Tidligere på # 62 dager: Sortere gjennom livet mitt, for bedre å se horisonten
Valg er for meg en kilde til uendelige paradokser. Jeg hater å måtte velge, det torturer meg, jeg er redd for å gjøre en feil, for å skru opp, og så angre. Men la oss være ærlige: Jeg tåler heller ikke ... ikke å ha noe valg.
Ja, jeg vet, det er helt paradoksalt. Jeg søkte å forstå hvorfor jeg var så uvillig til valg, mens jeg desperat ønsket å ha så mange valg som mulig, hele tiden.
Har valget, denne plagen ... viktig
Det verste var i videregående skoleår. Jeg gjorde en Bac S fordi "det åpner alle dører", fordi jeg ønsket å utsette øyeblikket for å velge en spesialisering, verre, et yrke, så sent som mulig i studiene.
Jeg har alltid valgt rutene som da ga meg flest valg.
Det er dramatisk, som en måte å (ikke) velge. Jeg fulgte muligheten til å velge, mens jeg systematisk nektet å trene, å oppleve alle disse mulighetene.
Et skikkelig paradoks.
Hvorfor velge å lamme meg?
Ah, milliarddollarspørsmålet. Jeg vet ikke hvorfor jeg hater å velge så mye. Fordi jeg føler at jeg gir opp? Fordi valg er nødvendigvis å gi opp andre muligheter? Uten tvil.
Jo mer jeg beveger meg fremover i livet, jo mer forteller jeg meg selv at valg er en bevegelse i tid. Når vi vil gå videre i verdensrommet, tar vi et skritt fremover. Når vi ønsker å gå videre i tid, tar vi et valg.
Forskjellen er at i rommet kan du ofte gå tilbake. Men ikke i tide. Du må ta et nytt valg, og det er alltid fremover.
Er min frykt for valg en avatar for frykten for aldring, for frykten for døden? Kanskje. Jeg føler det mer som en frykt for å mislykkes , en motvilje mot å prøve, å risikere å gjøre en feil.
Når jeg ikke har noe valg ... bestemmer jeg meg
Jeg torturer meg selv med valgene mine, men hvis jeg er ærlig med meg selv, vet jeg at jeg alltid foretrekker å ha et valg, snarere enn omvendt.
Når jeg ikke har noe valg, er den eneste måten å komme videre på å ta en beslutning. Det er som strikkhopp, uten å vite om tauet er for langt, om jeg ikke ender med å krasje til bakken.
En beslutning er ofte et sprang inn i det ukjente. For å bruke min metafor for bevegelse i rommet, vil jeg si at det er et skritt fremover, men et bestemt skritt, selv om jeg ikke ser hvor jeg går.
Hvis du nøler, er det ikke en beslutning, det er en dithering.
Jeg bestemmer meg for at jeg handler
Jeg tror jeg vet, dypt inne, hvorfor forholdet mitt til valg er så anstrengt. Dette er fordi det er en passiv rapport: Jeg har et valg, eller jeg har det ikke. Det er ikke meg som kontrollerer disse dataene.
På den annen side, når jeg bestemmer meg, er det jeg som handler. Og å ta en beslutning er noe jeg kan gjøre enten jeg har et valg eller ikke.
Selv når jeg ikke har noe valg, til slutt, er det ved å ta en beslutning at jeg tillater meg et valg. Mellom å gjennomgå eller velge, er forskjellen noen ganger, ganske enkelt, å ta en beslutning.
Dette er akkurat hva jeg gjør når jeg skriver et brev om å bryte opp depresjonen min: Hvis jeg hadde et valg, ville jeg ikke være deprimert. Men jeg har ikke noe valg, så jeg bestemmer meg for å komme meg ut av det. Det sies ikke at det vil bli en suksess ... Jeg nekter ganske enkelt å underkaste meg. Og når jeg gjør det, gjenvinner jeg makten over min egen skjebne.
Det ser ut til at det i livet er stien som teller, ikke målet. (Spesielt hvis målet er døden ... La oss si at jeg ikke har hastverk med å ankomme!).
Hver dag som går tar jeg skritt gjennom hvert av mine valg. Og når jeg sitter fast, stoppet av et hinder ... bestemmer jeg meg for å gå videre.
Men det er mye lettere å skrive enn å oppnå ...
Å lese på # 62 dager: "Hvis jeg stopper, faller jeg", eller illusjonen om balanse
