Skrevet 21. september 2021
Ah fantasien om trekantene ... Hellig historie. I alle fall for meg har det alltid vært et spørsmål og et gjenstand for spenning.
En gutt, en annen jente og meg.
Men som enhver fantasi, forble det en enkel drøm i veldig lang tid , en enkel uvirkelig støtte for spenning. Denne uoppnåelige fantasien.
Min trekantfantasi
Jeg så ikke under hvilke omstendigheter jeg ville få muligheten til å gjøre dette.
Med hvem ? Eller? Hvordan? 'Eller' Hva?
Jeg har aldri vært i et forhold med en gutt som jeg hadde hatt lyst til å ta det skrittet med.
Åpne parets intimitet til en tredje person, stol på partneren min til det punktet at han godtar at han kysser, berører, trenger inn i en annen jente, og i tillegg foran meg ...
Aldri!
Og så en dag var jeg singel. For første gang på lenge. Høsting, jeg opplevde sølibat. Friheten til å tenke bare på meg under alle omstendigheter.
Muligheten for å kaste meg tilbake i mine dype ønsker, som jeg ofte hadde begravet til skade for å beskytte ekteskapet mitt.
Og fantasien om trekant ... Endelig ble oppnåelig, hvis jeg ville .
Dating søken etter en trekant
Jeg er ikke veldig sosial, og heller ikke en stor festjente. Eller i det minste ikke på steder der jeg sannsynligvis ville ha dette sjansemøtet verdig en Gaspard Noë-film.
Så jeg bestemte meg for å dra nytte av verktøyene som lever i det 21. århundre gir meg. Praktisk, men egentlig ikke glamorøst verktøy: Tinder.
Da jeg åpnet profilen min for gutter og jenter, kom jeg ofte over profiler av par som lette etter en jente for å krydre sexlivet .
Men hva virket de skumle for meg!
Jeg ville ikke nøye meg med å være halvt tiltrukket av det ene eller det andre. Jeg ville ikke være fornøyd med de første parene jeg kom over.
Og fremfor alt var jeg redd for å falle på en gal og usunn plan som ville sette meg i en delikat og traumatisk posisjon .
Så etter noen måneder med å ikke se veldig flittig ut ga jeg ideen helt.
Liker og match et par sin profil
Og så en kveld med kjedsomhet og ensomhet, kom jeg over Joy og Alexs profil, og jeg ble sittende fast på bildet.
Først trodde jeg på en falsk profil, bildene deres av par var så vakre, søte, rørende.
I motsetning til andre hadde de ikke nakne bilder eller viste kroppene sine, bare normale bilder av seg selv og av parmedvirkning .
I deres lange beskrivelse, som forklarte årsaken til deres tilnærming, følte jeg et ønske om å dele oppriktig, etablere noe utenfor sex.
Et vennskap, et bånd. Noen som tilbringer stille kvelder ved bålet, og hvorfor ikke mer tilhørigheter .
Glede er bifil, og hun føler mangelen på femininitet i livet sitt og sin seksualitet. Så det var hun som kom med dette forslaget til Alex, som endte med å godta.
Jeg likte det, det stemte overens .
Trekant: fra fantasi til virkelighet
Og det fulgte flere timers diskusjon med Joy. Vi snakket om alt, ingenting. Jeg husker ikke hva det virket så naturlig for meg.
Spenningen og nysgjerrigheten min ble vekket.
Etter noen timers samtale ga hun meg nummeret til Alex og fortalte meg at det var å bli kjent.
Så jeg begynte å snakke med begge, i to separate samtaler. Jeg følte plutselig at jeg var en godbit.
En fortsatt fullpakket gave som tiltrekker seg alle ønsker . Vi utvekslet bilder, mer og mer vågale.
Jeg lurte fortsatt på om det ikke var falskt, alt virket så perfekt og uvirkelig for meg, og både han og hun var vakre og vakre.
Så endte jeg opp med å danne en gruppe på tre, for å berolige meg selv, for mer åpenhet.
Jeg ville ikke at vi skulle skjule noe . Jeg ville ikke ha noen tvil om intensjonene mine. Jeg ønsket at de skulle stole på meg, og kunne fortelle hverandre alt.
Så etter noen uker for å diskutere, for å heve lysten og ønsket, lanserte jeg meg selv, og jeg befant meg på døren til huset deres på en fredag kveld .
En vennlig kjærlighet ved første blikk
Det var et stort hus i et lite, stille boligområde. Et stort hus for et ungt par på 24 og 27 år, som kom fra en arv.
Før jeg banket på døren, så jeg for meg at jeg allerede var lenket og innesperret i en kjeller til slutten av mine dager.
Men den andre gleden åpnet døren for meg, alt stress var borte . Hun hadde på seg en svart romper som viste ryggen med blonder.
Hun hadde sitt lange, rette brune hår som falt til bunnen. Alex var på kjøkkenet og fullførte et godt måltid.
Han luktet godt da han kom for å gi meg et kyss. Det brant ild i peisen, jeg hadde det bra . De var akkurat slik jeg hadde forestilt meg dem.
Vi slo oss ned i stuen rundt salongbordet foran bålet. Og vi pratet i to eller tre timer mens vi drakk og spiste.
Ved første vennlige kjærlighet ved første øyekast, så god var strømmen.
Jeg var som med venner, og de første timene glemte jeg nesten det seksuelle ved møtet vårt .
Trekanten min, som en scene som på kino
Så gradvis endret tonen seg. Det var som en første date. Når alle vet hva den andre ønsker, men sjenanse hersker selv når utseendet blir forstått.
Glede tok saken i egne hender, hun slukket et lys, tente lys, tente et rødt lys ... Vi ble plutselig nedsenket i en åpenlyst seksuell atmosfære, men varm.
Jeg hadde endelig rekonstituering av kjærlighet av Gaspard Noë!
Hun lanserte ideen om å lage et erotisk spill på en app. Og etter knapt fire lønninger, avkledning og slikking av bryster, glemte vi spillet.
Og vi brukte timer på å elske .
Alt gikk, alt var naturlig. Det var første gang for oss alle, men jeg følte at vi hadde vært sammen hundrevis av ganger.
Det var mye kjærlighet, omsorg for hverandre. Jeg følte i gestene og oppmerksomheten deres viljen til ikke å skynde meg, at jeg ikke følte meg forpliktet eller undertrykt.
Vennlig hilsen på meg
Noen ganger elsket vi, noen ganger snakket vi, så danset vi, så klemte vi hverandre.
Og fremfor alt var vi alle tre sjokkerte og overrasket over skjønnheten i øyeblikket vi brukte .
Jeg ble spesielt overrasket over å se hvordan jeg var uhemmet. I mine tidligere forhold til menn hadde jeg alltid denne lille hånden igjen for å skjule brystet.
Denne lille refleksen for å dekke meg når jeg sto opp for å gå på do. Og med dem ikke noe av det.
For første gang i livet gikk jeg naken, uten å være redd for å bli dømt. Før de velvillige øynene og de søte ordene deres ble gjort oppmerksomme på meg .
Da det var på tide å legge seg, da jeg hadde tenkt å gi dem deres privatliv og sove på gjesterommet, gikk vi tre og la oss, og vi sovnet limt og sammenflettet.
Utover sex
Mens jeg forventet å dra samme kveld og i verste fall dagen etter, fant jeg meg selv å tilbringe tre dager med dem.
Det var en kokonghelg som vi tilbrakte i comate. Vi gikk fra seng til sofa, fra sofa til seng. Alltid flettet, samlet, og spesielt alltid tre, i denne perfekte balansen.
Vi så på serier og filmer, tok lur og spiste. Vi elsket en eller to ganger i løpet av helgen, men ikke mer .
Vi dannet umiddelbart et forhold som var mye mer enn seksuelt, basert på deling og dialog, og det var bra for oss. Vi tilbrakte til og med en firetidsaften med min beste venn, og på ingen tid var det rart.
Så det varte noen uker, så noen måneder. Vi så hverandre så snart vi kunne, vi planla å dra til helgen , en gang vi gikk ut på kvelden.
Jeg var eksklusiv, ikke fordi vi hadde diskutert det, men bare fordi jeg ikke så meg selv gå andre steder. Jeg var redd det var for enkelt, for dyster, ikke intens nok.
Hvordan komme tilbake i et forhold til en mann etter å ha opplevd denne intensiteten?
Noen ganger så jeg for meg at jeg kunne beholde dette forholdet hele livet . Flytt inn hos dem, bli vitne til ekteskapet deres, og se forholdet deres utvikle seg.
Men til tross for alt, da jeg kom hjem, var jeg alene. Det var noe ganske voldelig med å gå fra den heren til meg alene i sengen min noen netter på uken.
Jeg var åpenbart aldri helt alene, det var meldingene og arbeidet mitt som tok meg mye tid.
Og så ble det litt etter litt skapt et gap.
Når tvilen sniker seg inn i treveisforholdet
Hele livet har jeg lurt på om jeg var rett eller bifil. Jeg hadde en opplevelse med en jente på videregående før, men det var for rart og anekdotisk til at jeg kunne fikse det.
Jeg har alltid vært ganske fordomsfri, jeg har alltid funnet kvinner vakre og sexy. Men jeg visste aldri om jeg kunne projisere meg inn i kjærlighet og seksualitet med bare en kvinnelig person.
Og i forholdet til Joy og Alex innså jeg straks at forholdet mitt til ham og henne var helt annerledes. Jeg skjønte raskt at det som tente meg mest på hele forholdet vårt var ham .
Han når han var sammen med henne, han når han var sammen med meg, han da han så på henne og meg. Ikke fordi jeg elsket henne mer enn hun, men fordi jeg bare var rett .
Jeg likte ømheten hun ga meg, jeg likte å behage henne, få henne til å komme.
Men jeg trengte det maskuline for å ta all min glede, og det var mer naturlig for meg å være en medskyldig med ham i andre tider enn seksuelle.
Jeg elsket Joy, og jeg elsket Alex, og det kom aldri opp i tankene mine å være sammen med hverandre uten den andre, eller å foretrekke hverandre.
Men en dag kom tvil inn i Joy, og hun følte dette avviket, som hun opplevde å bli lagt til side .
Heldigvis hadde vi dette anlegget til dialog, og jeg tror ikke at Joy tvilte et eneste sekund av min oppriktighet. Hun hadde umiddelbart kjent på heteroseksualiteten min, og så visste hun at det var det som begynte å gå galt.
Så vi diskuterte det, og på en veldig synkronisert måte bestemte vi oss for å stoppe.
Vi ønsket ikke et forhold med den minste tvil, med den minste nøling . Målet var ikke å få noen til å lide, og heller ikke skape problemer i forholdet deres.
Så separasjonen skjedde veldig greit og veldig naturlig.
Sexlivet mitt etter min trekantopplevelse
I dag, 2 år senere, er vi fortsatt i kontakt. Joy og Alex er ikke lenger sammen i dag, men Joy og jeg ser hverandre regelmessig, i alt vennskap.
Møtet mitt med dette paret forandret meg for alltid , og jeg tror jeg vil elske dem hele livet, siden det vi delte er sterkt og spesielt.
Siden da kom jeg tilbake i et forhold med eksen min, og jeg kunne se forskjellen i min oppførsel mellom sexlivet vårt før, og sexlivet vårt nå.
Jeg føler meg mye bedre i kroppen min, i bekreftelsen av mine ønsker.
Ikke flere hender foran brystene, ikke mer skam for noe, og jeg tror det er den beste gaven han og hun har gitt meg .
De viste meg også at det var mulig, mulig å dele intimiteten din med den største vennligheten, med størst respekt, å gi næring til ditt eget liv som par og å dele ubetinget kjærlighet.
I dag vet jeg ikke om jeg kunne starte et eventyr av denne typen igjen, med samme sted, eller med stedet for en kvinne i et åpent forhold.
Men det jeg vet er at det er en del av meg nå, og jeg er ekstremt takknemlig for at jeg fikk oppleve dette.
Å ha vært i stand til å leve denne fantasien som viste seg å være vakrere enn jeg kunne forestille meg .
Og å ha delt det med disse menneskene.
