Oppdatert 18. oktober 2021.
"Hvorfor har de aldri klaget inn? "
“Hvorfor snakket de ikke før? "
Noen mennesker er overrasket over antall attester som strømmer til hashtags # MeToo, #MoiAussi , #balancetonporc #MyHarveyWeinstein .
Her er et vitnesbyrd som kanskje vil avklare misforståelsen rundt effekten av forbauselse.
Skrevet 28. november 2021 - Jeg angrer ikke så mye på livet, men denne kommer på toppen. Og likevel har jeg utvilsomt gjort det beste, selv om jeg ikke kan bli overbevist om det.
Hvis jeg kunne gå tilbake, ville jeg gjøre noe for å forhindre at min beste venn ble voldtatt.
Vi var på universitetet, det var før en ferieperiode. Min venn, la oss kalle henne Marie, var ganske engstelig av natur. Det nærmet seg eksamen, det var fortsatt en stressende situasjon for henne. Jeg husker jeg fant henne merkelig fraværende den siste uken før ferien. Som om hun var opptatt av noe; Jeg antok at det var av hans anmeldelser. Eksamenene våre skulle finne sted om tre uker.
Disse ledetrådene som slapp unna meg
Eksamen kom, og hun roet seg ikke. Hun hadde alltid vært på spissen under eksamen, og hadde trengt å diskutere temaer for å berolige seg selv. Men denne gangen ble bekymringen hans til paranoia. Hun snakket bare om det, stilte spørsmål etter spørsmål, på grunnlag av "men hvis jeg tok det som problematisk, synes du det er ikke relevant?" "," Men jeg inkluderte ikke dette sitatet, selv om det er viktig, ikke sant? ". Hun fortsatte å uttale seg i tvil, i en brist.
Det gikk i flere dager, det var det eneste mulige samtaleemnet. Hun snakket bare i utbrudd av engstelige spørsmål, det fikk deg til å lure på om hun virkelig hørte på svarene mine.
Klassene ble gjenopptatt, og alt var påskudd for stress. Kanskje fordi jeg pleide å se henne stresse omtrent alt, la jeg ikke merke til at dette stressnivået var et tegn på at noe var galt.
Hun visste ikke lenger hva hun ville. Hun visste ikke hva hun skulle spise, når hun skulle spise, hun var sulten og kunne ikke svelge noe, alt på samme tid. Hun var ikke i stand til å ta noen beslutning , var det så fåfengt som "mayo eller sennep i pølsen din?" ".
Det hadde blitt umulig å føre en diskusjon med henne. Hun hørte ikke, hun var andre steder. Hun så deg i øynene, men du kunne ikke se noe bak hennes, som om synsfeltet hennes gikk tapt et sted i tomrommet, mellom henne og deg.
" Hva skjedde med deg ? "
Jeg begynte å innse at oppførselen hans var unormal da alle andre også la merke til ham. Vi var ikke veldig populære, men ganske populære fordi vi så ut som "intellektuelle" som villig lånte ut leksjonene våre til kameratene.
Og alle hadde lagt merke til at Maries oppførsel hadde blitt veldig rar, i mangel av et mer passende ord.
De begynte å spørre ham regelmessig " Hva er det med deg?" », Ikke plutselig, ganske oppriktig. De lurte alle på, lærerne også. Hva i helvete kunne han ta fra henne?
Ved å ikke høre dem fortelle ham "hva er galt med deg?" », Klikket jeg. Jeg tok henne i skuldrene, og jeg ventet på at blikket hennes fortsatt i rommet skulle endelig fikse i mitt, og jeg spurte henne bestemt:
Hva skjedde med deg ?
Jeg gjentok det flere ganger, la stillhet og håpet hun ville svare, men hun blinket bare. Blikket hans gikk tilbake i verdensrommet, og jeg slapp skuldrene hans.
Jeg startet igjen flere ganger de påfølgende dagene. Jeg rørte henne ikke lenger, jeg skjønte at hun var superspent, at den minste fysiske kontakten fikk henne til å hoppe. Spørsmålet mitt må ha hatt effekt, siden hun i løpet av de neste dagene begynte å " late som alt var bra ." Hun innledet en "normal" samtale da hun så meg om morgenen, eller rettere sagt, en samtale i det hele tatt.
Men hun varte ikke lenge, hun begynte veldig raskt å kjede "paranoide" spørsmål, og blikket vendte tilbake til uklarhet. Så jeg begynte på nytt. På spørsmålene hans svarte jeg utrettelig, rolig, med all medfølelse og tålmodighet jeg kunne legge i øynene og i stemmen min: "Hva skjedde med deg?" ".
Det varte ikke lenge, hun sprengte seg helt . Hun var forvirret. Overalt hvor hun kom, så hun ut til å ha gått seg vill, ha kommet til biblioteket ved en tilfeldighet, uten å vite hvorfor hun var der. Hun spurte meg om tiden hele tiden, og noen ganger "men hvilken dag er det?" ". Hun fant seg overfor en dør uten å vite hvordan hun skulle åpne den : hun la hånden på håndtaket, fjernet den, satte den på igjen, som om hun hadde glemt hvordan den skulle betjenes. Det hadde blitt skummelt.
Inntil den dagen jeg forsto. I timen returnerte en lærer eksemplarer. Han går opp til bordet sitt og gir ham kopien. Jeg vet ikke om det var lyden av bladet eller det faktum at en stående mann gestikulerte mot henne (som satt, derfor under) som forårsaket denne reaksjonen. Likevel, når han gir henne kopien til henne, trekker Marie seg refleksivt, som om noen unngår et slag.
Det skjedde så raskt at ingen så det, klassen var over. Jeg så ham, og å dømme etter lærerens reaksjon hadde han også lagt merke til det. Jeg gikk for å snakke med ham om det på slutten av timen.
- Du har sett ?
- Ja. Noe må ha skjedd med ham, det er ikke mulig. Sa hun ingenting?
- Nei.
- Det skjedde noe med ham.
Vi konkluderte alle med at hun må ha blitt fysisk overfalt , noe som forklarte hennes oppførsel av permanent angst.
Den uferdige tilståelsen
Jeg tror hjernen min slettet disse minnene fra minnet mitt. Jeg synes tilståelsen hans var for vanskelig å høre. Jeg tror at det ikke er noe verre enn å være hjelpeløs i møte med noen som har vondt, spesielt hvis det er noen nær meg, som jeg har så mye vennskap og medfølelse med. Noen så uskyldige og oppriktige som Marie.
Minnene mine er delvise, men jeg kunne ikke glemme de første ordene hun endelig slapp, noen dager senere. Ved mitt nye forsøk på "hva skjedde med deg?" », Sluppet hun til slutt, i et pust:
Jeg ble angrepet. Fysisk.
Hun la til: " ingenting ble stjålet fra meg ".
På den tiden var jeg lettet. Det var jeg som var i total fornektelse. Har du blitt overfalt, men ingenting stjålet fra deg? Vel, det er greit da, OUF, vi kom nær en katastrofe!
Nei, jeg sa ikke det selvfølgelig, men jeg var lettet over å endelig høre ham sette ord på smertene. Jeg håpet at det også ville avlaste henne. Men det var motsatt.
Den krypterte samtalen om hjelp
Denne halve tilståelsen var en utstrakt hånd. Det var opp til meg å gjette resten, og faktisk sa hun aldri mer. Hun falt straks tilbake i sin zombie-paranoide tilstand.
Andre venner som visste om "aggresjon" ledetråd, var like mye i fornektelse som meg: vi så ikke lenger, vi lette etter hvorfor det ikke hadde frigjort henne fra å endelig si det høyt.
Og jeg forstod til slutt, ved eliminering tror jeg. Hun hadde blitt fysisk overfalt, men ingenting ble stjålet fra henne. Hans oppførsel var åpenbart et resultat av betydelig traumer. Og jeg la merke til at hun følte trangen til å dusje omtrent 256 ganger om dagen.
Hun orket ikke fysisk kontakt lenger, sto fremdeles med armene og bena i kors, skuldrene bøyd, skremt da noen gjorde en plutselig gest ved siden av henne.
"Som om et lyn hadde falt ved siden av meg"
Jeg forstod uten å vite det. Min beste venninne hadde blitt voldtatt , og hvis jeg kunne gå tilbake til begynnelsen av atferdsendringen hennes, var det for nesten to måneder siden. To måneder som hun led uten at noen visste hva som skjedde med henne. To måneder hadde hun synlige smerter uten å vite hva som hadde skjedd med henne.
Det var som om et lyn hadde falt rett ved siden av meg, midt i en mengde, men jeg var den eneste som hadde sett det. Hun hadde truffet Marie, knust livet hennes og etterlatt meg en tilskuer, hjelpeløs, gjennomboret av sinne, smerte og tristhet i bølger, som elektriske støt.
Det var som om en bombe hadde eksplodert ved siden av meg, og eksplosjonen av eksplosjonen hadde feid alt bort. Bortsett fra at folk fortsatte å leve som om ingenting hadde skjedd.
Det verste var andres likegyldighet. De visste ikke hva som hadde skjedd med henne, så de kunne ikke se at hun ble slått ned. De så ikke ruinemarken som omringet henne, og så meg ikke stå hjelpeløst der noen få meter fra henne og prøvde å nå ut til henne, men klarte ikke å ta tak i henne.
Jorden hadde ristet, og Marie var episenteret. Da jeg skjønte, klarte jeg ikke å hjelpe henne.
Gå ut av fornektelse
Likevel var jeg klar til å godta at voldtekt kunne skje med meg, og a fortiori, kunne skje med noen jeg kjenner. Jeg visste at dette verken var et statistisk unntak eller en skjebne som bare skjer med andre. Jeg hadde mentalt forberedt meg på å utføre en rekke reaksjoner mekanisk som jeg hadde tenkt på på forhånd. Hvis jeg er voldtektsoffer, uansett hvor jeg er, bør mitt første mål være legevakten til nærmeste sykehus, der jeg må si og gjenta denne setningen: “Jeg har blitt voldtatt. Jeg vil sende inn en klage, jeg kommer til å bli undersøkt og behandlet ”.
Men jeg hadde aldri forberedt meg på muligheten for å være den som skulle ta imot offeret. Og konkret, det var det. Da jeg innså hva som virkelig hadde skjedd med Marie, så jeg for meg å høre denne setningen som jeg hadde forberedt på å si. Og jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre.
Jeg visste ikke om jeg skulle fortelle foreldrene hans, legen hans, EN lege, politiet. Jeg visste ikke om hun først skulle se en krymping eller en gynekolog. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med denne jenta som gradvis hadde mistet kontrollen over livet sitt.
Jeg mailet mamma, det hjalp ikke. Hun rådet meg til å flytte fra Marie, for ikke å la meg påvirkes av lidelsen som gnagde henne:
Vennskap er en ting, det å være en støtte er bra. Men du er ikke en "profesjonell omsorgsperson", og du trenger ikke å bære konsekvensene av det som skjer med Marie. Hun trekker deg inn i smertene. Det forurenser deg i hodet. Jeg liker ikke denne historien i det hele tatt. Hvis hun hadde kreft, var det ingenting du kunne gjøre for å kurere henne. Du kunne følge ham, lytte til ham, men ikke mer: men sykdommen hans ville ikke være smittsom, du ville ikke ta noen risiko.
I tilfelle hennes traume tar hun deg i spiralen ved å få deg til å bære ting som er for tunge for deg. du har ikke nok flaske og erfaring, perspektiv til å ta alt! Det er ikke din rolle.
Men hvem hadde den rollen, mamma?
På høyden av alle urettferdighetene som banet vei disse få ukene, var andres likegyldighet uten tvil den verste av alt.
Marie begynte å benekte det. “Nei, men jeg ble ikke voldtatt, eh! Hun sa flere ganger, bortsett fra at hun ikke lenger ville forlate min tilstedeværelse. Jeg var den eneste som "visste". Hun benektet det flere ganger, da jeg prøvde å følge henne til en avtale med en psykolog. Jeg tvilte, og tenkte med meg selv at jeg kanskje hadde tolket situasjonen feil. Til hans neste benektelse svarte jeg "Jeg tror deg".
Hun gjorde et selvmordsforsøk samme kveld, som hun selv avbrøt (kastet pillene hun nettopp hadde tatt). Det var ikke lenger noen tvil. Jeg var helt fortvilet.
Jeg hadde nølt med å fortelle foreldrene hans, som bodde i en annen provinsby, men jeg hadde ikke noe annet valg. “Du må komme og hente henne. Jeg er redd for henne. "
Rekonvalesens i overføring
Maries foreldre kom for å hente henne. Hun ble innlagt på sykehus i flere måneder og fikk deretter behandling som fortsatte etter utskrivelsen.
Jeg ble alene i ruinemarken. Livet gjenopptok sin gang, eller rettere sagt, det fortsatte, for for alle de andre hadde det aldri stoppet.
Jeg falt i depresjon. Vel, det er slik jeg tolker det. Jeg tilbrakte hele dager sengeliggende, alt jeg ønsket å gjøre var å spise og sove. Jeg spiste mye, uten behov og til og med uten lyst. En dag kom appetitten tilbake. Jeg forlot huset mitt.
År senere leste jeg at noen voldtektsofre da opplevde betydelig vektøkning. At det var en måte å pakke inn en slags rustning mot utsiden. Jeg følte meg enda mer skyldig for å ha lidd av en sykdom som ikke hadde rammet meg. Jeg anerkjente ikke meg selv som å ha rett til å lide "i hans sted".
Epilog
Marie har det bra. Hun kom ikke tilbake i løpet av skoleåret, og neste gang jeg kom tilbake til skolen, dro jeg til utlandet. Vi mistet hverandre av syne, men endte opp med å se hverandre igjen, år senere.
Hun takket meg for å "ta vare på henne" , uten å gå i detaljene igjen. Hun fikk full bedring, i det minste er det bildet hun ga. Og jeg tviler ikke på det et sekund.
Og meg ? Fra frykt for voldtekt gikk jeg over til frykt for fornektelse. Frykten for at traumer rammer meg så hardt at tankene mine sensurerer det og overfører det. Hva om ingen kommer til min hjelp?
Denne frykten dukket opp igjen med DSK-affæren. Jeg husker ikke under hvilke omstendigheter, men jeg leste at en kvinne som var involvert i forsvaret av voldtektsofre selv hadde lidd denne typen fornektelse. Voldtektsoffer på arbeidsplassen hennes, hun kledde seg og gikk for å lede møtet, som om ingenting hadde skjedd. Jeg husker ikke lenger hvor lang tid det har gått mellom voldtekt og behandling.
For Marie hadde det gått tre måneder. Tre måneder der jeg så henne hver dag etter retur fra ferie, tre måneder der jeg så henne lide, uten å vite hvorfor, da uten å vite hvordan jeg kunne hjelpe henne. Tre måneder som jeg, år senere, fremdeles ikke har tilgitt meg selv.
