Illustrasjonsbildet er fra filmen Un Havre de paix.
"Vil du bli forloveden min?" "
Etter knapt en måned med dating, burde jeg ha visst at noe var galt. "Jeg burde ha", "hvis jeg hadde visst", alle disse setningene snur fremdeles i hodet mitt når angsten stiger, stadig sjeldnere, men likevel noen ganger.
Et hyggelig møte ...
På slutten av forberedelsesåret mitt, da jeg skulle starte den tøffe konkurranseperioden, ble jeg kjent med ham. Han var det stikk motsatte av hva foreldrene mine ville ha i meg: en musiker, den typen fyr som tiltrekker jenter ved å trekke ut gitaren. Og jeg ble forelsket i fellen og i fellen.
Han vil ha brakt meg alle linjene som en jente tror hun drømmer om. Disse berømte setningene blir vi bombardert med i honningfulle eventyr: "Du er den eneste", "kjærligheten i mitt liv", "Jeg er gal på deg", "det vil være deg, til slutten". Hvordan kunne jeg ha trodd at bak disse vakre ordene ventet ondskap som lurte i skyggen?
Den såkalte "bryllupsreise" -perioden vil ha vart i seks måneder. Seks måneder hvor jeg trodde jeg hadde funnet en mann som var i stand til å høre alt, fra fortiden min som voldtatt ung jente til svovelholdige prep-kveldene, utsalgssteder for denne ubehandlede fortiden. Han gjentok det for meg flere ganger:
“Du har meg, jeg er den eneste som kan forstå og tåle alle historiene dine. "
Han avskåret meg dyktig fra alle mine utenforstående medarbeidere.
På den tiden trodde jeg det betydde at jeg skulle føle meg litt mindre alene. Jeg visste ikke at det faktisk var begynnelsen på en lang ensomhet. Han oppfordret meg til å avvise foreldrenes råd, som med rette nektet å møte ham. Han avskåret meg på en smart måte fra alle mine eksterne medarbeidere, og fikk meg til å dingle en utopisk lykke, bare mulig med ham.
... og et voldelig og voldelig forhold
Etter disse seks månedene begynte masken å sprekke. Jeg prøvde flere ganger å dra. Løgnene har begynt å gå opp. Da jeg stakk nesen i den, ville han snu situasjonen ved å fortelle meg ting som "det er din feil, du er ustabil", eller at jeg var redd for å begå. Jeg trodde på det, jeg som hadde veldig liten aktelse for min lille person.
Han ba meg være en jente jeg ikke ville være, å oppføre meg som en prostituert med ham.
Han ba meg være en jente jeg ikke ville være, å oppføre meg som en prostituert med ham. Han ville, før jeg var kjæresten hans, se meg som et "godt skudd". Å ha en mer enn vanskelig fortid, etter å ha kjent overgrep, har jeg mange problemer med seksuelle glidninger. Da jeg sa "nei" med ham, betydde det "ja", mens han kjente historien min og visste hva det å nekte mitt samtykke betydde.
Han ønsket aldri å akseptere ideen om at han hadde tvunget meg gjentatte ganger, og dyttet meg lavere enn bakken når jeg ga muligheten. Når jeg lukket meg litt mer hver dag, nektet mer og mer ideen om kjødelig kontakt, var han mer driftig med disse andre jentene som jeg noen ganger visste. Jeg så samtalene, nektet han, snudde situasjonen, og jeg godtok. Det var det samme mønsteret hver gang.
Ensomhet og trakassering
Da jeg ønsket å dra, holdt han meg tilbake og snudde situasjonen.
Jeg sa ingenting, for med hvert av mine kommentarer falt det på meg. Jeg aksepterte. En gang to ganger. Ved den tredje ble jeg lei av det, jeg prøvde å dra for godt. Han holdt meg tilbake, snudde situasjonen og beskyldte meg for å være en "kreft", en "gift", for å "ødelegge livet hans".
Vennene mine var alle oppdatert med innholdet i forholdet vårt, de presset meg bort fra ham flere ganger, men han klarte alltid å komme tilbake i livet mitt. Enten ved å trakassere meg og derfor ved å skremme meg, eller ved å true meg med å skade meg selv eller å skade meg selv; eller ved å fortelle meg selv at uten ham hadde jeg ingen, og at ingen noen gang ville ønske meg bortsett fra ham.
Ved å ikke komme tilbake med ham har følget mitt flyttet bort, noe jeg kan forstå i ettertid. Jeg har mistet mange venner ved å bo hos ham. Noen har siden kommet tilbake, andre ikke.
Jeg forlot den endelig etter et år, og det var der det virkelige marerittet startet.
Han forfulgte meg, som en ulv forfølger byttet sitt. Han ventet på meg da jeg forlot college. Så jeg endret vei. Han lette etter bilen min for å vente på meg, og tvang meg allerede ved flere anledninger til å kysse ham når vi ikke lenger var sammen, bare for hans glede.
Det avsky meg og minnet meg om de verste minnene i livet mitt. Dens vold og perversjon genererte mange av mine angstanfall og tårer.
Foreldrene mine forsto ikke hvorfor jeg var så irritabel, hvorfor jeg hoppet ved den minste fysiske kontakten. Jeg ønsket å fortelle dem: "Pappa, mamma, hjelp meg, jeg orker ikke mer, jeg er redd".
Men jeg kunne ikke, fordi jeg burde ha innrømmet overfor dem at jeg ikke hadde lyttet til dem, og at i stedet for å forlate bastarden slik de hadde bedt meg om fra de første dagene, hadde jeg forlatt ham kom inn i livet mitt og slå rot i demonene mine.
Han vil ha gjort alt for å se dem dukke opp igjen, dessuten demonene. Han ønsket at jeg skulle tro at min verden uten ham var helvete , til og med til å nærme meg familien min da jeg bestemte meg for å gå seks måneder unna det hele, til USA.
Han kontaktet lillebroren min for å komme nærmere ham og finne ut hva jeg gjorde, og visste at han på det tidspunktet ikke lenger snakket med meg. Det gjorde meg gal da eksen min irettesatte meg: "Du var ikke der, jeg tok rollen din, jeg var en storebror for ham".
Foruten det, da jeg ikke svarte ham, truet han med å gå til foreldrene mine for å fortelle dem "tispa" som jeg var. Jeg skammet meg, jeg ville ikke at de skulle være involvert.
På den tiden følte jeg at jeg ikke hadde noe valg, å være fanget, å fortjene det som skjedde med meg.
Jeg har prøvd flere ganger å gjenoppbygge livet mitt, men han har alltid tatt seg friheten til å gripe inn i forholdene mine, selv på avstand. Hver gang fant han en viss innflytelse for å komme tilbake i livet mitt. Jeg var dum å gi etter, det er sant, men på det tidspunktet følte jeg at jeg ikke hadde noe valg, å være fanget, å fortjene det som skjedde med meg.
En langsom nedstigning til helvete
Da jeg kom tilbake fra USA, begynte jeg en langsom nedstigning til helvete, til jeg ble internert for depresjon, posttraumatisk stress og anoreksi - han hadde en besettelse av tynne jenter og jeg hadde latt meg gå i gang med en sykelig spiral for å glede ham.
Jeg innså alvoret i situasjonen da jeg snakket med en jente som var internert hos meg, jeg fikk vite at han hadde lurt meg med henne. Da jeg ringte ham for å be om en forklaring, svarte han at han visste at vi skulle være på samme klinikk, men at han bevisst hadde valgt å ikke informere meg fordi han ikke ville ikke anta staten som ville sette meg inn.
Han fortalte meg igjen at jeg var en "kreft", en "gift", at "verden ville ha det bedre hvis jeg ikke lenger var en del av den", og at jeg skulle takke ham for at han fortsatt var i livet mitt. . Da jeg la på, var jeg i tårer. Jeg så på meg selv i speilet og sa til meg selv: “Stopp, dette må stoppe, dette går for langt”.
Det var klikket.
Derfra tok jeg livet mitt igjen i hånden. Jeg tok en leilighet, alene. Jeg startet studier som jeg elsker mer enn noe annet og fant fem studentjobber innen samme felt. Fra larven gikk jeg til hyperaktiv, for å glemme fortiden, fylle ensomheten, komme meg ut av min helvete rutine.
Jeg holdt fast ved ideen om at kanskje han hadde rett, at kanskje ingen kunne tåle meg annet enn ham.
Imidlertid ga jeg flere ganger til. Fordi han sendte meg meldinger, eller fordi jeg var i bunnen av hullet i ensomheten og depresjonen min fremdeles veldig til stede, holdt jeg fast ved ideen om at han kanskje hadde rett, at kanskje ingen kunne tåle meg annet enn ham, og jeg kontaktet ham igjen.
Så møtte jeg denne andre, som fikk meg ut av helvete, ikke uten vanskeligheter. Den som fra den første natten fortalte meg at jeg var bedre enn alle disse gruene som har blitt påført meg. Jeg møtte den som forsiktig hjalp meg med å løfte meg opp til et normalt, stabilt liv.
Jeg forsto at ingen kvinner skulle behandles slik
Jeg tok det første skrittet. Over natten åpnet jeg øynene mine for en avvik. Jeg forsto at ingen kvinner skulle behandles slik. Selv i dag spiller han fra tid til annen provokasjon. Så jeg minner ham noen ganger om at han skylder meg respekt og fred. Jeg vet at han aldri vil forstå.
Imidlertid tenker jeg å sende inn en klage mot ham, for moralsk trakassering og nettstalking (han tweets og lanserer rykter om meg), men også for voldtekt og oppfordring til selvmord under vårt forhold.
Jeg er for min del lykkelig og oppfylt. I utgangspunktet er det alt som betyr noe, og det er min beste hevn på livet.
