- Opprinnelig publisert 25. januar 2021
Det er dager da jeg liker å sette ting i perspektiv, å se ting på den lyse siden, å være positive, alt dette. Men det er også mange dager da jeg foretrekker å stønne. Som i dag. Så her er fem ting som alltid har virket kule i teorien, men som skuffet meg dårlig i praksis.
(Merk: hvis du er en av menneskene som opplever et eller flere punkter i denne listen veldig bra og finner meg en bajonett, vet du at jeg misunner deg og at jeg vil at du skal lære meg å sette pris på alle disse tingene. som virker så vakre)
Kule greier i teorien: skøyter
I teorien er skøyter romantisk, det er julens ånd, det er nådens ettermiddag, snurrer og ler med venner. Men i praksis er det Bambi som tar sine første skritt, øyeblikk av ren terror, trusselen om et åpent brudd som henger i ansiktet vårt i hvert øyeblikk .
Kulden, dråpene som våter rumpa, de røde og frosne fingrene, muligheten for at noen ved et uhell kunne kjøre skøyten over hånden din og kutte litt av den.
Det er mennesker, musikk (ofte Lorie, Lara Fabian eller Jean-Jacques Goldman), for mange barn, folk som skriker, tøyser, vi kan egentlig ikke legge oss ned eller støte på noen og fordi vi er for redde for å få ned et barn (hallo karma-munn etterpå, gå og få dette fra universet, vil du le).
I tillegg ser kunstløp superenkelt ut på TV, men i det virkelige liv risikerer det å snu på skøytene plutselig og smertefull død. Og for QUE DALLE i tillegg. "Ja, jeg skrudde på meg selv på is!" Ja, men du er død. "Det er ikke graaaaave det er for bieeeeen, jeg skjøt, så du du? ".
Kule greier i teorien: torturerte gutter
På TV, gutter og jenter som blir torturert, ser det sukkent ut, men litt kult.
Det er lidenskap, brennende øyne, brennende, vendinger, utrolige scener i regnet, ropende kamper som til slutt ender med vill jævla - kort sagt, det er litt mer livlig enn hos Bidochon-paret som det er en suppekveld på Koh Lanta hver fredag.
Men i sannhet, folk torturert, det er NULL. NEI. Det er irriterende, det suger, det ombestemmer seg hver tredje time, det beveger seg lykkelig med kniven i såret, det føles stygt, det re-chouine, det roper, det suger, kort sagt, det kjeder seg .
Torterte mennesker er livredde for rutine, ro og ro - den må bevege seg, den må knipse, den må røre. Ellers har de ikke det bra.
Så de leter etter det lille dyret for ingenting, det skaper konflikter for en historie om en dårlig lukket syltetøyglass, og det vil ikke engang skru etterpå fordi "Nei, der, egentlig, jeg er ikke i humør".
Til slutt finner vi oss selv i rollen som krykken, sykepleieren, forelderen, bandasjen, boksesekken, men sjelden kjæresten. Og det gir mye støy og skade for ikke mye.
Bedre å gå sin vei og vie tiden sin til folk som vet hvor de har vondt og som har andre ting å gjøre enn å pusse skurv hele dagen for å se om det kan blø litt, å se.
Kule triks i teorien: lange bad
For at et bad skal være veldig kult, to løsninger:
- Du er under åtte år gammel, og der er det den totale eksplosjonen, du er Poseidon som regjerer over sitt rike, isfjellet som ødela Titanic, den store mammuten i hans pøl, eller verdensmesteren fridykking i et boblebad.
- Du lever i en film og tar deg et bad med en bok, et glass vin, 28 frodige produkter, 189 lys og litt søt musikk (hvis du faller inn i denne kategorien, vet at jeg er dypt sjalu på deg).
For folk som meg gjør tanken om badekaret deg lyst på mye - til du er i karet.
Det er alt ritualet før: varme opp badet, forbered antrekket etter badet, ta på boblebadet, velg boken / serien / musikken som skal følge oss, juster produktene vi skal bruke , alt det ... Og så er det nedsenking.
Allerede suger det fordi det alltid er for varmt, så det tar tjue år å senke seg helt. Og når vi først er i det, blir vi forbanna.
Kjedsomhet.
Ingen tull, jeg ville elske så mye at jeg kunne sitte i badet mitt i timevis som da jeg var liten, og tilsett varmt vann hvert tyvende minutt - men jeg beklager, etter fem minutter kjeder jeg meg mer aldri.
Fingrene krøllet sammen, huden rødnet av det varme vannet, den kvelende dampen, det er fint i to minutter, men etter en stund kveles jeg og føler at jeg drar.
Og når vannet avkjøles, er det døden fordi det er for kaldt til å gå ut, men også for kaldt til å bli, så vi bruker tre timer på å bestemme oss for å flytte rumpa og det er forbanna og livet er er dritt.
Kule ting i teorien: frokost på sengen
Der går du, en klisjé til som alle snakker om, og det virker som de drømmer hele tiden, men fremdeles stinker så mye rumpa, uansett hvor mange ganger jeg prøver. Allerede fordi i teorien, når vi tar frokost på sengen, er det fordi noen bringer den til oss.
I tillegg er man i teorien relativt frisk, våken, ganske våken og sulten. Også i teorien består frokosten på sengen vanligvis av en hel haug med super appetittvekkende ting servert på en fin tallerken.
I sannhet, når vi våkner, skyver vi hardt tilbake fra nesen, øynene våre er alle skorpe og sikler i leppene, hår som trosser tyngdekraftens lover, og med litt flaks pumper vi litt underarmene, for å fullføre bildet.
Så om morgenen har vi mye å ha en oppriktig begrenset appetitt - så de tolv smertene au chocolat og de åtte muffinsene klarer bare å gi deg en hel masse når du våkner, bare for å starte dagen.
Og fremfor alt spiser du i sengen KAKER KRUMER OVERALT.
Og smulene i laken, etter, det stikker rumpa og det ødelegger hele installasjonen din når du har funnet den perfekte vinkelen til å sovne .
Å spise i sengen er alt annet enn praktisk, du legger det overalt, du trenger bare å lene deg litt på sengen for at alt skal gå galt, og du ender opp med varm kaffe på lårene og syltetøy flekker på t-skjorten, når vi allerede stinker av døden så hei stemningen.
Til syvende og sist er det bedre å gjøre det ytterste for å flytte toget for å gå til larver i sofaen og bevare renheten i sengen.
Kule ting i teorien: drikk alene
I mange serier - og mer spesifikt detektivserier - når jentene kommer hjem, er deres første instinkt å skjenke seg et glass vin.
Sett på denne måten, gjennom en skjerm, ser det kult ut (i det minste til de blir angrepet av et maskert individ før de til og med har fått tid til å ta en slurk).
Jeg har alltid trodd at det var en veldig "dyktig voksen", som fortjente sin lille ball i sin trendy og pene leilighet etter en hard dags arbeid.
Jeg sa alltid til meg selv at jeg virkelig ville være voksen den dagen jeg kan gjøre dette lett, uten å si for meg selv "Hanlala jeg drikker vin hjemme som en stor lol, jeg skal stå på kjøkkenet mitt og se ut av vinduet lite, det ser stilig og drømmende ut ”.
Faktisk, og sannsynligvis fordi hvitvin er kryptonitten min, og jeg bare trenger et glass for å bli knust, ender det med en tom flaske ved foten av sofaen og en amorf tispe som sender tekstmeldinger som høres ut som "Jaaei bbu og laknabtnt Jeg trodde at edevri m-arpler BUTJ AEJSUISPARSURE PASKere eaprs je v sleep hi" til vennene sine.
Sist jeg prøvde det, la jeg meg i veldig dårlig humør, for da jeg endelig fant motet til å reise meg for å gå til rommet mitt, spiste jeg en vegg og hadde store smerter og det fikk meg plutselig åndeløs, og jeg følte meg patetisk.
Og da jeg våknet, da jeg kjente den lille hodepinen pekte på nesetippen, skammet jeg meg, men hooooh.
Og så husket jeg veggen i munnen og lo.
Så hva er noen ting du synes er kule i teorien, men som aldri har fungert for deg i praksis?
