Jeg har alltid vært sterkt imot dødsstraff, som for meg er en avvik.
Da jeg var tenåring, ble jeg sjokkert over å oppdage at den fortsatt eksisterte i land som USA, noe som førte til at jeg korresponderte med min første amerikanske dødsinnsatte dagen etter at jeg fylte 18 år.
Det amerikanske systemet er verken rettferdig eller ufeilbarlig, og jeg synes det er veldig vanskelig å akseptere at vi kan se noen i ansiktet (noen ganger tenåringer!) Og fortelle dem at det ikke er noe håp for dem. og at de må drepes eller tilbringe resten av livet i fengsel.
For meg er det mer enn en forbrytelse, og jeg tror det er å behandle dem menneskelig at det er håp om rehabilitering.
Siden denne første korrespondansen har mange andre blitt født med innsatte med forskjellig overbevisning.
Å gi dem støtte og medmenneskelighet er min måte å aktivere på min skala.
I Frankrike gir jeg også leksjoner - på frivillig basis - i et fengsel.
Min mann og jeg "møttes" for tre år siden, da jeg valgte annonsen hans for å gjøre ham til min nye "pennevenn" (korrespondent).
Dømt til døden ble han fengslet i et fengsel i Florida, hvor han tilbrakte mesteparten av tiden alene i sin lille celle til å lese, skrive eller tegne mens han lyttet til mp3-spilleren.
Han var morsom og vittig, og det var alltid en stor glede å få et av brevene hans. Hans situasjon satte mange ting i perspektiv, selv om han aldri klaget, og samspillet vårt berørte meg virkelig - mer enn noe jeg hadde hatt før og fortsatte å ha.
Det var helt annerledes enn mine andre korrespondenter. Det hadde lagt seg i hodet mitt, og uansett hva jeg gjorde, tenkte jeg alltid: "Jeg må fortelle A om det."
Noen ganger hadde jeg enda mer hastverk med å dra hjem for å fortelle ham en begivenhet enn å fullføre den.
Jeg ønsket å dele alt med ham og la stor vekt på detaljene jeg prøvde å huske, slik at han kunne "oppleve" øyeblikket så mye som mulig.
Fra to sider vokste brevene mine til tolv, og svarene hans overgikk meg.
Jeg fortalte ham alt. Fra mitt “banale” universitetsliv til mine besettelser, min frykt, min mer eller mindre skitne rumpe eller flørteplaner, inkludert min OCD eller enkle turer.
Han kjente historien til hvert av mine arr, synlig eller ikke. Kort sagt, jeg var ganske veldig komfortabel med ham, og hvis det tok ham lenger tid, åpnet han seg for meg også.
Fra korrespondenter til elskere
Da kom hans anmodning om besøk, ledsaget av en erklæring om "interesse", hvis jeg kan si det. Hver gang jeg leser om dette brevet, blir magen min til en stor smertefull mos (for mange sommerfugler, ingen tvil).
Jeg fortalte ham at jeg virkelig likte ham, og at jeg gjerne ville møte ham, men at det skremte meg. For hvis ikke noen gang strømmen gikk, ville vi miste dette flotte forholdet som hadde blitt så viktig for meg.
Hva om vi har det veldig bra ... hva skal vi gjøre med det?
Den ideen var nesten verre, fordi jeg er rasjonell, ikke interessert i langdistanse eller superkompliserte historier, og ikke en som faktisk blir forelsket heller.
Jeg skulle ikke sette meg selv i denne situasjonen.
Jeg var redd, forvirret, følte meg umoden, naiv og svak - fordi jeg ikke skulle sette meg selv i denne situasjonen. Det hadde aldri skjedd meg med mine andre korrespondenter.
Jeg laget en liste over klisjeene jeg trengte å avfeie.
Det faktum at han muligens skrev de samme brevene til dusinvis av jenter, at han kunne manipulere meg eller være farlig, eller at kanskje alle følelsene våre bare var en illusjon skapt av oppmerksomheten vi hverandre. hadde på seg hverandre (forutsatt at vi var etterspurt etter oppmerksomhet den gangen) ...
Kan du virkelig ha følelser for noen du aldri har sett? Jeg trodde egentlig ikke det selv om jeg visste at det eksisterte ... Det var en vanskelig tid for oss som endte i en måneds stillhet fra hans side.
Mens jeg veide fordeler og ulemper ved å ta turen for å møte ham (og jeg hadde veldig lyst til det), veide han fordeler og ulemper med å "tvinge det til meg" (hans situasjon og alle hans vanskeligheter).
Med forsinkelsene i postene gikk jeg uten nyheter i seks uker (mens jeg den gang hadde minst to brev i uken).
Jeg har aldri vært mer elendig enn i løpet av disse seks ukene. Jeg klarte heller ikke å gjøre noe annet enn å gråte DAG OG NATT fra det øyeblikket jeg skjønte at han ikke lenger skrev.
Endelig kom utløsningen min: Jeg så håndskriften hans gjennom spalten i postkassen min, og jeg begynte å skjelve.
Jeg gikk opp de to etasjene til huset mitt, prøvde å ikke falle og holdt tårene tilbake, glad for å se ham dukke opp igjen i livet mitt og redd for at det bare var å si farvel.
Jeg ristet fortsatt så mye at jeg slet med å åpne konvolutten, og da jeg endelig gjorde det, så jeg de første ordene "Jeg elsker deg ..." gjennom et fuktig slør.
Jeg slappet ikke av med en gang fordi brevet var ti sider langt, og til siste linje var jeg redd det skulle være den siste.
Han forklarte at han visste at han elsket meg siden han ba om et besøk, men at den logiske delen av hjernen ikke stemte overens, og at han hatet det faktum at han ikke kunne være med meg.
Han beskrev "uroen jeg befinner meg i på grunn av deg" og konklusjonen om at han ønsket meg i sitt liv, for alltid, og slik jeg vil.
Etter alt dette måtte jeg fortsatt tenke på det. Det er umulig å engasjere lett med noen i din situasjon. Umulig å gi løfter som man ikke er sikker på å holde.
Så jeg sparte først tid ved å sende ham et kort for ikke å forlate ham uten nyheter for lenge (jeg visste denne torturen altfor godt, og jeg visste hvor vanskelig det hadde vært for ham å skrive meg dette brevet. ).
Så tilsto jeg alt: min store frykt for at han en dag kunne forsvinne igjen, hvor mye jeg hatet meg selv da jeg trodde jeg hadde mistet ham, og at jeg hadde gått gjennom de samme fasene som ham (min stolthet var ikke begeistret over at jeg var så sårbar, men hun kom seg veldig bra).
Til slutt trodde jeg at vi var ganske heldige som hadde funnet hverandre, og jeg ville ikke snu meg på hælene fordi jeg hadde muligheten til å oppleve noe dyrebart ...
To måneder senere var jeg i Florida for å møte den som visste alt om meg, men som fremdeles var fremmed.
Mitt første besøk i fengselet
Ironisk nok møtte jeg moren hans før han.
Hun hentet meg fra flyplassen og kjørte meg til hotellet mitt natten jeg ankom. Hun tilbrakte neste dag med meg for å vise meg to-tre steder i byen og tok meg med å handle.
Vi diskuterte fengselet og besøkene.
Da jeg ble dømt til døden i Florida, ble korrespondenten min sperret alene i en celle, med unntak av en dusj annenhver dag, to timer ute i hagen to ganger i uken og besøk.
Det var tillatt på søndag, med opptil 5 besøkende samtidig i seks timer (09.00 til 15.00).
De var "kontaktbesøk", som betyr i samme rom og ikke bak glass.
Det var også mulig å kjøpe mat og spise der, å klemme og kysse hverandre når vi ankom og dro. Vi kunne også ta bilder (mot et gebyr), som vi noen ganger kunne være nærme, og noen ganger ikke.
Jeg hadde aldri satt foten i fengsel.
Søndagen kom til slutt, moren hans tok meg med dit. Jeg hadde aldri satt foten i fengsel.
Jeg var ikke så stresset som jeg hadde forestilt meg, men det var fortsatt en veldig spesiell opplevelse, og det gjorde ganske mange store begivenheter på en dag.
Jeg var litt forvirret fordi jeg etter alle kontrollene ikke ante hvor jeg skulle dra, og jeg begynte å bli nervøs for det kommende spillet.
Heldigvis kom en annen besøkende meg til hjelp og fulgte meg.
En gang i besøksparken fikk jeg tildelt et bord, og jeg måtte bare vente på at noen skulle komme.
Jeg befant meg rett foran døren som fangene kom igjennom, som måtte gå gjennom kontoret først før de kunne bli med sine besøkende (r).
Han kom seg ut, nikket til meg og hoppet over til kontoret. Jeg reiste meg og så ham sakte gå mot meg med et stort smil, klar for DEN autoriserte klemmen.
Hele situasjonen virket helt uvirkelig. Jeg våget knapt å ta på den, vi satte oss og vi hadde fortsatt ikke sagt et ord.
Da han åpnet munnen, ble jeg helt freaked fordi han hadde en stor sørlig aksent, og jeg fikk det bare ikke. Men jeg kunne ikke fortelle ham, for jeg kunne ikke snakke!
Jeg var for imponert, for sjenert, for rørt.
Jeg løsnet etterpå, men vi var begge litt for emosjonelle (han hadde utarbeidet en liste over emner han ønsket å dekke og kunne ikke huske en eneste. ).
Vi tilbrakte mesteparten av det seks timers besøket og stirret i øynene.
Jeg ønsket å berøre ham mer og overalt (fordi han så ut til å ha veldig myk hud), og jeg nølte før jeg hadde mot til å ta hånden hans. Vi har ikke gitt slipp siden.
Paret mitt, kampen min
Jeg beroliger deg, vi er nå i stand til å kommunisere (og forstå hverandre), og i denne parken lo vi mye, stjal dusinvis av kyss, laget diskrete dansetrinn og til og med gråt.
Vi er et ekte par og vi elsker hverandre.
Vi er et ekte par og vi elsker hverandre.
Vi kan ikke kjempe for TV-programmet på kvelden eller hvem som skal gjøre dette eller det arbeidet (vi er begge supermaniske uansett).
Vi tilbringer seks timer mot hverandre og chatter uten andre distraksjoner hver helg (når jeg er der i det minste), og hjertene våre klemmer hver gang for å se hvor raskt det går. .
Selv om vi ikke bor sammen og ikke kan være "intime", tror jeg vi er mer enn mange par som lever under samme tak - intimitet er ikke begrenset til seksualitet.
Og dessuten er det ikke fordi det er fengsel, at det ikke er seksualitet, fordi seksualitet ikke er begrenset til ... vel, det er et annet tema.
Utseendet til de andre
Med dette forholdet har måten folk ser på meg forandret seg på. I dårlig selvfølgelig oftere.
Jeg er heldig som har "åpne sinn" venner som støtter meg og virkelig ønsker at jeg skal være lykkelig. Andre som finner meg modig og til og med beundringsverdig i min utholdenhet.
Men jeg har også noen som forsvant uten et ord over natten, eller de som forholdet mitt er tabu med.
Hvis jeg snakker om noe, får jeg reaksjoner og svar, men hvis jeg nevner kjæresten min, er det mer "Er det ekko her inne?" ".
Jeg trekker konklusjonen om at dette er mennesker som ikke godkjenner, men som liker meg, så de foretrekker å unngå emnet.
Det er tydeligvis også de som forteller meg det, men hva skal jeg svare på? Jeg kommer ikke til å forlate kjæresten min fordi han forstyrrer dem.
Dessuten, hvordan forstyrrer det dem? De trenger ikke en gang å møte ham hvis de ikke vil.
De har synd på meg, fortell meg at jeg kommer til å "kaste bort livet mitt" for "denne fyren", men hvis han gjør meg glad, hva er problemet? Er det virkelig ham som ødelegger livet mitt eller den daglige avvisningen av mennesker?
Det hevdes at jeg dømmer meg til et liv med ensomhet når disse menneskene som visstnok bekymrer seg for meg er de som tar avstand og isolerer meg enda mer.
Da vi bestemte oss for å gifte oss for snart to år siden, sendte vi ut invitasjoner.
Ganske mange, til vennene mine og til familiene våre. Hvis vennene mine svarte i flertall, er det ikke tilfellet med familien ... som jeg bare fikk to svar på.
Det irriterer meg fordi jeg deltar i andres hendelser med et godt hjerte, bryllup, dåp og selskap, og de nekter å anerkjenne min lykke.
Det sørger mannen min som føler at jeg skal få minst like mye kjærlighet som jeg gir, og som ikke bryr seg om folk setter pris på ham, men knapt godtar at jeg "betaler" for ham.
Disse menneskene har ikke snakket med meg siden. Jeg vet ikke hva de synes om min beslutning om å flytte til USA for å se mannen min hver uke - og for å si sannheten, bryr jeg meg ikke om hva de synes lenger. er mitt liv!
Jeg blir fremdeles støttet av noen slektninger, inkludert moren min som elsker mannen min og som til og med har plass til meg mens jeg venter på å endelig få svar på visumet!
Fiendtligheten og isolasjonen jeg har lidd siden formaliseringen av forholdet vårt er blant årsakene som fikk meg til å skrive dette vitnesbyrdet (så vel som den store nysgjerrigheten det vekker).
Jeg har møtt andre koner til fanger, og de finner ofte bare et forståelig øre med hverandre.
De har blitt avvist, spottet (jeg anser meg heldig fordi jeg ikke har vært gjennom disse ekstremene), og det ville være veldig gøy hvis vi alle kunne empati litt mer.
Jeg tror på rehabilitering
Jeg blir ofte spurt "Hvordan kan du tåle det han gjorde?!" Eller "Har du noe imot hva han gjorde?" », Og først og fremst vil jeg si at det ikke er fordi han ble funnet skyldig at han drepte (det er flere siktede, det er en komplisert situasjon).
Men for å være ærlig, hvis jeg hadde det, tror jeg at jeg ville elske henne like mye - foruten da jeg først begynte å bli forelsket, visste jeg ikke mye om saken og tenkte at han var skyldig. Jeg hadde ikke sett lenger.
Jeg snakket med mannen han var den gang, og ikke med tenåringen han hadde vært (han ble arrestert en måned etter at han fylte 18 år).
Åpenbart plager det meg at navnet hans alltid er assosiert med en slik forbrytelse, og mitt også nå på en måte, siden jeg føler at jeg elsker ham gjør meg skyldig av foreningen.
Jeg synes veldig synd på ofrene og deres familier, men jeg føler ingen skyld over forbrytelsen.
Generelt sett prøver jeg å se utover folks forbrytelser.
Generelt prøver jeg å se utover folks forbrytelser: det er derfor jeg har pennevenner i fengselet (jeg mistenker at ikke alle kan gjøre det samme, men alt er sjelden svart eller hvit !).
Og så har de allerede blitt dømt, det er ikke min rolle å gjøre det samme, jeg er bare her for å hjelpe dem.
Det samme for mannen min: han er prøvd, han soner straffen, han sitter på dødsrad (dødsstraff), jeg tror han blir straffet.
På mer enn ti år har han forandret seg mye, og han ville ikke hatt samme slags liv hvis han gikk ut. Han er ikke en trussel mot noen, og det er veldig trist at det i USA knapt er noen andre sjanser.
Jeg tror bare sterkt på rehabilitering.
Et usunt forhold?
Med ekteskapet mistet jeg noe av troverdigheten min som fengselskorrespondent og avskaffelse.
I hodet til mennesker gikk jeg fra hyggelig menneske med overbevisning til gal, forelsket i en morder som bare er bekymret for å redde sin egen hud.
Jeg har hatt eller har fortsatt å møte alle mulige klisjeer til tider om dette : at jeg tiltrekkes av farlige menn, at jeg har blitt mishandlet og / eller så skuffet av menn at jeg føler meg tryggere med dem. noen bur enn hjemme.
Eller at jeg hater sex og i det minste kan han ikke spørre meg om det. Eller at jeg har så liten selvtillit at det er det beste middelet for min frykt for å bli lurt.
Disse menneskene ville imidlertid bli overrasket over å se antall utro fanger ...
Og ja, å låse en mann ikke låser hjertet hans, og det er fremdeles mulig å legge til flere personer på besøkelisten din og kysse en annen kvinne (eller mann) hver uke.
For eksempel har mannen min mottatt brev fra så mange som 200 kvinner (og noen få menn), i alle aldre, bakgrunn og av forskjellige grunner.
Det var med meg det sterkeste båndet ble opprettet, og til slutt giftet han seg med meg.
Å være i et forhold med en innsatt er heller ikke min eneste mulighet "å ha kontroll". Ok, jeg kan bestemme meg for å se ham eller ikke, men han har også valget om å komme eller ikke.
Jeg vil ikke redde ham (moralsk) heller: han trenger ikke det, han reddet seg selv (han ble kvitt alle avhengighetene, han utdannet seg osv.), Og Jeg beundrer ham for det.
Mot innvandring til USA
Vi synes det er mer og mer vanskelig å styre avstanden, og vi vil komme nærmere, det eneste mulige alternativet for oss er derfor at jeg bosetter meg i USA.
Vi hyret en innvandringsadvokat for å hjelpe oss med dette.
Vi har en veldig god oversikt, bortsett fra "detaljene" i fengslingen hans, så vi vet ikke om det vil bli gitt oss, men vi er fortsatt optimistiske.
Økonomisk er det en spesielt vanskelig situasjon. Kjæresten min er på dødsrad, han har ikke lov til å jobbe.
Han er heldig som har støtte fra moren som legger penger på kontoen hans slik at han kan kjøpe mat i fengselets kantine; en "last" som logisk sett vil bli min når vår situasjon er stabilisert.
Inntil da, i tillegg til flybilletten, måtte jeg også betale for overnatting / hotell i en måned da jeg gikk for å se ham (nå er svigerforeldrene mine vert for meg).
Et besøk koster meg mellom $ 30 og $ 40 i kantine, avhengig av om han er sulten med en gang når han kommer og om vi har "frokost" eller ikke, bilder inkludert (et bilde koster $ 2).
Fremfor alt representerte vår innvandringsadvokat en enorm sum penger for oss; for å kunne delta reduserte kjæresten min maten til det maksimale i ett år (jeg lar deg forestille deg hjertesorg for å vite hvordan du kan bringe dette offeret, men det var viktig for ham).
Vær på dødsrad
Setningen hans er noe som henger over hodet på oss, men som vi nekter å la ta all makt.
Vi vet ikke hva som venter oss, men han er rolig overfor hindringene som kommer.
Vi vet ikke hva som venter oss, men han er rolig overfor hindringene som kommer, og er sikre på at vi sammen kan overvinne absolutt hva som helst.
Dessverre har forholdet vårt gjort at frykten hennes dør igjen, noe jeg antar at livet virker mer verdifullt for henne.
Jeg kan ikke akseptere at han noen gang kan bli tatt fra meg på denne måten (jeg kan bare ikke godta at dødsstraff eksisterer), og jeg finner bare trøst i det faktum at han alltid har appeller. I prosess.
Det nåværende målet er faktisk å skaffe ham en ny rettssak, og jeg ønsker det mer enn noe annet, men jeg er også fornøyd med ventetiden fordi han i det minste i løpet av denne tiden er "trygg".
Det som er sikkert er at jeg virkelig lærer å leve og sette pris på nåværende øyeblikk!
Jeg kan ikke leve i konstant frykt akkurat som jeg ikke lukker øynene for situasjonen, men jeg må fokusere på noe annet, og det er lykke til at jeg må oppleve så sterk og oppriktig kjærlighet ( det høres cucul la praline ut, men det er sant).
Hvis jeg kan flytte til USA, vil jeg ha en levetid på å bygge der.
Men jeg vet allerede at hver søndag ved daggry (pluss en lørdag hver seksti dager og helligdager), vil jeg kjøre til fengselet, mine tanker og mine glade sommerfugler for bare selskap for å bli med mannen min og tilbringe seks timer med ren lykke med ham.
