Brystene mine og jeg kom ikke alltid overens.
Det var veldig tidlig, for tidlig, at de påtvunget meg. De kom til å markere denne lille kroppen, som verken var veldig feminin eller veldig maskulin, med pubertetsstempel.
Jeg forsto at jeg forandret meg. Moren min, veldig hensynsfull, har alltid gitt meg en rekke bøker om emnet.
Og som om natten hadde jeg store problemer med å sovne, klokken ti visste jeg allerede en ting eller to om emnet. Pubertet og seksualitet var ikke et mysterium for meg og skremte meg ikke.
Det som plaget den omgjengelige, men hemmelighetsfulle lille jenta jeg var, er at alle disse endringene ble påpekt for henne.
“ Du blir en liten kvinne! "
Bare tenker på setningen ... jeg får frysninger.
Da jeg fikk mensen, kjøpte jeg meg beskyttelse uten å trenge noen hjelp.
Det samme da jeg begynte å bli flau av håret som vokste på armhulene mine eller på beina: først barberhøvel som ble tilbudt med et magasin, så eksperimenterte jeg med de forskjellige hårfjerningsmetodene.
Fortsatt uten å fortelle det til noen.
Jeg gjemte brystene mine i puberteten
Bortsett fra at det er vanskelig å skjule et bryst som vokser og enda mer for å unngå alle ofte velvillige kommentarer, men så pinlige.
Brystene mine fikk ikke veldig varm velkomst fra meg. Og så praktiserte jeg en sport som var veldig krevende for kroppen, en sport laget av støt i knærne, i ryggen og uunngåelig i brystofferet til tross for tyngdekraften.
Jeg snakker om ridning og sprangridning, flere ganger i uken.
Jeg husker den hvite bh med det svarte kommaet og lagene av tanktopper jeg stablet opp. Men ingenting hjalp, brystene mine vokste akkurat da treningsøktene mine ble hyppigere.
Brystene deformerte før deres tid
Allerede før jeg dannet, deformerte brystene mine. Huden min strøk under vekten.
Jeg avviste dem, jeg forsto ikke hvordan verden kunne herliggjøre denne delen av kroppen når den bare var en byrde for meg.
Samtidig har jeg aldri kjent dem faste og stolte, disse brystene. Jeg var ikke seksten da de allerede var triste og utslitte.
Lag med tanktopper og t-skjorter begynte å bli hverdagen min, og BH var en del av nettene mine.
Jeg var redd for at de ville vandre, at de skulle flykte. Jeg var like bekymret for at noen skulle legge merke til dem som jeg selv skulle legge merke til dem.
Mitt eget utseende på brystene mine
Men det var da jeg hadde mine første intime forhold at jeg begynte å hate brystene mine .
Ikke at jeg har fått nedsettende kommentarer. Nei, jeg hatet bare å måtte ta dem med meg.
Jeg antok ikke dem.
Det var ikke andres dom som var tyngst, men min egen dom.
For meg var ikke brystene mine en del av kroppen min. Det var bare et utvekst som jeg aldri hadde gidd å ta med i pakken som ble dannet av kroppskonvolutten min.
Et utvekst som jeg kunne nekte når jeg var kledd i klær, men som kom rett tilbake til meg og med vanvittig vold når jeg måtte kle av meg.
Etter hvert skjønte jeg at det ikke bare var et innfall, litt komplisert.
Det var ikke noe som skulle passere med alderen eller en del av kroppen min som jeg skulle lære å sette pris på med tid og modenhet.
Nei, for i hodet mitt var det klart, jeg så ikke poenget med brystene , enn si de stygge, tunge og hengende brystene.
Jeg kunne prøve selvovertalelse og legge til et lag av fornektelse på toppen av det, men det ville ikke endre det faktum at jeg aldri levde fredelig med denne delen av kroppen min, og at det ikke virket som om det var på agendaen.
Fra refleksjon til brystreduksjon
Jo mer tid som gikk, jo mer fortalte jeg meg selv at jeg ikke hadde noe imot å ikke ha noen bryster i det hele tatt.
Og ikke av estetiske grunner, nei, bare slik at du ikke trenger å tenke på det lenger. Å frigjøre meg fra en vekt - bokstavelig og billedlig.
Mange kvinner bruker mye energi på å ønske dem mer slik, mer sånt, og utvikler komplekser som gir næring til andre komplekser, en spiral av misnøye indusert av denne "perfekte kroppen" som ikke eksisterer.
Imidlertid var det lettere for meg. Mye enklere. Jeg ville ikke ha dem mer slik eller mindre sånn, brystene mine. Jeg ville ikke at de skulle være vakre eller perfekte.
Nei, jeg ville bare ikke måtte tenke på det lenger .
Trenger ikke lenger å tenke at de var tunge, såret og flau meg.
Dette er min eneste forespørsel.
Besøk før brystreduksjonsoperasjon
Så jeg tok motet i begge hender, og jeg gikk til en kirurg.
Jeg snakker mot fordi jeg husker at jeg ikke likte å snakke om kroppen min som var i endring eller hadde forandret seg.
I en alder av tjueto, uten å fortelle de rundt meg, gikk jeg for å avsløre dette konfliktforholdet som så ut til å vare for lenge.
Jeg forklarte at jeg ikke hadde råd til kosmetisk kirurgi, og at mitt eneste håp lå i å dekke kostnadene fra forsikringen min.
Under intervjuet fant jeg meg selv overfor en utrolig forståelsesfull og omsorgsfull person. For henne, bare tjue år gammel, fortjente jeg ikke denne slitne kroppen og enda mindre å være så ulykkelig med det.
Hun forpliktet seg da til at jeg bare måtte betale minimum.
Fremgangsmåten for brystreduksjon
I 2021 gikk jeg derfor over til biljard.
Jeg var klar over at jeg ville få arr for livet og at jeg kunne miste noe av eller hele ømheten i brystvorten .
Vel, jeg brydde meg ikke. Alt jeg ønsket var at brystene mine ble redusert og til slutt hadde en "normal" form.
Resten var bare detaljer med tanke på hvor liten betydning de hadde i livet mitt.
Operasjonen gikk veldig bra, jeg følte ingen smerter etter operasjonen. Og når jeg sier ingen smerter, er det virkelig nei!
De ønsket at jeg skulle ta piller, men jeg nektet dem fordi det virket unødvendig for meg. Jeg måtte ha på meg en støttende BH i noen uker, noe som ikke endret vanene mine for mye.
Kompresjons-BHEtter å ha opplevd en brystreduksjon selv, ble jeg overrasket over å lese at savnet som vitnet bare snakket om å ha medisinsk bh i noen uker.
For min del foreskrev legekirurgen meg å bruke denne spesielle BH-en i 3 måneder, natt og dag.
Ifølge Clinique des Champs Élysées er det nødvendig å ha på seg en kompresjons-BH i en måned - eller noen få uker, faktisk!
Det som imidlertid var annerledes var at når jeg tok av meg BHen, slapp ikke brystene lenger.
Nei, de holdt seg endelig i en naturlig stilling, og de begynte å få sin plass på denne kroppen, kroppen min.
Til slutt måtte jeg få “tatovert” arrene mine for å gjøre dem mindre synlige og unngå et nytt slag av skalpellen, en prosedyre som legen min og dermo-pigmenteringsteknikeren gav meg sjenerøst.
Jeg kan ikke takke dem nok for denne gesten.
Etter brystreduksjon ...
Det er veldig rart for meg å besøke disse lidelsesårene, de virker så fjerne for meg. Forholdet mitt til brystene mine har endret seg radikalt.
Du kan si at jeg med hell har nådd målet jeg satte meg selv: å slutte å tenke på det. Brystet mitt er i dag en integrert del av kroppen min. Akkurat som de subtile arrene jeg elsker og som forteller vår urolige historie.
Jeg liker ideen om at jeg ikke har latt denne konflikten mellom kroppen min og sjelen føde eller slå rot.
Det kan virke radikalt å operere for å forene dem, men jeg kan forsikre deg om at det for meg var å spare.
Selv om jeg har mistet en stor del av følsomheten til brystvortene og brystene mine, føler jeg ikke den minste angren. Dette er bevis på at ingenting slår lykken ved å føle seg i harmoni med kroppen din og ditt image!
Jeg føler meg ikke helt bra med meg selv ennå, men det som er sikkert er at brystene mine ikke lenger er en kilde til ubehag.
Til slutt er alt annet et spørsmål om kompleksitet og kan etter min mening enten godtas, eller jobbes med for eksempel sport eller kosmetikk.
