I går kveld skjedde det noe med meg. Tre ganger ingenting.
Jeg kom tilbake fra en fest, den typen du forestiller deg slutter kl. 23.00, og når en ting fører til en annen, kommer du først hjem klokken 04.00
Du lytter til Julien Clerc grundig i hodetelefonene (jeg fortsetter å si "deg" for ikke å føle meg for ensom i mine nattlige musikalske innfall), skoene dine klikker på de dårlig rystede brosteinene.
Jeg husker at jeg hadde det godt latter alene.
Jeg tenkte tilbake på det gruppebildet der jeg har et dritt ansikt i bakgrunnen (bevis nedenfor), noen smart balanserte vitser og historiekunsten min som gjør enhver anekdote dum. det skjedde med meg, stygg og uendelig.
Bevis for hvem det kan gjelde.
Jeg var redd for ingenting i det hele tatt, jeg var rolig. Jeg tenkte mer på "hvorfor har jeg en mer muskuløs rumpe enn den andre?" Enn det faktum at jeg var alene klokka 4 på gaten.
Jeg tok nesten den korteste ruten, men det innebar å gå gjennom en mørk og enda mer øde gate.
Jeg foretrakk å ta en avstikker for å forlenge turen med to minutter for å gå gjennom gaten med barer. Jeg trodde det kanskje var en god idé at i verste fall, hvis noe skjedde med meg, kunne en kelner høre meg skriker eller jeg vet ikke hva.
Og så var det bare en fyr. Jeg vet ikke helt hva han gjorde.
Et nattlig "møte" som vi ville gjort uten
Han fortalte meg noe, men det var Julien Clerc som sang litt for høyt til at vi alle har en båt i hjertet, så jeg hørte ikke. Jeg fikk ham til å gjenta det, og så endte jeg med å fortelle ham noe som:
"Dude, jeg er helt alene på gaten, det er sent, jeg sier deg som jeg tror, men hva du sier, det friker meg." "
Litt hardt, kanskje, men for utdannelsesmessige formål hvis jeg får lov.
Svaret hans, så klisjé, fikk meg til å rulle øynene: "du trenger ikke å være på gaten så sent hvis du er redd".
Klassisk, ah ja? Hørt tusen ganger av person, omtrent poenget "det er deg som er problemet, det er ikke meg".
Han sa det aggressivt, men det kunne ha berørt den ene eggstokken uten å bevege den andre hvis han ikke tilfeldig hadde begynt å følge meg.
På den tiden var det mer ro, det var mer Julien Clerc, det var ikke noe mer enn en stor ball i hele tarmen.
Jeg begynte å løpe som en idiot, jeg dro hjem, jeg spiste vekten min i smørskjell og sovnet.
Jeg sa til deg: “tre ganger ingenting”.
Jeg flykter fra fienden.
Dagen etter en blanding av skyld og skam
Først da jeg våknet i morges , slo det meg rett i hodet, som en stor smell i ansiktet: en følelse av skyld og skam.
Skyld, fordi jeg ikke kunne unngå å si meg selv at i så fall hadde jeg misforstått. I så fall ville han fortelle meg at flua min var åpen, og han hadde fulgt meg bare fordi det var veien hjem.
Vi vil. Jeg vil si, balek, det er ikke mitt problem.
Selv om han gjorde det, prøvde han å snakke med meg, jeg sa høflig til ham at jeg ikke var så glad i det, svarte han stygt. Han har kanskje ikke fulgt meg, men han gikk i samme retning som meg: frykten min var legitim. Punkt.
Skamfull fordi jeg hadde løpt som dritt. Fordi jeg følte meg latterlig.
Fordi jeg håpet ingen hadde sett meg i denne underlegenhetsposisjonen, jentete, kortpustet, redd blikk. Fordi jeg er en sterk jente, og jeg hater tanken på å løpe vekk fra fare.
Det endte med at jeg fortalte meg selv at jeg burde ha gått i mitt eget tempo og lagt et brød i det dumme ansiktet hans eller i skjøre testiklene hvis det var nødvendig, og synd at han så hvor jeg bodde.
Jeg følte meg latterlig for å være redd, jeg dømte meg selv på egenhånd når frykt er menneskelig, og det er berettiget.
Meg å dømme meg selv å dømme meg selv.
Og det var da jeg skjønte noe: det er et ekstra press som jeg legger på skuldrene mine.
Å dømme min måte å reagere på det jeg følte epidermisk som en fare, suger det, som et forhold mellom meg og meg.
Jeg hadde en refleks som alle andre, jeg beskyttet meg ved å flykte, hvorfor skulle jeg måtte barbere meg for det?
Jeg gjorde ingenting for å bli trakassert
Øyeblikket kom da jeg vurderte å ikke komme hjem alene så sent. Men det hadde vært å være enig med drittsekk - og det liker jeg ikke - og det er i strid med min natur.
Jeg vet ikke om det er hensynsløshet, eller om jeg har internalisert ideen om at det kan være farlig, men at det ikke kommer til å hindre meg i å leve, men det er ingen måte jeg vil endre vanene mine .
Det minner meg om et avsnitt fra King Kong Theory, da Virginie Despentes snakker om tiden da hun haiket for å se konserter:
“Og den gang var det viktigere å se konserter enn noe annet. Begrunnet å sette seg i fare. Ingenting kan være verre enn å bo på rommet mitt, langt fra livet, med så mye utenfor.
Så jeg fortsatte å ankomme byer der jeg ikke kjente noen, å være alene på stasjoner til de stengte for å overnatte der, eller å sove i gangene mens jeg ventet på toget. den neste dagen.
Å late som om jeg ikke er en jente. Og hvis jeg aldri ble voldtatt igjen, risikerte jeg å bli voldtatt hundre ganger etter det, bare å være mye utenfor. "
Langt fra meg tanken på å sammenligne historien min og hans, men i mindre grad finner jeg meg selv litt der inne.
Jeg vil virkelig leve livet fullt ut, og min måte å leve fullt ut er at: feste, ha det gøy med venner eller folk jeg nettopp har møtt, og fortsette å vurdere det enkle faktum å gå alene i gaten som en naturlig mulighet.
Selvfølgelig ikke, når vi blir forbanna eller blir fulgt på gaten, er det ikke vår feil.
Uten å ta noen uforholdsmessig stor risiko, la oss komme sammen. Bare flytt fra et sted til et annet uten å trenge en chaperone. Snakk om et eventyr.
Selvfølgelig ikke, når vi blir forbanna eller blir fulgt i gata, er det ikke vår feil. Det kule er at jo bedre det går, jo flere er klar over det.
Det mindre kule er at selv folk som vet det, og som forteller andre (som RANDOM, meg selv) trenger et boosterskudd.
Hvilken handling.
