Vel, det er ingen hemmelighet: voldtekt eksisterer, dessverre er det mer vanlig enn du kanskje tror, og det blir ikke tatt i betraktning av alle.
En solo kinoøkt
I begynnelsen av uken gikk jeg på kino alene. Jeg synes det er avslappende, det er noe jeg gjør regelmessig.
Så jeg dro for å se Split. Etter å ha hatt en god økt bestemmer jeg meg for å gå på do.
Jeg tisser, kort sagt, så langt ikke noe uvanlig. Jeg åpner døren og jeg kommer over tre ikke veldig praktiske gutter, jeg føler umiddelbart at noe er galt.
Blikket. Holdning. Den plutselig tunge atmosfæren. Hjertet mitt som begynner å slå veldig hardt.
Etter å ha opplevd situasjonen flere ganger, visste jeg hva som kom til å skje.
Jeg ønsket ikke å vite hva de hadde i tankene, men etter å ha opplevd situasjonen flere ganger visste jeg hva som kom til å skje.
To hoppet bokstavelig talt på meg for å sette meg tilbake på badet og sikkert lukke døren for å avslutte deres lille affære rolig mens en annen ble igjen foran meg for å blokkere passasjen min, og hindret meg i å flykte.
Jager frykt og er klar til å forsvare meg, jeg sliter, jeg klør, jeg skyver dem, og de er så overrasket at jeg klarer å skynde meg inn i den som blokkerer meg.
Jeg har følelsen av at alt skjer alt for fort. Jeg er gjennomvåt. Jeg føler at jeg skal kveles.
Jeg klarer å passere, men de to andre tar igjen og begynner å lede meg tilbake på toalettet. De skadet meg.
En av dem hvisker til meg å la meg gjøre det slik at det går "raskere" og at det er "lettere". Frykten begynner å invadere meg.
Jeg fortsetter å slite fordi det er det jeg ble lært, men jeg vet at jeg ikke har noen sjanse.
Og der, akkurat da jeg begynte å fortvile, kommer frelseren min: en 80 år gammel bestemor som ser direkte hva som skjer og treffer en av dem med sin røde lærveske.
Hun åpner badedøren og skriker og ønsker å varsle noen på kinoen. Ingen hører henne gråte, men det har fortjenesten å skremme bort de tre gutta som blir redde og stikker av, og skyver bestemoren mot veggen.
Min frelser og min flukt
Lettet, men redd for denne flotte damen, går jeg rett til henne og spør henne om det er greit, om hun ikke gjør vondt et sted.
Til tross for motet hun hadde, er hun fortsatt en bestemor på 80 år, og jeg ville forsikre meg om at hun ikke hadde noe. Men hun ser meg i øynene og spør meg om det er greit, hva som skjedde, hvem de var.
Hun føler seg så involvert i det som nettopp skjedde, i det som kunne ha skjedd med meg, at det berører meg dypt i meg selv.
Og i stedet for å tåre som jeg pleier å svare på alle spørsmålene hennes, takker hun hjertelig flere ganger og spør hennes fornavn.
Hun gir det til meg, jeg gir henne mitt, hun gir meg et betryggende smil. Jeg takker henne igjen og forteller henne at jeg håper å bli som henne på 80 år . Hun smiler til meg.
Hun spør meg også om det kommer noen å hente meg, og jeg lyver ved å si at ja, moren min venter på meg ved utgangen. Jeg vet ikke hvorfor jeg tenker direkte på henne sånn, men det ser ut til å berolige henne.
Jeg takker henne en siste gang, så løper jeg fra badet.
Denne kvinnen reddet meg virkelig, og ordet "redd" er ikke for mye.
Jeg vil aldri glemme denne kvinnen. Hun reddet meg virkelig, og ordet "lagre" er ikke for mye.
Jeg stopper ikke, jeg styrter mot utgangen av kinoen, men jeg vil ikke få panikk, så jeg går veldig fort, jeg løper ikke. Jeg fikler med mobilen min i håp om at noen vil si til seg selv "Her, en jente som har nesen fast på mobilen som de andre!" ".
Det er veldig viktig for meg i dette presise øyeblikket, og det er dumt, fordi det ikke er merket på ansiktet mitt at jeg nesten ble voldtatt fem minutter før.
Jeg forlater kinoen og skynder meg ut på natten. Den friske luften får meg til å føle meg bra.
Fordøy det som skjedde
Jeg må bli med kjæresten min og vennene våre i en bar rett etterpå. Jeg har bare to tall: kjæresten min og en veldig god venn.
Men kjæresten min har ikke mobiltelefon lenger, og hun svarer ikke; de er sannsynligvis opptatt, og jeg kan ikke klandre dem. På en måte avlaster det meg at de ikke svarer.
Jeg skjønner at til slutt må jeg fordøye det som skjedde før jeg forteller dem om det, jeg må ordne opp selv først.
Og tenker på det, sier jeg til meg selv at hvis du gjør et uheldig sammendrag av mine erfaringer i denne sjangeren, ble jeg voldtatt en gang, i en helt annen sammenheng, og jeg ble nesten voldtatt igjen fem ganger.
Da jeg ble voldtatt, skulle jeg gå i tredje klasse, og det var av en tenåring ved siden av meg. Og jeg gikk kinoen ytterligere fire ganger til ...
Kronologisk var det først en kveld i nærheten av et fotballstadion av en gammel mann (jeg kom ut alene med sprint), deretter en gang med en gutt som ønsket å utnytte det faktum at jeg ønsket å få venner (jeg kom også ut på egenhånd og dro hjemmefra).
Så var det et tredje forsøk i en souk i Marokko (noen kom, fyren fikk panikk og det stoppet), så en fjerde gang av en fyr jeg gikk ut med i en uke (jeg hadde tarmene til å fordømme å avvise og fyre ham, og så dro jeg).
Dette er ikke normalt, og jeg sier til meg selv at hvis vi ga en anstendig utdannelse til mennesker, kan denne typen ting skje mindre.
Men jeg føler ikke det minste hat fordi det gjør mer enn godt, og jeg ble kvitt det for lenge siden.
Under reisen ringer jeg til en annen veldig god venninne og forteller henne hva som skjedde. Jeg må eksternalisere.
Jeg føler meg litt bedre etterpå, men jeg vet at den vanskeligste delen fortsatt er å gjøre: å si det til de andre uten å skjelve, spesielt til kjæresten min, for jeg vet at han kommer til å bli veldig sint.
Jeg svarer automatisk på tekstmeldinger, jeg har inntrykk av å være utenfor kroppen min.
Jeg tenker fortsatt på stedene der de våget å berøre meg, og for et øyeblikk har jeg lyst til å kaste opp.
Jeg vil ikke slutte å leve for noen
Det minner meg om alle de skitne tingene jeg har vært gjennom, og jeg trekker pusten dypt for å hjelpe meg med å roe meg ned. For et øyeblikk skammer jeg meg over at jeg ikke kunne forsvare meg mer enn det.
Men jeg vil ikke skylde på meg selv. Det skjedde, ikke nødvendig å bli opprørt: Jeg har ingenting, noen reddet meg, og jeg gjorde det jeg kunne.
Men jeg husker første gang, da jeg ble voldtatt da jeg var yngre, var det ingen der for å redde meg. Det gjør meg uendelig trist å fortelle meg selv at jeg absolutt ikke er den eneste.
Jeg sier til meg selv at jeg kanskje ikke går ut alene neste gang, at jeg ikke vil ta på meg så tette jeans, at jeg ikke vil gå på et filmshow som avsluttes når natten er her.
Og så innser jeg at faktisk nei, jeg risikerer ikke å endre vanene mine fordi det er store idioter, og det er veldig bra.
Jeg vil ikke slutte å gå ut på grunn av disse rasshullene.
Jeg vil ikke slutte å gå ut på grunn av disse rasshullene. Jeg vil ikke slutte å ta på meg tynne jeans bare for at de jævla ikke vil voldta meg.
Jeg vil aldri slutte å gå en tur om kvelden. Jeg vil ikke slutte å leve for noen, og jeg er stolt av det.
Så til alle som leser dette, aldri glem: det er voldtektsmenn, ja, men IKKE på noe tidspunkt bør du slutte å leve eller kle deg slik du vil.
Hvis du dessverre en dag blir et voldtektsoffer som meg, vet du at den beste hevnen i mine øyne er å fortsette å leve med et stort smil.
Kroppen din, din frihet
Til tross for hva som skjedde med meg da jeg var yngre, sluttet jeg aldri å gå ut, ha det gøy, ta på meg en kjole, skjørt, tynne jeans, hæler eller hva som helst, tilbringe kvelder helt alene om natten og vandre rundt, eller hva som helst.
Hvis du liker å gjøre noe, ikke stopp det fordi et eller annet stort drittsekk ønsket å ta bort friheten din ved å stjele ditt dypeste privatliv.
Det er kroppen din, du gjør det du vil med den. Det er din frihet, du bruker den slik du vil. Du har ingenting å bebreide deg med.
En voldtekt, et seksuelt overgrep eller scenen før det "nesten" skjedde med deg, det signerer ikke stoppet for livet ditt.
Det er en vanskelig opplevelse, så vanskelig at noen ganger er alt mørkt og frykt kan spise tarmene dine, men du kan komme deg ut av det.
Ikke nøl med å se en krymping for å gjøre deg sterkere, for å gi deg selv livet du hadde før det skjedde.
Og selv om det ikke var enkelt, snakket jeg om det til kjæresten min, til vennene mine, til moren min ... Jo mer vi snakker om det, desto mindre tabu er temaet.
Og hvis du noen gang ikke vil fortelle dine kjære om det, snakk om det på Internett, på forum, det er mange måter å bryte tabuet på.
Ikke nøl med å gå til foreninger eller familieplanlegging, vi kan gi deg råd. Ikke nøl med å varsle politiet, noe jeg gjorde på veien.
På telefonen forklarte jeg at jeg ønsket å sende inn en klage, men politibetjenten fortalte meg at det ville være meningsløst. Jeg gjorde det neste dag uansett.
For de som vil passere bak meg på disse toalettene, og som kanskje må takle denne gjengen feige.
Fordi det er viktig ikke at du er flau for å snakke om det, at du forblir med dette traumet dypt inne i deg.
La oss komme godt overens: du har RETTEN til å snakke om det, du har RETTEN til å si det du har lært av denne uheldige opplevelsen, du har RETTEN til å hjelpe de som går gjennom det etter deg.
For å konkludere
En dag ble temaet tatt opp på en fest av noen få mennesker, og jeg deltok i diskusjonen ved å si at jeg hadde klart å ta positivt fra denne opplevelsen, selv om det kan høres helt gal ut.
For eksempel har jeg veldig modne reaksjoner i farlige eller presserende situasjoner, jeg er vant til å snakke med politiet og jeg vet hva jeg skal gjøre hvis personen foran meg ikke tror på meg eller ikke tar hensyn til forespørselen min.
Jeg er et godt øre til noen som går gjennom voldtekt som ikke vet hvordan de skal komme seg ut av det.
Dette er ting jeg er i stand til å gjøre, og jeg har allerede hjulpet flere jenter som har blitt overfalt eller voldtatt osv. Og det gjør meg glad for å fortelle meg selv at til tross for den traumatiske opplevelsen de hadde, var jeg i stand til å hjelpe dem med å gjenoppleve litt etter.
For min del skal jeg gå på kino i kveld, og jeg vil varsle sikkerhet om hva som skjedde i begynnelsen av uken. Og etter det, er det ingen som hindrer meg i å se en film alene eller å gå på do uten å være redd.
Uansett hva som skjer, må du aldri slutte å leve. Frihet du har det, og på ingen tid bør du gi det opp for en bastard.
