Skrevet 10. oktober 2021
Denne onsdagen 10. oktober er det verdensdagen for mental helse. Jeg dro for å komme ut med tall om psykiske lidelser, omsorg, kostnadene ved pleie og så videre ...
Og så husket jeg at jeg ikke jobbet for Le Monde, at ressursene mine var begrensede, og fremfor alt at det ville være veldig hyklerisk å nærme seg emnet fra en slik avstand, gitt min egen situasjon.
På denne verdensdagen for mental helse skal jeg fortelle deg en hemmelighet: dette emnet berører meg spesielt. Det er en stor kilde til skam for meg, men jeg bestemte meg for å komme meg ut av det.
Psykiske helseproblemer, dette merkelige tabuet
- Det er greit ? Du ser ikke bra ut.
- Nei det er sant, jeg er litt tøff for øyeblikket.
Resultatet av denne banaliteten har ofte vært:
- Jeg må gruble på noe.
- Ja det stemmer, det ligger mye dritt, det er sesongen.
Jeg har alltid vært komfortabel med å fortelle medisinsk historie i detalj.
Fra min tilbakevendende bronkitt, til min verste bihulebetennelse og min mest fargerike gastro (ahem), er jeg ikke gjerrig med detaljer når det gjelder dysfunksjonene i kroppen min.
Jeg har allerede vært i stand til å svare på spørsmålet "hvordan går det for øyeblikket":
- Hør jeg er på bedring etter en gastro-ca-ra-bi-née, uken har vært veldig vanskelig der.
På den annen side svarte jeg aldri, aldri dette:
- Hør, jeg har nettopp kommet ut av en veldig dyp depressiv episode, som slo meg i en god måned. Den siste uken har vært spesielt vanskelig. "
Hvorfor ?
Mine psykiske helseproblemer virket uhelbredelige for meg
Når jeg sammenlignet psykiske helseproblemer med fysiske helseproblemer, trodde jeg selvfølgelig at jeg var dømt til å lide mine plager uten noen gang å få overtaket.
Angstanfall kan ikke helbredes med antibiotika, det er ingen vaksine mot depresjon ... Og hvis vitenskapen ikke kan gjøre noe for å lindre smertene mine, blir jeg dømt til å tåle det . Nei ?
Nei selvfølgelig.
Dette er en annen form for terapi som hjelper til med å løse psykiske problemer , men disse terapiene er ikke mindre effektive eller mindre "legitime" enn min boks med Doliprane! (Bare mye dyrere og mye mindre refusert, hvis i det hele tatt.)
Jeg skriver dette fordi jeg så lenge har benektet min psykiske smerte, overbevist om at jeg hadde kontroll over opprinnelsen.
Psykiske helseproblemer virket uvirkelig for meg, psykosomatisk
Jeg tok dobbelt feil på dette punktet: det er ikke fordi en skade er usynlig at den ikke eksisterer, derfor er det ikke fordi jeg ikke har vondt å "vise" til legen. , for å finne, at den ikke eksisterer.
Så misforsto jeg helt betydningen av "psykosomatisk": jeg hadde overbevist meg selv om at hjernen min trollet meg, ved å finne opp patologier. Det ville da være nok å bestemme seg for å bli bedre for å bli kvitt den.
I virkeligheten var disse plagene nøyaktig advarselstegn for min tilstand av mental helse: Jeg har det ikke bra, men jeg ignorerer denne smerten. Så hjernen min overfører den til en del av kroppen, en historie som jeg ikke lenger kan overtale meg selv om at det ikke er noe, den vil passere.
Slik ble min utbrenthet oppdaget av en lege , ikke fordi jeg klaget over å være stresset eller engstelig, men fordi jeg hadde blokkert hele venstre halvdel av kroppen min, fra nakken til hoften. .
Kroppen min sa at jeg skulle stoppe, jeg kunne ikke lenger gå til arbeidsplassen min uten å miste bruken av venstre arm. Vi gjør ikke mindre subtile som et rødt flagg, og likevel prøvde jeg virkelig å ignorere det.
Problemer med psykisk helse virket som en skam å gjemme seg for andre
Jeg har aldri følt meg så svak, så sårbar, så ubrukelig og skamfull den dagen jeg endelig innrømmet at jeg trengte hjelp til å konfrontere og berolige mine psykiske problemer.
Flere forsøk på terapi hadde mislyktes, ikke minst fordi jeg aldri tilga terapeutene mine for ikke å lindre smertene mine.
Jeg fortsatte å sammenligne dem med “fysisk” medisin, den som avlaster i 2-2 med riktig pille, tatt til rett tid.
Selv når leger ikke klarte å behandle meg første gang, selv når de skadet meg, var det alltid midlertidig. Smertene ville til slutt forsvinne.
Åpenbart fungerer det ikke slik med psykiske problemer, uansett hva de er.
Jeg er fremdeles skamfull, tror jeg, at jeg kastet bort så mye tid i livet mitt på å undertrykke disse problemene, forsømme dem, forsømme meg, i utgangspunktet.
Jeg har alltid følelsen av å komme til å tilstå offentlig at jeg er i terapi, er å markere meg selv alene som feil, ødelagt. Ufullkommen.
Mine psykiske helseproblemer er ikke en spell
I sommer skrev jeg et oppdelingsbrev til depresjonen min. Jeg har startet en ny terapi, til slutt en terapi som er riktig for meg, å dømme etter den fenomenale fremgangen jeg har klart å gjøre, på bare noen få måneder.
Det er hovedsakelig av denne grunn at jeg ønsket å dele mitt vitnesbyrd i anledning Verdens psykiske helsedag.
Fordi vi kasser dem hvert år for å vaksinere de mest sårbare mot influensa, smykker vi oss med et rødt bånd mot AIDS, vi tømmer lommene med gule mynter for syke barn, som vi mobiliserer rundt Telethon ...
Men at jeg aldri følte meg støttet, oppmuntret til å ta vare på min mentale helse.
Det er imidlertid viktig, og jeg kastet bort enorm tid og krefter på å prøve å kjempe mot meg selv. Jeg skammet meg over svakhetene mine, skammer meg over hjelpeløsheten min. Skammer seg over å trenge hjelp.
Jeg skjuler avtalene mine med min krymping i kalenderen, fordi jeg skammet meg over dem. Og jeg er også redd for at når jeg får vite at sjefen deres "skal krympe", vil teammedlemmene mine ha mindre tillit til meg, i mine beslutninger.
Når alt kommer til alt, hvis hun ser en krymping, er det fordi hun ikke har det bra ... Det inspirerer ikke tillit, en "syk" person hvis lidelser vi ikke ser eller rettsmidler de tar.
Jeg kom til å forstå at det å spørre om hjelp ikke var et tegn på svakhet, at mine psykiske helseproblemer ikke var undergang. De er en del av meg, men de definerer meg ikke.
Jeg kan bli kvitt noen, lære å leve med andre. For å kunne, lære, to verb som jeg hadde mistet betydningen av for noen måneder siden.
Det var min daglige meditasjonsøkt som minnet meg om at onsdag 10. oktober var verdensdagen for mental helse. Jeg hadde ikke gjettet det fra bare å lese tittelen på dagens økt, og likevel var det utvetydig: "Invincible".
Hans sluttbudskap? Et sitat fra Nayyirah Waheed:
"Å være ærlig om smertene mine er det som gjør meg uovervinnelig."
I dag skammer jeg meg ikke lenger. Jeg er fortsatt litt redd, men fremfor alt er jeg, og dette er nytt: veldig stolt av meg selv.
Hvor finner du psykologisk hjelp i Frankrike?
Hvis du føler behov for å snakke, hvis du leter etter hjelp til å veilede deg i møte med din psykologiske nød, kan du henvende deg til noen anonyme og gratis lyttenumre:
- Fil Santé Jeune-nummeret som gir deg informasjon og veiledning hvis du trenger det: 0 800 235 236
- Røde Kors gratisnummer er også en verdifull ressurs for å finne noen til å lytte til deg gratis, anonymt: 0 800 858 858
På mademoisell berørte vi også temaet mye:
- Vi videreformidlet denne videoen av Bino the Dino, en YouTuber-serie som forklarte hvordan hun vendte seg til psykologisk hjelp til tross for hennes magre midler.
- Mymy, Maxime Musquat og Clara Kane snakket om deres grunner til å se en krymping i en podcast
- LadyDylan hadde listet TedTalk på depresjon for å bli bedre
- Et vitnesbyrd fra en deprimert savner
