- Artikkel opprinnelig publisert 5. juni 2021
Bare mellom oss, innrøm at når vi snakker om nabolaget, er det hovedsakelig å klage på det. Ikke uttømmende typologi av naboer som er forbanna, produsert på grunnlag av ekte vitnesbyrd og fiktive ekstrapolasjoner.
Paret kranglet i sin dårlig lydisolerte leilighet
De, all skaden du ønsker for dem er skilsmisse. Og ikke bli beskyldt for å ha et hjerte av stein! I normale tider er du like mye for langlivede par som er forelsket som for verdensfred og bærekraftig utvikling. Men med Madame Hystérie og Monsieur Bougon er resonnementet ugyldig:
- mellom dem er det krig hver dag
- du mistenker at deres heftige diskusjoner er opprinnelsen til global oppvarming.
Med tanke på desibelhastigheten de eksploderer intramurale og platene som fru (eller Sir) kaster på gulvet for hvert sinneutbrudd, har du kommet til å sympatisere (dritt, har de utviklet døvhetsproblemer?) Og du er på randen til å foreslå bruk av pappretter ("det vil være billigere for deg, tro meg!").
Den gode kokken
Det er på grunn av denne personen at diettene dine aldri varer lenger enn 24 timer. Hver gang du tar trappene, kommer det en utrolig lukt av kokende mat fra leiligheten hennes. Matlagingen hans lukter så godt av stekt løk, kremet biff og 3-sjokoladekaker at når romkameraten din kommer hjem til deg med den lette tabbouleh fra Picard som du ba ham om, trekker du ansiktet, skuffet.
Du mistenker Maïté (det var det du fikk kallenavnet ham • e) for å raffinere sitt kandidatur for Master Chef og drømmer om at han eller hun en dag inviterer deg til en nesten perfekt middag i sameieversjonen. Kom igjen, slapp av litt!
Finn en måte å organisere en Tupperware-klubb i bygningen (personen vil gi deg coq au vin, du vil lage ham smørpasta, bim) og slutte å hate cordon bleu i nabolaget ditt bare fordi de skrur opp. luft diettene dine.
Du er overdrevet regimene.
Paret som har intens seksuell aktivitet
Det er bygningens pornoforskudd. Dessuten er det ikke for ingenting at de gir fra seg en lukt av våt sex når du møter dem i gangene. Leiligheten deres?
Du har ingen problemer med å forestille deg det: Kamasutra i nattbordet (første skuff fra toppen, i stedet for Bibelen), bananer i fruktkurven (alltid nyttig), slem undertøy for fru, bestilt på internett via nettsteder med adresser som inneholder mange ganger bokstaven "x", samt en stor og mørk regnfrakk til Mister ("Skat, jeg kom hjem, vær forsiktig med å ta av meg kappen, Jeg ville være deg, det ville jeg ikke savne ”).
På lørdagskvelder når du er singel og singel og de har høyt sex i timevis (som et Francesca Schiavone-spill), trøster du deg med å gjøre narr av dem ("leiligheten deres må være full av neonlys). glaucous reds, og å se Glee mens du spiser vaniljeis er mye mer interessant enn å ha sex 10 ganger på 1 time! ”).
Neste gang du møter dem på den lokale søppelbøtta, vil du spørre dem uformelt: "Du jobber med en nyinnspilling, er du ikke?" Hvilken film av Marc Dorcel? ".
Småprat, sa vi.
Den skrøpelige naboen
Så henne, du vet fortsatt ikke hva hun har galt med deg, men hun har bestemt seg for aldri å si hei til deg. Det er imidlertid ikke på grunn av mangel på å være hyggelig mot henne: en dag, i løpet av hennes fravær, mottok du til og med hennes La Redoute-pakke full av kompresjonsstrømper (når du vanligvis er mer av typen ikke å ikke åpen for postbudet hvis du ikke forventer levering fra Asos).
En kveld stirret hun på deg fordi du smilte vennlig til henne; en annen, hun tømte en bøtte med skittent vann på balkongen din mens du tok en drink med folkene fra klassen din. Hun er også spissmannen som skriver "ON EN A MARRE" på høflige plakater som du stikker i heisen, i helgene når du planlegger å organisere en liten fest. "VI ER SLITENDE", og "INGEN TAKK" ved siden av den fine "PS: Hvis du vil gå opp for en drink, er du velkommen".
Til slutt vet du ikke hva som får håret til å bli mest: det er overdreven arroganse eller lukten av møllkuler . En ting helt sikkert: begge gjør deg kvalm.
De for perfekte naboene
Når du kommer tilbake fra kvelden, møter du dem alltid foran bygningen med syklene sine, i det ydmykende øyeblikket når du prøver å huske den digitale koden din og se forvirret ut. Mens du fremdeles lukter eplevodka, lukter de morgendugg.
De holder benet ditt i et godt kvarter: bla, bla, du MÅ spise Vestindia i denne "sensaaaaational" baren i 11. arrondissement (kysser foran deg), og bla bla i dag, prosjektet er å tråkke til loppemarkedet de Montreuil (for å finne et salongbord for å male på nytt i grønt, mens du hører på Nova neste helg).
Når du prøver så godt du kan for å dekke over de fargede klærne dine (din beste kompis kastet på deg igjen mens du ventet på den første metroen), merker du at de alltid er rene, fordi de er dappere, velkledde, glade mennesker. Som i en annonse. Organisk bomullst-skjorte, bredt smil og hvite tenner, en liten DVD av Jacques Rivette under armen. "Visste du at videoklubben høyere opp på boulevarden har et stort utvalg av New Wave-filmer?" "...
Du nikker raskt, og skynder deg inn i leiligheten din. En dag vil du også oppleve en perfekt, balansert og intellektuelt stimulerende romantikk.
I mellomtiden hater du dette for tullete bohemske paret som minner deg om ditt kjedelige sølibat og din Mulan-dyne. Uansett er det mistenkelig: det skjuler noe. Du humrer da ved å finne på herpes og gassangrep. Så svelger du to Dolipranes 500 på en gang, og legger deg, en plastpose ved siden av sengen (du vet aldri). Trangen til å stable, men luften tilfredsstilt.
Den eneste naboen
Å falle som en gresk statue og få deg til å ha en italiensk romantikk. I dine villeste drømmer begynner du med et fransk kyss, så går du engelsk, til verdens ende eller til Belgia, det spiller ingen rolle.
I praksis skjuler det seg et hjerteløst monster bak Colgate-smilet. Etter å ha insistert på at du skulle komme til hennes oppvarmingsfest og en gang der, børstet du hånden mens du kastet den i bollen for å ta en håndfull sprø saltede chips (du husker alle detaljene som det var i går) (det var for 2 år siden), har din nærmeste fremtidige halvdel begynt å ignorere deg. Muntert.
Først beroliget du deg selv ved å fortelle deg selv at denne personen enten var aseksuell eller ikke interessert (når du først hadde lagt nøklene dine på døren slik at de kunne komme og returnere dem til deg, åpnet du døren). American Apparel nattkjole uten å forårsake den minste hevede øyenbryn) (for ikke å nevne alle de gangene du setter deg IN VAIN på 31 for å gå ned i søpla for å møte den).
Siden har du sett døren hennes stenge for utallige jenter hver søndag morgen i året. Flyttet, du mistenkte at han prøvde å gjøre deg sjalu, så du har også tatt med på å invitere folk, og sørg for å sette gjestene dine utenfor når den kjære figuren vises i kikkhullet.
Ingenting, fremdeles ingenting. Så drømmene dine om å slå seg ned for å bli det ovennevnte "perfekte paret" eroderer gradvis. Men i kveld har du bestemt deg for at livet ditt vil ta en sving: du vil finne en måte å få posten din på samme tid som ham / henne, og utbryte, munnen din i hjertet og øyevipper som slår : "HVA ?! Er du også abonnent på Inrocks?! ". Der er det sikkert, de to kroppene dine vil ende sammen med hverandre i heisen. La oss holde fingrene krysset.
Naboen som elsker sladder
Først var det gøy. Det er hun som lærte deg at den skallede fyren fra den første knuller kona til forretningsmannen fra den tredje når den siste reiser utenlands. Hun var også den som fortalte deg at hun en dag så et pornomagasin stikke ut fra Duranceaus 'postkasse.
Men den sladrende naboen gjorde deg raskt ukomfortabel: hvis hun koker rundt hele leiligheten, hva holder deg tilbake fra å tro at hun ikke gjør det samme med deg? Denne fanen av nyhetsfolk (hun abonnerer på Gala, Paris Match og Public) ville være i stand til å åpne skjult boksene dine for å dissekere din eksistens ...
Bare i går fikk du med deg at hun åpnet inngangsdøren en sprekk for å avlytte diskusjonen din med portvakten René.
Apropos René, dessuten: hun venter bare på en ting ... for at han skal dø, og for at hun skal ta hans plass.
Festnabo
Med tanke på støyen det lager, trodde du først at det var en romkamerat. Faktisk nei. Partydyrnaboen din er bare VELDIG festdyr. Mer enn deg. Verre enn deg. Som medlem av skolens BDE, gjør han det til et ærespoeng å forvandle sine 15 m² til et rom dedikert til fest hver helg.
Nylig tok han til og med det i hodet på seg også å organisere aperitiffer i løpet av uken. Festnabo er det sosiale dyret på topp: mellom hans tidligere speiderkamerater, hans rugbylag, hans videregående venner, vennene til hans forening og hans venner som er medisinstudenter, handelshøyskole, støyende bråkmakere og sangelskere. bawdy, han vet aldri hvor han skal henvende seg, men resultatet er alltid det samme: han "betaler sin sak".
I utgangspunktet kan den festglade naboen være den perfekte gode kompisen ... hvis han ikke var naboen din. Denne fyren er faktisk en del av den kategorien mennesker som, på fredag kveld forlater klubben kl. 4, roper "afteeeer chez mooooi". Med tanke på antall nye venner han aksepterer og legger til på Facebook hver dag etter en fest, kan du forestille deg at hobbyen hans er følgende: å sosialisere.
Hjemme betyr "å nyte livet" "festing" og "festing": å drikke liter og liter himmel og spille spill hele natten mens du roper "I DIN CUUUUUL, LULUUUU" . Selv i gjennomgangsukene, da.
Naboen som får deg til å sverge å aldri få barn
Hun bruker tiden sin på å rope på barna sine som råtten fisk, og når du møter henne i gangene, sliter hun alltid med barnevognen, midt i tre småbarn som løper og pokker rundt henne, og leker på gulvet.
Barna hans ser ut som de har blitt programmert til å teste voksne for deres evne til å motstå et nervesammenbrudd. Nabomoren har fortsatt mørke sirkler , men energi til overs. Du konkluderer med at energidrikkindustrien har etablert sitt styre gjennom International of Overworked and Addicted Parents at Red Bull®.
Ja, du er ung og egentlig ikke klar til å projisere deg selv som en Super Nana mellom bleier og Blédina babymat. Livet ditt er fremdeles veldig enkelt å administrere: du går i timen, huk på Facebook, går ut med vennene dine, reviderer eksamenene dine, alt dette i leiligheten din som mamma og pappa hjelper deg med å betale for.
Pfiouu, livet er bra.
Hei, men ... det er det, har du sluttet å klage? Så du mistenker foreldrene dine for å ha betalt denne familien for å flytte inn i denne bygningen og minne deg på å aldri glemme prevensjonen din. Bra spill.
