med dem og med deg selv, hvis du glemte deg selv å passe bedre inn i bildet de har beholdt av deg.
De kan være nostalgiske, men det er fordi de ikke kjenner deg.
Du er den beste.
Anta at den voksne du er!
Konflikt er nødvendig, konflikt er dyrebar i denne overgangen til et forhold mellom voksen og voksen. Mitt råd er derfor å ikke la unødvendige konflikter forurense atmosfæren.
Det går tilbake til det jeg forklarte i første avsnitt, men: du er ikke lenger en tenåring. Så når du kommer hjem til foreldrene dine, er det hjemme, følger reglene deres eller diskuterer dem med dem, men ikke bryt dem!
Hvis vi spiser middag klokken 19.15 hjemme hos foreldrene dine, og du skal spise middag, så respekter det. Hvis du er på ferie og timeplanene deres ikke er dine, er dette en diskusjon å ha. Det kan dessuten være en konflikt å bryte ut.
Men hvis du bryter reglene deres uten å ha en voksen-til-voksen-diskusjon med dem, låser du deg selv i rollen som tenåringen som smeller på døren til soverommet.
Det er ikke lett, men det er verdt det
Ingenting som jeg skrev i denne artikkelen var lett for meg å sette sammen. Livsreglene med foreldrene mine var så "normale" for dem at de var implisitte. Jeg brøt dem uten å vite det. Og hop, en parasittisk larvekonflikt ...
I lang tid trollet jeg meg selv ved ikke å betrakte meg selv som voksen: ingen sjanse for at foreldrene mine ville gjøre det. Jeg ventet lenge på at de skulle være stolte av meg, da jeg selv ikke var stolt av meg selv: en umulig ligning.
Men hvis forholdet ditt til foreldrene dine skulle være bra, hvis det ikke er noen grunn til at det går galt, og du bare føler at de ikke behandler deg som en voksen: det gjør du sannsynligvis. riktig diagnose, og løsningen er ikke uoverstigelig.
Trenger du psykologisk støtte og råd fra mennesker som er i samme situasjon som deg? Kom og prat i kommentarene!
