Selv om jeg er en høstjente, elsker jeg våren.
Etter vinteren som trekker og slutter å være morsom når 2. februar har gått, venter jeg bare på en ting: ankomsten av solfylte dager .
Jeg vil ha blomster, varm sol på huden, tør å gå ut i en t-skjorte på middagstid!
Selv dusjer, til og med hagl, tar jeg: elementenes livlighet minner meg om at naturen våkner og strekker seg.
Jeg lever for mai måned og retur av terrassene som markerer grensen før TIDEN FOR SUDATION begynner (ja, jeg er en av dem som svetter som manga-tegn hver sommer).
Det er bra, jeg er ikke den eneste som blir motivert av våren: April Mademoisell-boksen har temaet FINI D'HIBERNER!
Det er på tide å slippe jakken, pote dine aromatiske urter og bytte varm sjokolade for en kjølig limonade.
BESTILL BOKSEN DIN FERDIG HIBERNER
Men vet du hva som skjer når du er ferdig i dvale? Hu h?
Vet du hvem andre er ferdig i dvale?
ALLE Jævla insekter av avlene deres som CHORUSLY bestemmer seg for å komme seg ut av treet og komme og fly på munnen din eller hente deg i sokkene jeg hater dem.
Så jeg bestemte meg for å sette sammen de 5 beste verste insektene , fordi jeg elsker å tispe.
Uansett, for meg er ethvert dyr med mer enn 4 ben den legemliggjorte sheiten.
Spesielt krabber. Krabbebastarder. Jeg hater deg.
Når det er sagt, forlot jeg med vilje edderkoppdyrene utenfor denne rangeringen, for ellers hadde jeg vært nødt til å liste opp alle edderkoppene i verden, og du vil ikke ha det.
5. Ørepynt
AH LES P'TITS SALAUDS.
Allerede har øreklokken navnet på en jævel, fordi jeg trodde veldig lenge at det virkelig skulle komme og gjennombore ørene mine .
Ja, jeg var ikke det skarpeste barnet i skuffen.
I tillegg se på dette ansiktet av dritt:
Halvblank, halvt slagskip, halvt bevæpnet, med sine dumme ben og luft for å komme til å angripe deg der, hva er disse manerer?
Og så gjør ørepyntene ikke annet enn å knulle i bassengene, så du er der og kjøler, du ser en som flyter rundt og du lurer på om du ikke svelger fetteren hans mens du drikker koppen.
Takk for ingenting, 3/10, for alltid.
4. De flygende maurene
Så her er vi i en veldig intens, men også midlertidig plage.
Når de kopulerer, føler noen arter av maur bokstavelig talt at de vokser vinger og streifer rundt i hagene på jakt etter en fin liten rumpe.
Bortsett fra at så mange flygende dyr er dumme, men vi tilgir dem, maurene, føler du at de ikke har bestått pilotlisensen.
Disse hevelsene flyr overalt , ta veggene, folk, kantene av salatboller fulle av vinaigrette, glassene, styrter inn i rom og kan ikke komme ut ...
I tillegg, siden de alle leter etter den beste bouli rundt, er de FULL.
Ta et rom.
Begjæring slik at jeg kan innføre obligatorisk permisjon med muligheten til å bli hjemme i paringsperioden til disse idiotene.
3. Grønne bugs
Men ja, vet du det dårlige, fete, fyldige, solide dyret som stinker?
Hvem slipper ut når han føler seg truet av en væske som er mer duftende enn den siste fjesten din, som ingen vaskemiddel ser ut til å komme til slutten?
Så allerede er vi på et skittent dyr fordi tingen kommer til deg uten å betale den minste andelen av leien og pluss at den driter overalt når du bestemmer deg for å kaste den ut.
NSFW Foto.
Og enda bedre: enda verre enn insekter, det er insekter som flyr når du ikke forventer dem . Av typen: maur (se ovenfor), COFARDS (jeg kunne vie en hel artikkel til dem), og ...
Grønne bugs.
Kamuflasjens slagskip-ekvivalent til dyreverdenen som har frimodigheten til å fly rett i ansiktet når du tenker på å kjempe på bakken.
Det er stygt.
2. Tusenben, tusenben og andre hånere av Satan
Antall ben er proporsjonalt med feilens infernale karakter. Det er vitenskapelig.
Allerede seks ben er det verste, så jeg lar deg ikke forestille deg MILLE-PATES og andre motbydelige rør med dusinvis av vedheng !!!
JA N
Liten historietid: Da jeg var tenåring, ble jeg invitert til pyjamafest med en venn som bodde langt på landsbygda.
Nydelig hus, nydelig kveld, romantisk komedie og popcorn i massevis, alt gikk bra. Inntil jeg så EN FUCKING SCOLOPENDRE løpe over en vegg og inn på toalettet.
Foran mitt stumme hode sa vennen min til meg:
- Å ja, det er ganske mange, de løper rundt om natten, ikke vær redd!
Så den natten sov jeg helt låst i soveposen min, som en drittinsekt i kassen. Jeg kvalt nesten, og hvert hår som børstet huden min, skapte en angst.
Gode tider kampanjen.
1. Veps
Jeg vet ikke hvem i skapelseskatalogen til verden som sjekket " bier, men ikke hyggelige, som svir uten å dø og er kjøttetende OG aggressive ", men han var en vakker jævel.
Jeg elsker bier, de er kål, de har pels, de fôrer, de redder planeten og de dør når de svir, så mye å si at de bruker sitt stikk sparsomt.
Hvis det er en som flyr mot meg, skal jeg skrike til døden og hoppe inn i nærmeste kanal, men det er min bekymring.
Mens vepsene der ute virkelig er de verste rasene i insektverdenen , seriøst. (Ja, “insekt” er en neologisme) (jeg er forfatter) (kall meg Boris Vian.)
Gå og spis biffkebabene dine, sett deg på OKLM-tallerkenen din, og i fjor sommer var det en som stakk meg under lenestolen mens jeg padlet i Ardèche.
Takk for at du slo meg på de betalte feriedagene mine ved å tvinge meg til å løpe inn for å få en eddikkompress til å legge under armen. Jævel.
Men hei, alt dette vil ikke hindre meg i å gå ut takket være boksen Ikke mer dvalemodus! Og du, hva er skapningene som får deg til å investere i en flammekaster?
BESTILL BOKSEN DIN FERDIG HIBERNER
