Hei, det er Alison. Jeg bestemte meg for å være stille under bølgen av #MeToo og #BalanceTonPorc, fordi jeg allerede hadde gjort #MeToo, redd, for noen måneder siden.
Det var så vondt å se denne rekke hashtags som rullet gjennom nyhetsfeeden min forrige uke, men jeg beundrer motet til de som vitnet.
Takk for at du gir synlighet til dette enorme problemet, ting beveger seg, men jeg vil ikke glemme alle # MeToo som finnes, men som ikke har blitt uttrykt på sosiale nettverk!
-Artikkel opprinnelig publisert 8. juni 2021
Jeg sto og lente meg mot et busskur. Han kom for å snakke med meg, han flørte med meg litt, og jeg presset forsiktig hans fremskritt tilbake. Jeg åpnet ikke munnen etter det og la hodetelefonene på igjen. Men han fortsatte å snakke.
Gå tilbake til volden fra et minne
" Hvorfor ignorerer du meg ? Tror du at du er smart å være her? "
"Er det ikke en fyr som venter på deg?" Hvorfor gikk du ut alene? "
"Du er ikke smart, hvis du var det, ville en mann være ved din side akkurat nå for å beskytte deg." "
"Jeg ville ikke la min kone gå ut slik." "
"Vet du hvilket bilde det gir en jente som er alene på gaten om natten?" "
"Hvis du ikke vil bli fortalt at du er vakker, hvorfor tok du på deg en kjole?" "
"Ikke bli overrasket om du kommer i trøbbel en dag!" Du kan bli voldtatt slik! "
"Hvorfor avviser du meg? Tror du deg bedre enn meg? I mellomtiden er du helt alene der. "
"Hvorfor er du redd for meg? Jeg kan se at du er redd. "
"Du kan fortelle at du føler deg dårlig!" Jeg kan lese alle følelsene i ansiktet ditt! "
"Tror du at du er for god for meg?" Tar du meg for dritt? Likevel er vi ved samme bussholdeplass kjære. "
"Hvorfor sminket du deg hvis du ikke vil at vi skal snakke med deg?" "
“Sminke er for horer, det er for å fange øyet. "
"Leppene dine er for røde til å være alene." "
" Hvorfor gråter du ? Fordi du vet at jeg har rett? "
"Det er ikke respektabelt å henge på gaten slik, du ser ut som en hore. "
Frys ramme: Jeg er tjue år gammel, det må være 21:30, jeg er i sentrum av Lille, jeg har nettopp kommet tilbake fra en kinosesjon med en venninne, hun fulgte meg til bussholdeplassen og hun gikk for å ta metroen sin. Jeg drar hjem, til familiehjemmet.
Turen fra der jeg står til inngangsdøren min er omtrent tjue minutter. Det er en bussholdeplass foran huset mitt.
Bussen kommer om fem minutter. Jeg vet det, jeg risikerer ingenting, det er tre andre mennesker som venter på dette stoppestedet og hører på denne mannen som snakker til meg. De sier ingenting, absolutt ingenting.
Ikke engang et lite sympatisk blikk unnslipper for å fortelle meg at de er der , det blir ikke laget en gest som implisitt forteller meg "denne fyren sier tull, men ikke bekymre deg, jeg er her. du må gripe inn, du er ikke alene på dette stoppet ”.
Det er fem minutter igjen, og bussen kommer. Jeg risikerer ingenting. Jeg har telefonen min med meg, jeg kan ringe noen hvis jeg vil, mamma, kjæresten min eller en venn. Men det gjør jeg ikke, hvorfor skulle jeg?
Om fem minutter vil bussen være der og ta meg hjem. Hvis denne fyren blir voldelig, begynner jeg å be om hjelp fra menneskene som venter på bussholdeplassen. Jeg la merke til at det også var andre mennesker lenger nede i gaten.
Alt er bra. Hvis det blir mer virulent eller voldelig, vil jeg rapportere det til bussjåføren, som jeg har gjort flere ganger tidligere.
Jeg er tjue, og denne fyren snakker fortsatt til meg, han får meg til å føle meg skyldig og han ler av meg fordi jeg er redd for ham.
På dette tidspunktet i livet vet han ikke det, men jeg har blitt utsatt for seksuelle overgrep før. I dette presise øyeblikket i livet mitt vet jeg ikke det ennå, men jeg vil være igjen. Ikke den kvelden nei, men tre år senere, på et annet sted, av en annen person.
Det er lenge siden hodetelefonene mine har gått tom for musikk, jeg hører fremdeles på denne fyren. Jeg hører på dette tullet og forteller meg selv at det er tull. Jeg lytter til det og kjenner at tårene glir nedover ansiktet mitt. Fordi dritten hans rørte ved meg. Strømmer av minner kommer tilbake. Hva om det var min feil?
De tingene jeg ikke kunne si ...
På den tiden hadde jeg ikke klart å svare ham på noe. Han var eldre enn meg, han imponerte meg og han var veldig full. Jeg var helt lammet.
Jeg beskyldte meg selv for å ha blitt så rørt av hans ord.
I dag vil jeg ta et lite skritt tilbake i tid, å fortelle hvem jeg var da at det blir greit og at hun har fantastiske mennesker som alltid vil være der for henne. Men fremfor alt vil jeg gå tilbake i tid for å endelig svare på alle spørsmål av denne typen.
Her er hva jeg vil si hvis jeg kunne gå tilbake i tid som Marty McFly i Back to the Future:
"Jeg ignorerer deg fordi jeg var høflig mot deg og du insisterte uansett.
Ja, jeg gikk på kino uten kjæresten min, for vi lever i det 21. århundre, skjønner du? Ja, jeg elsker ham, og nei, jeg trenger ikke hans beskyttelse. Nei, jeg trenger ikke å føle behov for beskyttelse av menn på daglig basis.
Dessuten skal jeg fortelle henne om deg når jeg kommer hjem, til kjæresten min. Vit at du er alt han forakter mest i verden. Fordi du vet, kvinnen er fri, kvinnen har samme rettigheter som deg, hun kan til og med bevege seg alene, kvinnen er som deg.
Og før du kaller meg en hore igjen, ikke glem at før du nektet dine fremskritt, syntes du meg fortsatt elegant, men det er rart. Hvorfor begynte du å skylde på meg for alt du hadde komplimert meg - veldig varmt - to sekunder tidligere?
Jeg er en ung kvinne, og jeg kan bevege meg hvor jeg vil, selv om det er mørkt. Jeg burde få lov til å gå hjem stille, men du ødela dette for meg i kveld. Nei, en jente som er på gaten etter klokken 21 uten en mann ved hennes side, er verken glemsk eller respektløs. "
Denne kvelden i livet mitt har ofte fått meg til å tenke på en åpen dialog med en angriper , en mulig angriper.
Ingen kan si om han ville ha berørt meg eller ikke i en annen sammenheng eller et annet sted. Men i dag, når jeg tenker tilbake på ham, har jeg inntrykk av at den kvelden er det talsperson for alle voldelige vesener som jeg har møtt i mitt liv som snakket til meg. .
Dårlige ting skjer med jenter som bruker kjoler og leppestift?
"Leppene dine er for røde til å være alene." "
Hvis du bare visste hvordan denne setningen resonerte i hodet mitt. Jeg vil huske denne fyren hele livet, samt samtalen vår som viste seg å være mer en hatefull monolog.
Han ødela noe for meg. Jeg kunne snakke om andre ting som har blitt bortskjemt for meg, men jeg foretrekker å snakke om denne fyren.
Det virker anekdotisk, sammenlignet med bunken av idioti han serverte meg den kvelden, men han spurte om min kvinnelighet i en setning : "Leppene dine er for røde til å være alene." ".
Den lille rutinemessige gesten med å sette på leppestift, han hadde skjemt meg. Det kan være genialt fra min side, men jeg har aldri sett dette kosmetiske produktet som et massivt forførelsesvåpen eller en oppfordring til å bli angrepet eller voldtatt.
Leppestift var det jeg ønsket meg mest da jeg var småbarnsjente. Det var kyssesporet fra mamma og tantene mine på kinnene mine . I lang tid var det for meg et synonym for kjærlighetsmerker.
Jeg tenkte spesielt på den dagen sjefredaktøren min (ringer det en bjelle, Clémence Bodoc?) Spurte meg om jeg husket mitt første skjønnhetsprodukt. De var små lipglosser for barn, og jeg var så glad for å ha dem.
Etter denne episoden i livet, sluttet jeg å legge rødt på leppene og sminke meg mye mindre . Ikke bare fordi gesten minnet meg om samtalen på bussholdeplassen. Jeg stoppet bare en stund, jeg kan ikke forklare det for meg selv.
Denne mannen rørte meg ikke den kvelden. Ingen fysisk gest, men jeg følte meg veldig såret og overfalt. Det var første gang jeg virkelig begynte å føle meg skyldig over fortiden min.
Hva om det var min feil? Hva om jeg hadde vært noe annet? Burde jeg ha spilt lav profil slik mine bekymrede kjære rådet meg?
Hva om det ikke var min feil?
En venn stilte meg et spørsmål like etterpå, noe som ga meg et elektrisk støt.
"Hvorfor har du ikke leppestift lenger?" Har du ikke brukt den før? Det var også pent, det så bra ut på deg. "
Denne samme vennen pleide å erte meg tidligere om det faktum at jeg var for "coquette" eller "belle" da jeg måtte ut. Jeg vet fortsatt ikke om spørsmålet hans var spontant eller ikke, og jeg vil ikke vite det.
Men jeg følte meg veldig dum med dette spørsmålet. Jeg følte meg også dum over reaksjonen min i flere uker. Jeg følte meg dum for å ha mistet tilliten til meg selv og andre.
Nå skjønner jeg at han bare var en fattig fyr , en dårlig leksjonsgiver. En idiot som ikke hadde noe bedre å gjøre på en ukedag kveld enn å streife rundt i gatene full og irritere kvinner som var mye yngre enn ham.
Jeg takker ham fordi takket være ham, vakre samtaler fulgte denne forferdelige kvelden, vakre diskusjoner som resulterte i helbredelser, ikke bare mine.
For når jeg først forsto at det ikke var min feil, tror jeg at jeg var i stand til å hjelpe andre mennesker i samme situasjon som meg, ved å få dem til å innse at vi aldri fortjener fysisk vold. og at man aldri vil være ansvarlig for det man gjennomgår , under noe påskudd så langt hentet som det er.
Og takk igjen til dette drittsekk, fordi jeg følte meg sterkere til å møte det jeg skulle møte noen år etter dette møtet.
Nå ser jeg hvor latterlig setningen hans var ...
"Leppene dine er for røde til å være alene." "
Og den rosa leppestiften, har du det bra? Og aprikosskyggene, synes du det er søtere, høres det mindre ut som en prostituert?
Det er vanskelig for meg å ikke tenke på Nathaniel Hawthornes bok The Scarlet Letter. For de som ikke er interessert i amerikansk litteratur, er dette boken som inspirerte karakteren til Emma Stone - i Will Glucks komedie Easy A - til å bære den røde bokstaven A sydd på klærne.
I The Scarlet Letter må en kvinne ha bokstaven A (A som utroskap) på brystet for å bli ydmyket i landsbyen på grunn av sin "lille dyd". De skarlagenrøde leppene ... er det det nye skarlagenrøde brevet? Har den skarlagenrøde munnen blitt det nye samlingsskiltet for alle horene på jorden?
Etter størrelsen på skjørtene og leppens rødhet, hva blir neste kriterium?
Fortsett å fiske!
Jeg skjønte endelig at selv om jeg en dag bestemmer meg for å gå ut i en leopard minikjole i latex med fiskenettbukser, sminket som aldri før, eller til og med om jeg bestemmer meg for å gå helt naken ut på gaten, vil det på ingen måte gi rett for at noen skal angripe meg seksuelt .
Det er ikke mer tristhet eller bitterhet i denne historien. Jeg lever fortsatt livet mitt slik jeg vil, og jeg liker det ganske bra. Jeg prøver ikke lenger å finne ut hvorfor dårlige ting skjer med noen mennesker og ikke andre.
Jeg ser ikke lenger etter unnskyldninger for folk som fortjener absolutt ingenting. Jeg skammer meg ikke lenger for de som burde. Jeg har bestemt meg for ikke å endre hvem jeg er av frykt eller usikkerhet.
Jeg er glad for å leve i min tid og i et land der jeg har rett til å leve min femininitet slik jeg vil leve den. Jeg er glad for å ha rettigheter og å ha rettferdighet bak meg når de blir krenket, og jeg er glad for å kunne gjøre kampanjer når jeg oppdager at de fortjener å bli respektert bedre .
Jeg er glad for å kunne snakke uten tabuer, men også å være stille hvis jeg ønsker det.
Jeg er alltid der for venninnene mine og kjærestene mine. Jeg går alltid på kino. Innstillingen har endret seg, det er ikke Lille lenger, det er Paris. Jeg tar ikke lenger bussen, men t-banen, og jeg vil fortsatt ikke melde meg på en kjøreskole. Jeg er forsonet med leppestiften, og vi vil si at det er bra fordi sminke er en del av mitt daglige liv.
I dag er jeg skjønnhetsredaktør, og leppestiften min bruker jeg enda mer rødt enn før.
Og akkurat som lengden på skjørtet mitt, vil rødhet i munnen min aldri endre “nei” til “ja”.
Kjærlighet, alltid!
