- Opprinnelig publisert 5. juli 2021
Ettersom den skjebnesvangre datoen for mitt 24. år på jorden nærmer seg (dere er alle invitert til overraskelsesfesten min), kan jeg ikke unngå å legge merke til at mine første skritt i Moden alder så ikke alltid ut som den trygge gangen til den ansvarlige voksen jeg avbildet for meg selv da jeg var ti år yngre på skuldrene og i øynene på øynene mine (jeg gjør min gamle hud hvis jeg vil). De er til og med ganske klønete.
Visst, jeg er mer uavhengig, jeg har studert, jeg reiser, jeg spiser meg selv som en voksen, jeg tjener (noen ganger) penger og jeg klarer mine egne papirer før jeg skal drukne fortvilelsen som følger. i alkohol.
Men på den annen side, la oss være ærlige: Jeg ringer fremdeles mamma når jeg ikke vet hva jeg skal gjøre, jeg går meg vill rundt hjørnet hvis jeg snurrer rundt, grenadin er noen ganger bedre enn et glass Bordeaux å gå med skinkeskjellene mine, og jeg kan ikke bli kvitt denne skitne vanen med å sjekke tyve ganger på nytt og med kjedelig kval at navnet skrevet på denne litt for offisielle konvolutten faktisk er mitt og ikke Mors ("Mamaaan, de vil at jeg skal betale skatt, hva gjør jeg?").
Imidlertid, hvis jeg vil være virkelig ærlig, må jeg snakke om disse andre atferdene, disse barns reflekser som etter tjueårene får meg til å se litt forsinket ut , men som holder seg til huden min som et kaldt skall på skinke. .
Spill på buss og offentlig transport
Aaah, bussen. At han eller hun løfter hånden, den som aldri har spilt for ikke å holde på - bare for å sparke tilbake som en idiot så snart sjåføren tar en sving som er litt for brå. Det har blitt sjeldnere, men det skjer likevel med meg, diskret, slik, svikende, å kaste meg en liten utfordring fordi jeg kjeder meg, og å gi slipp på baren.
Som, vazy, jeg fikk for mye kontroll over kroppen min og sånt, og i hodet mitt er jeg Jack Sparrow som balanserer på hovedmasten, jeg er Legolas på trappene med et Uruk-hai skjold, er ... jeg er en ninja. Her.
Det er ninja-snik til det øyeblikket jeg setter meg tilbake som en tjuetre år gammel idiot foran alle, husk deg.
Og likevel, ingen måte å stoppe meg på - og om han eller hun kaster den første steinen på meg, den som aldri ble en gladiator oppreist i vognen sin til den første episke musikken i hodetelefonene eller n hadde aldri sett for meg å bli en anonym spion i metro-publikummet! Jeg ... ouch! Hvem lanserte dette?
Men jeg bryr meg ikke. Ved tjueto kontrollerte jeg Sheffield-trikken med tanke, klokka 22 var jeg krigshelt i galisiske busser (du må ha tatt bussen i Santiago de Compostela minst en gang i livet for å forstå), og i tjuetre år var jeg MI6-agent i Londons undergrunnsbaner. Jeg mener ikke, men CVen min, den håndterer bregnen.
- Alternativ : de forbannede labyrintstasjonene på London Underground.
Bli James Bond på supermarkedet eller Indiana Jones på biblioteket
Det kan være min paranoide fiber som vrir seg, men spionbildet kommer ofte tilbake. I dag, fordi jeg er voksen, skal jeg handle. Men i dag også, for ellers er det ikke morsomt, når jeg handler, en gang i to, gjør jeg dem i spion-som-elsket-deg-i morgen-aldri-dør-aldri-dør-en annen modus -dag . Jeg slalåm på en furtiv måte mellom kompottene og chipsene bevæpnet med en banan, hva.
Spillet er enkelt. Det er et mål: si, kjøp gulrøtter og sjokolade. Det er en fiende: de ansatte i de røde hettene (sannsynligvis KGB-agenter, de kommunistiske grisene). Ditt oppdrag hvis du aksepterer det vil være å nå målet uten å bli oppdaget av individene i den røde hetten. Og så vet jeg ikke om du noen gang har prøvd å gjøre shopping for å unngå alle ansatte eller alle mørkhårede karer (ja, det er vilkårlig), men det er langt fra kake, ikke sant.
Observe and Report, en av de verste filmene i Seth Rogens karriere.
En annen type atmosfære som også snakker mye om meg, er den for visse biblioteker , og mer spesielt de enorme stille lesesalene som er invadert av hyller fulle av bøker, bak hvem noen (eller hva som helst) kan være i. skjule.
Jeg satte denne typen refleks på baksiden av mine år som student i komparativ litteratur, brukte på å skure bibliotekshyllene på jakt etter de mest fantastiske verkene i de mest isolerte smugene, obskure verk om det fantastiske og mytologi forplikte ("Det ødelegger dem", sa bibliotekaren og tenkte på studentgruppen som veldig samvittighetsfullt bygde et slott med språklige verk).
Så snart jeg går inn i et bibliotek med hovedstad B, er det som å gå inn i et tempel på jakt etter Nicolas Flamels Lost Grimoire, eller Mayan Codex Cursed. Ja, for en maya-ting er nødvendigvis forbannet.
Plutselig, hvis jeg blir fanget med å sjekke med mistanke om at veien er klar, henger meg bak ordbøker og dermed får meg til å hoppe tretti meter fordi jeg så på foran meg, men ikke bak, og "vi har ingen anelse om ankomme sånn bak folkens navn på fløyte ”, jeg høres kanskje litt ut, men i det minste min ekspedisjon for å få tak i det hellige: det ikke-rasjonelle elementet i ideen om det guddommelige og forholdet til det rasjonelle har fått mer episke proporsjoner.
- Alternativ : tempelklærbutikker.
Lag ansikter bak irriterende mennesker
Uansett hvor mye vi vokser opp og gjennom en litt utakknem årsakskonsekvenseffekt blir gamle, finner vi oss alltid, en fin dag (ofte en mandag), og at oppførselen vår dikteres av mennesker som vi ikke kan svare på noe .
Boss, minnedirektør, korsikansk bestemor ... Så mange individer som, selv etter femti år, blir enhver innvending ansett som en opprørshandling ikke uten konsekvenser (arbeidsledighet, skitten regning eller kost på hodet, for eksempel).
Og det, ouuuh, det nei, vi liker ikke det, så ikke prøv å få meg til å tro at du aldri gjorde det. Hva ? Roh. Men du vet det. Det du gjør så snart det forstyrrende individet vender ryggen til deg. Den stygge grimasen som er verdig den fem år gamle nevøen din som nettopp har blitt fortalt at godteri er nok.
Ups, jeg har blitt oppdaget.
Til slutt, til forsvar for din lille nevø og vår, må du evakuere på en eller annen måte. Og når moren din, tjue år senere, fortsatt skamløst irriterer deg, er jeg sikker på at den ganske lille munnen din vrir seg til en fantastisk "genégne" som er vel verdt min.
Personlig slipper jeg til og med en "damn", en "fløyte", eller enda verre, en "poop" (geit !!) som et tegn på opprør. Når det ikke er noen igjen som hører det, selvfølgelig. (Nei, professoren som gikk ned gangen og stirret på meg med et snev av frykt blandet med bekymring, teller ikke.)
- Alternativ : "prrrrrrrrt".
Sulk
Som en logisk konsekvens av den typen irritasjon som er nevnt ovenfor, er "surring" ikke en jentesak. For det første er det ingen "jentegreier", så lukk paiboksen. Sulking er det du ikke skal fortelle meg at jeg gjør når jeg gjør det, for det er ikke engang sant, først (fulgte du etter?).
Jeg er tjuetre og surer fortsatt i hjørnet mitt når verden plager meg. Det kan være for hva som helst, ikke bare avhandlingsdirektøren som vil at jeg skal omskrive et kapittel eller pappa som vil at jeg skal ringe ham mens jeg leser Spirou (og jeg liker ikke telefonen).
Det kan være fordi alt jeg skriver i dag er m ... så jeg skal ikke gjøre noe og surme foran en serie som jeg kjenner utenat mens jeg spiser Pépitos. Eller fordi min favorittkarakter fra romanen jeg leste døde (dum bok). Veldig moden holdning, hvis det er en.
- Alternativ : bli full av grenadin.
Har irrasjonell frykt og ring mamma
I livet har jeg en dårlig følelse med mange ting : masker, dukker, klovner, roboter og dykkledyr (som en fyr pyntet som en panda nærmer meg, svarer jeg ikke for noe) . Jeg gir deg de små dyrene (ja, det plager meg).
Problem: når det ikke kommer overraskende på meg, som denne stakkars herren forkledd som et skjelett i hjemsøkte huset som tok den lille knyttneven i ansiktet, mister jeg ikke bare alle refleksene mine, men også mange av mine midler .
I tilfelle du lurte på om det er deaktiverende i hverdagen - fordi hei, roboter og gigantiske ekorn, vi ikke ser dem hver dag i prinsippet - vet at ingenting stopper markedsførere , og at jeg er overbevist om at de i hemmelighet fortsetter å gjøre livet mitt helvete (paranoia, husker du?).
Jeg ACCUS derfor denne gigantiske anda som distribuerte brosjyrer, rett foran døren til leiligheten min, for å være årsaken til forsinkelsen og samværet til samboeren min da jeg kom en halvtime senere etter å ha gått rundt nabolag som klemmer veggene.
Jeg ERKJenner de skremmende "store hodene" til Carnival for å få meg til å gråte som barn og få meg til å skrike som voksen.
Endelig ERKJENT jeg det syke sinnet etter å ha hatt ideen om en markedsføringsoperasjon basert på gutter forkledd som klovner PÅ TRINN, for å ha ønsket å hindre meg i å bevege meg fritt i sentrum. Tjue år senere er moren min nok litt sliten fordi hun ikke lenger svarer på mine kall om hjelp.
- Alternativ : ikke la føttene trekke ut av sengen av frykt for det som er under.
Kort sagt, alt tyder på at min mest barnslige oppførsel holder seg til meg, selv om den siste enden av mine fordeler på 12-25 sakte men sikkert nærmer seg.
Kanskje jeg liker det like mye som den smeltede Gruyere på skjellene mine, for ellers å komplisere et liv som allerede er vanskelig nok å følge slik. Eller kanskje vi bare ikke bryr oss, og slutter aldri å spille og være redd for at skurken vokser opp? Jeg vet at jeg alltid vil være Spirou eller Martin Milan når jeg blir voksen - og bedre.
Og du, hva spiller du?
