Opprinnelig publisert 3. august 2021
Før vi begynner festlighetene, la meg fortelle deg en liten anekdote som skjedde med noen hvis initialer er BLB (det er-ikke-meg-det-er-en-venn) og vitner i første person entall (fordi det faktisk ikke er en venn, det er meg):
Da jeg gikk i fjerde klasse, hadde jeg tidvis onanert i to eller tre år.
Jeg levde det ikke bra, for selv om jeg hadde lest i seksualundervisningsbøkene at det ikke var skittent og at det var en veldig god måte å bli kjent med henne kropp.
Av en eller annen grunn som rømmer meg litt, følte jeg meg dårlig, skitten, hver gang jeg fikk meg til å komme, forsto jeg ikke hva som skjedde i kroppen min på den tiden . Neste morgen følte jeg meg skyldig igjen, og jeg tenkte på det hele dagen, rødmende.
En dag på college spurte en veldig populær venn - når jeg ikke var det, men da ikke i det hele tatt - foran alle vennene våre om jeg onanerte. Jeg svarte tit for tat "Ah men nei, ikke i det hele tatt, boo, det er ekkelt".
Det var altfor intimt og altfor mystisk for meg å ta det på fiendtlig grunn.
Men denne jenta argumenterte, noe som resulterte i følgende dialog:
-Oh ja? Jeg gjør det, alle gjør det her faktisk, vet du.
- Haha, ok jeg innrømmer at jeg løy, jeg gjør det.
Utbrudd av generell latter før samtalepartneren min sa til meg "Nei, men jeg tullet faktisk". Poenget med denne kule, lille taktikken var mer eller mindre for å bevise at jeg rørte ved meg selv fordi jeg ikke hadde kjæreste. Sjarmerende.
Denne anekdoten har bare ett mål: å bevise at onani i visse kretser, med et følge litt fast i saken, er noe å skamme seg over .
Etter å ha diskutert det rundt meg, skjønte jeg at jeg var langt, langt fra å være den eneste som hadde sett det på denne måten.
Dette er grunnen til at jeg bestemte meg med leserne som sa ja til å svare på spørsmålene mine, å snakke om onani, skyldfølelsen det noen ganger genererer og utviklingen av vår måte å vurdere det på og øve på.
Ungdoms onani og skyldfølelse
Det er ikke uvanlig å se barn berøre nudelen når de er veldig små.
Jeg pleide personlig å gni stolen min uten å virkelig innse hva jeg gjorde, siden jeg var altfor liten til å forstå; Dessuten pleide jeg personlig å si at når jeg var liten, "berørte" jeg meg selv og ikke "onanerte" eller "kjærtegnet" meg selv.
Vanligvis, når vi er små, vet vi ikke egentlig hva vi gjør, vi vet bare at når vi gjør det, er vi plutselig veldig glade.
Vi snakket for to uker siden om innflytelse fra utdanning på vårt syn på sex, og foreldre må være der for å finne en balanse mellom forlegenheten de kan føle når barnet deres berører nudelen hans offentlig og frykt for ideen om å mobbe barnets seksualitet .
En balanse som er så vanskelig å finne at en leser forteller at hun en dag, rundt 4 eller 5 år gammel, berørte seg i sofaen da faren hennes, utmattet, ga henne et lite slag. En annen sier:
Da jeg var liten, berørte jeg meg ofte offentlig, og en dag forbød min oppmuntrede mor meg å gjøre det fordi hun skammet seg over det.
Fra forlegenhet til mangel på takt og pedagogikk, er det noen ganger bare ett trinn.
Enten har denne unge mannen fått en veldig frigjort utdannelse, eller så har han kjønnslus.
Den samme leseren sier at hun følte seg skyldig da hun var yngre ved å onanere. Hun forklarer:
“På det tidspunktet jeg var helt uvitende om hva jeg gjorde, hadde jeg aldri sett noen andre hengi meg til denne gleden, så ikke bare skammet jeg meg, men jeg følte meg unormal.
Desto mer unormalt, siden jeg hadde følelsen av å hengi meg til noe som ikke var laget for jenter, følte jeg meg plutselig skitten og besatt.
Som hva, det internaliserer noen veldig tidlige skyldfremkallende ideer ... "
Å bli mobbet og ikke tilstrekkelig informert kan derfor føre til en følelse av skyld, uansett om vi vokste opp i en familie som praktiserer en religion i motsetning til praktisering av fingre. Du må tro at en del av samfunnet ikke er klar til å konfrontere andres glede - og jeg forestiller meg at det er enda vanskeligere å bli konfrontert med gleden til avkommet.
Det som er betryggende er at skylden ikke hindret noen av våre lesere i å fortsette å ha det gøy, som det fremgår av dette svaret:
“Jeg følte mye skyld etterpå, jeg trodde jeg hadde en sykdom, at jeg var den eneste som gjorde det, at jeg var besatt. Hver gang fortsatte jeg å si til meg selv "Jeg kommer aldri til å gjøre det igjen ...", men trangen var for stor. "
Bevis for at vi allerede i en tidlig alder internaliserer sosiale normer, men vi vet også hvordan vi skal gjøre opprør mot dem når fristelsen er for stor, og når vi vet at intens glede er nøkkelen.
Vær imidlertid oppmerksom på at skyld ikke er iboende i onani : noen av leserne som svarte på spørsmålene mine, har alltid opplevd det på en veldig avslappet måte. "Ikke sett, ikke tatt," skrev en. "Det føltes alltid naturlig for meg, og det endret seg ikke da jeg skjønte hva jeg gjorde," sier en annen.
Modningen av onani
For meg var det faktum å ha sex med andre som endret min måte å tenke onani på.
Men hva får oss da til å lykkes med å bli kvitt denne skylden?
En av leserne våre, som alltid innrømmer å ha dette inntrykket, men sjeldnere og sjeldnere, forklarer at det var ved å diskutere det rundt seg at hun skjønte at det var en veldig normal praksis og at hun klarte å sette ting i perspektiv.
Andre ble kvitt det ved å lese blogger eller nettsteder som diskuterte seksualitet. Utveksling og kommunikasjon er i seg selv to gode måter å lære om (og ens) seksualitet.
For meg var det faktum å ha sex med andre som endret min måte å tenke onani på.
Langt fra meg ønsket om å helliggjøre kjærlighet for to (eller flere) eller penetrasjon (men da veldig, veldig langt fra meg, som langt borte som Las Vegas og Berlin, se). Det er bare det at jeg i en veldig personlig kapasitet oppdaget gleden av å berøre deler annerledes.
Poenget er at før jeg begynte sexlivet mitt annet enn solo, var jeg personlig altfor sårbar til ikke å bli påvirket av de som mener at onani er en undervei for å ha sex, som en reserveløsning når du ikke har mulighet til å ha sex.
Jeg husker nettopp at jeg nesten hadde grått en dag i bilen da jeg var 16 eller 17 år.
Min far lyttet til Les Grosses Têtes (det er hans eneste feil), og en av showets spaltister fortalte om en vits som i utgangspunktet sa at onani var å sex som Perrier var for Champagne.
Hvis målet var å få folk til å le, var effekten ganske annerledes på meg: Jeg følte meg devaluert , jeg følte meg enda mer frustrert i mangelen på makt over ønsket kjønn, jeg følte meg nedsett, verre enn gammel tørket dritt forlatt av en døende puddel på fortauet.
“(Onani) opprørt! (Onani) ødelagt! (Onani) martyrdøtt! Men (onani) frigjort! ... ”
I ettertid skjønner jeg imidlertid at denne vitsen ikke var gal, at den bare var dårlig og at den hovedsakelig var basert på en uvitenhet om tingen.
Som et seksuelt forhold for to, er onani ikke THE seksualitet, men det kan like mye være en del av det, så lenge du ønsker å gjøre plass til den.
Denne leseren har en interessant analyse og litt forskjellig fra min, men ikke så mye:
Jeg tror at vi har en for begrenset og reduktiv visjon om onani, at vi ikke anser det til virkelig verdi (som "det er for enslige mennesker" osv.), Men ikke at vi gjør forhold hellige for to , viktig også ...
Jeg kan faktisk ikke se onani som en "ekte" seksualitet, det er som jeg sa over en smerte au chocolat, det er meg, ansikt til ansikt med meg selv, som gir meg glede: hvordan kan vi sammenligne det med et forhold til andre og alt det som innebærer som kompleksitet?
En annen leser forklarer at for henne begynte sexlivet hennes da hun begynte å onanere, og ikke da hun begynte å ha et forhold til en annen person:
Jeg synes det er for mye av en tendens til å tro at seksualitet begynner når den deles.
Jeg føler at sexlivet mitt startet fra det øyeblikket jeg begynte å onanere og fantasere . Det var en seksualitet i konstruksjon, men det var fortsatt seksualitet.
Et argument om at jeg også vil ha en tendens til å følge med på hodet: tilfeldigvis lærer du mange ting med fingrene.
Det er først og fremst en måte å temme kroppen din når du ikke kjenner den godt, og når du ser den som en fiende (som for eksempel i ungdomsårene), men det er også en måte å lære hva som gjør oss lykkelige. , som vi liker mindre.
Hvorfor berøre hverandre?
Du må finne glede der du vil finne den , hvor du vil søke den.
Men er det en reell interesse i å berøre hverandre når dere er i et forhold eller har et travelt sexliv med en eller flere partnere?
Noen ser det som et bevis på at paret som onanerer ikke er fornøyd i sitt intime liv, noe som absolutt ikke er en sak å generalisere siden de to handlingene er ganske forskjellige .
Den ene går inn for altruisme (oppsummerer jeg omtrent), den andre er en måte å glede deg selv og bare deg selv uten å tenke på andre. Fremfor alt er de to grunnleggende komplementære .
En leser analyserer situasjonen:
“To-veis sex skal blomstre, øke selvtilliten. Når alt går bra, er det ikke galt, men for høyt å verdsette disse aspektene har en tendens til å sverte bildet av enslig sex som går til en praksis med "siste utvei", når du ikke har noe bedre under kontroll. main, en vane reservert for perioder med depresjon og sosialt isolerte mennesker.
Det er synd, for selv innenfor parets rammer ser jeg ikke det "onde" å hengi meg til det . Noen ser det som et tegn på misnøye med ektefellen, jeg ser det som et øyeblikk av glede mellom meg selv og meg selv, da jeg spiser en crème brûlée eller ser en god solo-film.
Det er en glede fra hverandre, jeg er den eneste som holder nøklene til den, så nei, jeg kan ikke stole på paret sex for å få det, og det opptar et for viktig sted i livet mitt for meg å gjøre. frafaller det uansett omstendigheter. "
Mer generelt er det mest tilbakevendende svaret på det implisitte spørsmålet "hvorfor onanerer du" det enkle faktum å hengi deg selv, å gjøre deg selv god, å slappe av om noen minutter uten å måtte betale et yogamedlemskap.
Imidlertid føler ikke alle oss behov for å onanere , og noen kan gå flere måneder uten å føle trang.
Hvis noen spurte meg om jeg måtte onanere, ville jeg svart ganske enkelt: du bør ikke onanere; du burde ikke, for du bør aldri tvinge deg selv til å gjøre noe du ikke vil, ikke i sex.
Du må finne glede der du vil finne den , hvor du vil søke den. Vi må ikke gi etter for tendensen til de som - mest sannsynlig ubevisst - snur skylden og legger press på de som ikke onanerer fordi de fratar seg et rent øyeblikk av ensom nytelse.
Ja, onani er kult, det er fint som et varmt bad etter en lang kald vinterdag, det er en fin måte å fantasere, å utvikle fantasien din om de kjødelige tingene i livet , det er sant ... Men bare for de som elsker.
(PS: Dessverre kunne jeg ikke samle inn attester fra lesere som bare ikke liker onani i det hele tatt (livsstørrelse mea culpa: Jeg har kanskje ikke stilt et spørsmål som ville ha bedt dem om å svare på meg ): Hvis du er bekymret og vil, ikke nøl med å komme og diskutere i kommentarene til denne artikkelen.)
(Og for et annet synspunkt kan du også lese denne artikkelen av Maïa Mazaurette om spørsmålet.)
