Oppdatering av 24. mars 2021 - Mer enn to år etter vitnesbyrdet om Mademoisell, kommer Julie tilbake for å fortelle oss om sin kamp mot alkoholisme, parallelt med utseendet hennes på showet Mille et une vies. Vi sees på slutten av artikkelen!
Artikkelen ble opprinnelig publisert 9. februar 2021
Trigger Advarsel: Dette vitnesbyrdet fremkaller et selvmordsforsøk og kan irritere noen av dere.Jeg husker egentlig ikke når det hele startet. Når begynte jeg å slippe taket og miste kontrollen over drikking?
Det jeg vet er at det skjedde sakte. Som en luskende sykdom som sakte kryper inn i en persons kropp og i sin tur smitter hvert organ, hver arterie, hver celle.
Jeg husker egentlig ikke de kveldene, de jeg brukte å drikke til jeg mistet kontrollen. Lullet av fyll, ville jeg gjøre ting som jeg aldri ville ha gjort mens jeg var edru. Produktet avslørte et annet “meg”. En "meg" sikker på seg selv, sterkere, morsommere.
Jeg likte det. Jeg likte dette stoffet som vi ser overalt. I barer, fester, på reklametavler, i magasiner, på internett, på radio ... Dette produktet, overalt utenfor, ble sittende fast ved meg, podet på meg, som en ny del av meg , og han har ikke forlatt meg siden. Og han vil aldri forlate meg.
Et galvaniserende stoff
Jeg tror historien min med alkohol starter fra slutten av videregående skole. Alkoholforbruket mitt økte under studentfester; hun ble ubemerket fordi alle drakk for mye.
”Forskning viser at tidlig eksponering for alkohol, enten i livmoren eller i ungdomsårene, er en betydelig risikofaktor for påfølgende avhengighet. (…)
Inntil 20 år fortsetter hjernen å utvikle seg. Å drikke alkohol i denne perioden forstyrrer normal hjerneutvikling og øker risikoen for avhengighet. "
Før det var jeg det mange anser for å være en eksemplarisk ung jente. Jeg hatet alkohol, tobakk, rødt kjøtt og stekt mat. Jeg la meg tidlig, drakk en liter vann om dagen og tok så mange dusjer jeg kunne ta.
Disse "gode vanene" forsvant sakte på grunn av alkohol. Jeg husker fremdeles de dagene da jeg ikke vasket meg og raskt tok på meg jeans og en t-skjorte for å kjøpe min "fix".
Alkohol er et stoff. For meg er det til og med et hardt stoff. Det er vanskelig, om ikke umulig, å løsrive seg fra.
Alkohol blir faktisk sett på som et medikament, og avhengighetsprosessen er den samme, som forklart i insermfilen:“Avhengighet av alkohol (som andre stoffer) er knyttet til gjentatt, overdreven og tvangsmessig bruk.
Individet mister kontrollen over forbruket sitt, blir tolerant for de negative effektene og presenterer et abstinenssyndrom når administrasjonen opphører: forvirring, skjelving, til og med kramper. Risikoen for tilbakefall er høy og langvarig etter en periode med avholdenhet eller reduksjon. "
Positive effekter? Det er det, ja. Men dette er effekter som er så håndgripelige som illusjonen om å være i god helse når du blir fortalt at du har terminal kreft.
Med alkohol føler du at du er sterkere, mindre sjenert, mer hensynsløs.
Du tør å gjøre og si ting du ikke kunne si eller gjøre uten denne drinken. Varme flommer over kroppen din, fra føttene til hårrøttene, og du føler deg bedre.
Bekymringene i hverdagen forsvinner i denne euforiske disen.
Noen andre
Med alkohol følte jeg meg fri. Jeg var i stand til hva som helst.
Dessuten fant jeg meg en gang på toppen av et ti meter stillas "takk" for det. Jeg følte ikke frykt den gangen. Ikke engang da jeg nådde taket på bygningen, da vinden pisket ansiktet mitt.
Det var først neste dag, da virkningen av alkoholen gikk av, at jeg skjønte den umåtelige dumheten av min handling og den fatale risikoen forbundet med å klatre på taket.
Men da jeg befant meg på toppen, følte jeg meg fri og kraftig. Hjertet banket, jeg pustet raskt, men jeg følte meg levende.
Den desinhibiterende effekten av alkohol er velkjent (fremdeles ifølge inserm):”Alkohol virker direkte på hjernen med varierende konsekvenser for oppførsel avhengig av hvilken dose som inntas.
For alkoholnivåer som er mindre enn eller lik 0,50 g / l, har etanol en stimulerende effekt som er ledsaget av desinhibering : kognitive oppgaver utføres raskere og med en subjektiv følelse av letthet, men med en hastighet på økte feil.
Over 0,50 g / l har det en beroligende effekt og forstyrrer motorfunksjonene (tap av balanse, koordinering av bevegelser). Disse effektene avhenger også av en individuell følsomhet for effekten av alkohol, noe som delvis forklares av genetiske faktorer. "
I lang tid trengte jeg å gjøre denne typen ting for å føle at jeg eksisterte. Begynte jeg ikke å flørte takket være alkoholen?
Før jeg begynte å drikke, interesserte gutter meg ikke. Men når jeg begynte å bruke, begynte det “lystige” cravingen. Da jeg gikk ut med vennene mine, var jeg alltid på utkikk etter en festpartner.
Jeg var helt uhemmet og klar for hva som helst.
Det er derfor logisk at jeg mistet jomfrudommen mens jeg var påvirket av alkohol. Jeg hadde møtt en gutt på internett, og selv om han ikke fysisk appellerte til meg, gjorde jeg det.
Vi tilbrakte kvelden på et luksuriøst hotell, vekslende øl og vodka til elektronisk musikk. Da jeg var full nok til ikke å være i varetekt lenger, kysset jeg ham og la hånden hans på brystet mitt.
Følgende ? Jeg lar deg gjette.
Nok en gang ble det bare dagen etter at jeg ble oppmerksom på handlingen min, noe jeg angret bittert på. Jeg følte meg skitten, og jeg følte at jeg hadde blitt tvunget. Likevel truet eller opphisset denne gutten meg aldri.
Jeg vet ganske sikkert at jeg aldri ville ha rørt ham eller la ham ta på meg hvis jeg ikke hadde drukket alkohol. Det var alkohol som presset meg dit.
Jeg husker fortsatt smerten ved handlingen, og den blodflekken på arket. Jeg husker også den lange varme dusjen jeg tok dagen etter, som om jeg skulle rense meg.
Jeg har ikke hatt sex på to år etter den første gangen.
Alkohol, min trofaste følgesvenn
Jeg har alltid hatt kompliserte forhold til gutter. Jeg investerte meg for følelsesmessig og kom aldri uskadd ut. Mitt første virkelige sentimentale forhold går tilbake til to år siden.
Jeg har alltid gitt mer enn jeg fikk, og da vi brøt opp var alkohol middelet for smertene jeg hadde.
På den tiden drakk jeg fra morgen til slutten av dagen. Alkohol var en ideell elsker. Alltid lojal mot jobben, der når jeg trengte henne.
Tilgjengelig, fordi det var billig, hadde jeg ingen problemer med å få tak i det. Jeg gikk til og med til foreldrenes kappelommer, eller rotet meg gjennom mors vesken for å finne noen forandringer som gjorde at jeg kunne kjøpe noe.
Jeg hadde ikke lenger smak for noe annet enn å drikke til fyll.
Fulle, la oss snakke om det. Det var det som appellerte mest til meg.
Jeg brydde meg ikke om smaken eller kvaliteten på alkoholen jeg drakk. Det måtte bare tre i kraft, og raskt. Så jeg drakk sterkt øl, og jeg drakk det så raskt som mulig.
En varme invaderte hele kroppen min, mye mer diffust og subtilt enn varmen som invaderer deg når du injiserer et produkt under en skanner. Drukkenskapen var total.
Inntil det øyeblikket da magen min ikke lenger kunne støtte dette overskuddet av alkohol full på en begrenset tid. Jeg havnet ofte på knærne, albuene hvilte på toalettskålen og tømte tarmene til jeg ikke hadde noe i magen.
Jeg følte meg så fredelig under mine alkoholholdige drikker. Alle bekymringene mine, fra den minste til den mest alvorlige, forsvant plutselig.
Jeg følte meg fri til å gjøre hva jeg ville, og jeg følte meg vakrere, smartere. Alt virket vakrere og mer gledelig. Verden så annerledes ut for meg, og jeg likte måten jeg så det på når jeg drakk.
Når alkoholisme går ubemerket
Alkoholismen min ble ubemerket i årevis, usannsynlig som det kan virke. Vennene mine tok aldri hensyn til det. Vi drakk alle for mye om kvelden, så det var lett å skjule "det" bak unnskyldningen for festen.
Når det gjelder foreldrene mine, så de meg ikke full fordi jeg drakk om natten eller når de var borte.
Jeg gjemte flaskene i en koffert under sengen min. På den tiden brukte jeg ofte hodepine eller vondt i magen som en unnskyldning for å bli liggende i sengen min om dagen og komme meg ut av nattens binge.
Jeg gjorde en skikkelig nedstigning til helvete, uten at noen gjorde koblingen til forbruket mitt.
Alkohol gjorde meg sliten og konsumerte hele tiden.
Jeg endte opp med å gi opp alt, jeg ga opp studiene og de få jobbene jeg hadde klart å gjøre helt i begynnelsen av alkoholismen, og jeg lukket meg helt inn og mistet kontakten med det meste av venner • e • s.
Foreldrene mine var skuffet over at jeg la opp alle mine pedagogiske og profesjonelle planer, men de trodde det var dårlig vilje; de var ganske kule, og de trodde jeg bare trengte litt tid på å finne veien.
Alkoholisme ødelegger spesielt mye fordi det er veldig vanskelig å betrakte som en "ekte" sykdom, og maskeres av fornektelsen som altfor ofte omgir den.I Figaro-artikkelen Hvorfor blir så få alkoholholdige pasienter behandlet? , Analyserer professor Michel Lejoyeux i tillegg til:
“Alkoholisk sykdom nektes også fordi den plager de som drikker uten problemer og er overrasket over at et tilsynelatende banalt, behagelig og brukervennlig produkt kan forårsake sykdom.
Det har vist seg at i Frankrike gjør alkoholkulturen og kunsten å leve folk mindre årvåken for tegn på avhengighet. Bevissthet har oppstått for avhengighet av ulovlige stoffer, tobakk.
Det er tregt for alkohol, ettersom dette produktet fremfor alt fremstår som hedonistisk, som et godt produkt eller et "lokalt produkt" .
Denne kollektive ikke-anerkjennelsen av farene ved alkohol fremmer individuell fornektelsesatferd. Det oppmuntrer holdningen til pasienter som sier "Jeg drikker som alle andre".
Mennesker i vanskeligheter med alkohol blir dermed utsatt for en dobbel fornektelse. Sykdommen deres blir ikke sett på som en reell sykdom, men noen ganger som mangel på viljestyrke, en "vice" eller "svakhet".
Samtidig ser deres oppførsel ut til å være uhelbredelig i navnet på falske trosoppfatninger som det er vanskelig å kjempe mot som "Hvem har drukket vil drikke". "
Det hele eksploderte da jeg innså at jeg hadde et problem, da jeg innså at jeg bare reiste meg fra sengen min for å drikke, og da jeg selvskadet meg mens jeg var på alkohol. Hjernen min slo alarm, og jeg trodde noe måtte gjøres.
Det var der jeg prøvde selvmord ved å ta piller og alkohol. Jeg var 20 år gammel.
Moren min fant kofferten under sengen min med alle de døde flaskene. Avhengigheten min kom til syne.
Moren min var i sjokk da hun fant ut at jeg var alkoholiker. Hun beskyldte seg selv for ikke å ha lagt merke til noe. Hun gjorde umiddelbart en avtale for meg i et avhengighetssenter slik at jeg kunne snakke om det med en profesjonell.
Min far hadde sine egne problemer, så jeg husker ikke hans eller hans venners reaksjon, siden jeg ikke så dem lenger. Jeg avslørte nettopp sykdommen min for en venn i år, og hun fortalte meg fortsatt at hun så at noe var galt.
Kampen mot sykdom
Etter å ha innsett det, trodde jeg imidlertid at jeg kunne konsumere alkohol “normalt” igjen, jeg skjønte ikke helt hva jeg hadde.
Det tok meg flere nappende uttak og flere tilbakefall for å endelig lykkes med å virkelig innse og sette ord på sykdommen min.
I motsetning til visse mottatte ideer som vedvarer, er alkoholisme virkelig en sykdom. Som definert av inserm,” Alkoholavhengighet er en kronisk og svært tilbakevendende sykdom til tross for behandlingene, særlig i tilfelle tilknytning til en engstelig eller depressiv grunn.
Det forårsaker mange lever-, kardiovaskulære og nevrologiske komplikasjoner samt kreft. "
De første forsøkene på avvenning mislyktes fordi jeg ikke var klar over sykdommen min, og jeg hadde fortsatt mange problemer som fikk meg til å gå tilbake hele tiden for å avlaste bekymringene mine.
Til slutt bestemte jeg meg for å bli innlagt på sykehus ved Gallouedec Center i Le Mans. Det er et senter hvor en tjeneste er reservert for "oppfølgingsomsorg" angående alkoholisme.
Vi drar dit etter at den fysiske avvenningen er ferdig, noe som vanligvis tar en til to uker.
Jeg utførte min fysiske tilbaketrekning takket være hjelp fra allmennlegen. Han foreskrev meg Seresta, og jeg tok det i noen uker. Uttaket gikk bra, selv om jeg hadde søvnvansker, nattesvette, angst osv.
Alkoholisme har forferdelige konsekvenser, noen ganger dødelig: det er virkelig den "andre årsaken til for tidlig død i Frankrike" , ifølge inserm. Faktisk :"Visse sykdommer kan utelukkende tilskrives alkohol, særlig alkoholisk skrumplever eller nevrologisk skade som Korsakoff-syndrom. For andre patologier er alkohol en risikofaktor.
Dette er tilfelle for visse kreftformer, spesielt i den øvre luftveiene (munn, svelg, strupehode, spiserør), lever, bryst eller til og med kolorektal kreft samt hjerte- og karsykdommer (arteriell hypertensjon, iskemisk hjertesykdom).
I tillegg observeres kognitive lidelser hos mer enn 50% av alkoholavhengige mennesker og er sakte reversible: hukommelsessvikt, feiljustering av visse bevegelser osv. "
I tillegg til denne fysiske skaden, er det atferdsproblemer som kan nå dramatiske proporsjoner:
“Overdreven alkoholforbruk fører til kjøreproblemer og sosial skade samtidig.
I 2006 uttalte domstolene mer enn 271 straffedommer for drap under påvirkning av alkohol, og i 28% av tilfellene av vold i hjemmet som er registrert i Paris-regionen, konsumerte forfatteren regelmessig betydelige mengder alkohol. "
Jeg tilbrakte en måned på senteret, og lærte mye om sykdommen min. Jeg har møtt mennesker med utrolig harde og triste opplevelser som har klart å møte utfordringene i livet.
Det hjalp meg med å overvinne de jeg møtte .
Jeg gjorde mange aktiviteter der; kunstterapi (sang, kroppsuttrykk), selvsikkerhet (rollespill og simulering), samtalegrupper der vi leser brev fra en lege til hans alkoholholdige pasient og hvis chatte sammen osv.
En ung kvinne blir oppmerksom på alkoholismen i den søte filmen Smashed.
Oppholdet gikk veldig bra. Jeg ble ivaretatt av et veldig involvert og vennlig helseteam, og pasientgruppen var også kul. Jeg passet godt inn, selv om jeg var den yngste pasienten - de andre var minst 40 år gamle.
Det siste avslutningsforsøket virket fordi jeg virkelig forsto at jeg aldri mer vil kunne drikke alkohol. Og alt jeg lærte i sentrum konsoliderte uttaket.
For å konkludere
Nå er jeg 25 år gammel. Jeg takler alkoholbehovet veldig bra. Sannheten blir sagt, alkohol er ikke lenger en besettelse og avsky meg helt. På kvelden klarer jeg meg veldig bra, og jeg gleder meg mye mer ved å være edru.
Oppholdet på senteret hjalp meg virkelig, og jeg føler meg rolig på dette punktet. Men jeg vet at tilbakefall alltid kan skje, så jeg er forsiktig. Jeg har profesjonelle prosjekter og føler meg mye bedre!
Alkoholisme er ikke en last, det er en sykdom som kan ramme hvem som helst. Så hvis du føler at du mister kontrollen over forbruket ditt, ikke nøl med å kontakte et alkoholsenter.
Oppdater 24. mars 2021 - Jeg kommer tilbake, to år etter publiseringen av mitt vitnesbyrd, for å dele med deg resten av kampen min mot denne forbanna sykdommen, alkoholisme.
Sammen med publiseringen av mitt vitnesbyrd i 2021, kom jeg tilbake. Det skjedde plutselig, og det var en virkelig nedstigning til helvete.
Tilbakefall av alkoholisme
Jeg hadde et overveldende trang til alkohol en lørdag kveld, og jeg tenkte ikke på det. Jeg forlot huset mitt og kjøpte et par ølbokser som jeg drakk veldig raskt.
Dagen etter hadde jeg ikke en enorm bakrus, men ikke så mye som jeg angrer på.
Faktisk virket all innsatsen jeg hadde gjort under oppholdet etter behandlingen, fjernt, nesten ikke eksisterende , og jeg sank og drakk nesten daglig.
Det ble verre til slutten av mars 2021. Jeg nådde scenen der jeg bare lot meg dø, ikke spiste mer, ikke hadde lyst til å leve.
Så jeg ble internert alene på det lokale CHS (Specialized Hospital) 1. april.
Jeg bodde der elleve dager, og jeg lærte å bo der igjen.
Bare ved å spise frokost, lese, sove, chatte med andre pasienter som liker å bli i solen så lenge som mulig (noe som fikk meg store solbrentheter fordi jeg er veldig blek og jeg tar en behandling basert på antidepressiva som fremmer allergi mot solen, vi elsker det).
Addictologist, dag sykehus og healing
Jeg gikk ut av mentalsykehuset og endelig følte at jeg hadde snudd på siden og erobret depresjonen min, og satt en stopper for mitt overdrevne og sykelige alkoholforbruk.
Denne gangen fortsatte jeg å oppsøke avhengighetsspesialisten min, og jeg tilbrakte også i to måneder tre halve dager i uken på et dagsykehus.
Disse halvdagene tillot meg å få smak på sport og andre aktiviteter. Enda bedre, jeg følte meg mer komfortabel sosialt sett.
Jeg hadde kommet tilbake fordi jeg var veldig kompleks av kroppen min , og støttet ikke de kiloene jeg ikke kunne miste.
Og det var ikke før jeg endret behandlingen mens jeg var på sykehuset at jeg virkelig klarte å gå ned i vekt og gjenvinne kroppen min. Det hjalp.
Jeg er mye mer komfortabel med kroppen min, og jeg har også virkelig fått ro i mine sosiale forhold.
Jeg liker å chatte med hvem som helst, og jeg pleier til og med å være for pratsom!
Det er mars 2021, og jeg har bodd sammen med kjæresten min i nesten to år. Hvis jeg ikke har gjenopptatt studiene, leter jeg for øyeblikket etter en jobb i håp om å finne en jobb som kan tilsvare mine interessefelt: lesing og kino.
Jeg har også begynt å skrive hva jeg håper vil bli en bok som vil fortelle presist, uten sensur, på en enkel, men rå og sann måte, alkoholismen min ... så vel som alt som er podet til denne avhengigheten og kunne ha ført meg til en veldig mørk, til og med katastrofal skjebne.
Disse timene på sykehuset var derfor veldig besparende, jeg har ikke hatt noen re-alkoholisering eller tilbakefall siden.
Jeg kan nå si at jeg virkelig er ute av denne jævla avhengigheten , og at mitt leitmotiv er å gjøre en av tantene mine stolte av meg, selv om hun ikke lenger er der.
Betydningen av inspirasjon i kampen mot alkoholisme
Hans kamp mot kreft var et veldig sterkt eksempel for meg , og jeg sverget på meg selv, i løpet av hans siste øyeblikk i palliativ pleie og etter hans død, å gjøre alt i min makt for aldri å synke igjen.
Denne tanten som er hjertelig i meg, er den personen som inspirerte meg mest, og jeg har alltid vanskelig for å si meg selv at hun ikke lenger er sammen med oss, de levende.
Jeg savner henne sårt, og jeg har den helt sikkert naive følelsen av at hun kan se meg fra hvor hun er, og at hun fremdeles er stolt av meg, for i løpet av livet oppmuntret hun meg allerede, og hun visste veldig bra at jeg ville lykkes.
Å oppmuntre uten å dømme var en av hans mange egenskaper. En kvalitet som dessverre ikke finnes hos mange mennesker rundt meg.
Det er for henne, men også for andre mennesker på min alder, den yngste, den eldste, jeg vitnet i programmet Mille et une vies sendt denne torsdag 23. mars på Frankrike 2 klokka 14.00.
Replay er tilgjengelig ved å klikke her.
Jeg trodde aldri jeg skulle ha denne fantastiske muligheten til å snakke om sykdommen min på TV og til å kunne spre en positiv, men også informativ melding på en bredere måte enn med mitt vitnesbyrd om frøken.
Dessverre kan ikke et program eller et skriftlig vitnesbyrd inneholde alt det jeg levde i løpet av disse årene med vandring, tvil, selvmangel, så jeg håper virkelig å kunne få min fremtidige bok utgitt for å transformere dette at jeg har kjent mer mørkt i en lysende og så terapeutisk opplevelse.
Kampen fortsetter!
For videre :
- Anonyme alkoholikere tilbyr online support og møter.
- Nettstedet for alkoholinfotjenester tilbyr også lytting.
