- Artikkelen ble opprinnelig publisert 12. september 2021
I livet er det mange situasjoner der vi appellerer til andre om noen gode råd. Imidlertid kan vi like godt møte det åpenbare: disse forslagene mangler ofte poenget , sannsynligvis fordi det ikke er noe mer effektivt enn tipsene du finner deg selv alene. Tross alt, ville ikke vi være de menneskene som kjenner hverandre best?
For å gjøre disse mugne tipsene litt mer munter, la oss liste for den første utgaven av denne nye kolonnen 3 av de verste forførende tipsene jeg har fått i mitt liv (men spesielt i begynnelsen).
Verste forførelsestips nr. 1: Å spise solbæris er sexy
Da jeg var 14, leste jeg kvinneblader akkurat slik jeg nå leste kvantefysikkbøker: mye. Jeg valgte dem veldig dårlig, og plutselig kom jeg ut av dem med et kompleks (som jeg allerede har forklart her).
Så for å endre, bli mer feminin, til slutt å rulle min første skøyte, fulgte jeg alle rådene de ga for å endelig behage sportsstudiene i klassen min. Ikke døm meg, ok? Hormoner danset så hardt inni meg at jeg følte at jeg hadde en protestforening i undertøyet.
Så når jeg var på vei til ferie, leste jeg at det var nødvendig å stoppe sjokoladeisen om kvelden på stranden for å gå for solbærsorbet , sammenlignet med lavere energiinntak og sexiness av en munn farget med mørkrosa for en "bitt leppe" -effekt, bestemte jeg meg umiddelbart for å følge dette rådet. Dessverre førte det ikke til noe.
- Hvordan lukter dette tipset som hvitløk?
Jeg ser flere grunner til denne feilen: med min tendens til alltid å overdrive det, var jeg ikke fornøyd med å spise isen min normalt, men spredde den gjerne over munnen min. For å bevise det for deg, fant jeg et bilde fra sommerferien min i 2003:
"Kom og gni tungen med min, min store"
Og så mye å si hva som er: å anbefale å endre dietten for å tilfredsstille det ettertraktede kjønnet, bare for å gjøre det penere, det er fremdeles oppriktig crappy basic.
Å vite at det aktuelle bladet, som jeg ikke vil sitere (med mindre du betaler prisen), var reservert for tenåringer, setter jeg stor pris på, i ettertid, at jeg kunne tenke - og at vi har prøvde å få meg til å tro - at det å glede den andre er viktigere enn smaksglede. MEN ELLER.
(Bra og dessuten liker jeg ikke solbær. Jeg føler at jeg suger på en Brise Touch og frisk havsmak).
Verste forførelsestips nr. 2: Gress er alltid grønnere i fremtiden
Det tok meg lang tid å behage fysisk, da jeg skrev litt ovenfor.
Da jeg så alle venninnene mine begynte å spille urinknapp gjennom jeansene, var jeg veldig glad for å ikke kunne gjøre det samme, spesielt siden jeg ofte ble bedt om å holde lysestaken og se dem gjøre 45 runder på tungen. minutt i munnen til den andre. Generelt, da jeg klaget, hadde jeg rett til oppmuntring som hadde de rette rådene:
"Men ikke bekymre deg, vær tålmodig. Jeg er sikker på at videregående barn vil like deg. Du er for dyp for høyskolebarn, det er derfor. Der borte blir du en hit. "
Så jeg ble tålmodig og la det i hodet på meg at jeg var som en bunnløs grop for kollegene mine og at jeg skulle bli den jenta på videregående. Jeg har aldri klart å glemme dette dyrebare rådet som portretterte meg som en jente som var altfor lys for gutta i klassen min.
Jeg burde ha gjort det. For stor var skuffelsen å merke seg på videregående at jeg ikke likte mer enn før. Plutselig ble jeg fortalt "Vær tålmodig, du kom akkurat." Du kommer til å knuse hjerter når prosessen er i gang.
"Vær tålmodig: du vil bli veldig vellykket i det hinsidige."
- Hvordan lukter dette tipset som hvitløk?
Vel, allerede, ville jeg ha hatt lyst til å si at jeg ønsket å få jomfruhinnen min knust mer enn å knuse hjerter , men det er ikke spørsmålet. Å gjøre en stakkars jente som mangler selvtillit til at hun ikke liker henne fordi hun er for god for vennene sine, er feil.
For i tillegg til å ikke kjenne gleden ved tenåringsflørt, hadde jeg blitt så pretensiøs at jeg fikk vennene mine full.
Verste forførelsestips nr.3: Liker du det ikke? Oppfinn deg selv som en sexy jente!
En dag, mens jeg klaget over at jeg ikke var glad *, sa en jente i klassen til meg: “vel, hvis du ikke liker deg som du er, finn opp en rolle” . Det er vakkert, all denne logikken. Det er litt som å svare "spise" til noen som sier "eh. Jeg er sulten ".
Dette bildet er hentet fra Funnyjunk.com. Det er et nettsted.
Hvor skoen klemmer seg litt mer er da hun la til "vær mer sexy, jeg vet ikke". Slik fant jeg meg selv å kjøpe to tettsittende t-skjorter med lommepengene mine og vaske dem for hånd hver kveld for å være sikker på at jeg hadde et “mer voksen” antrekk enn t-skjortene mine. med pregede myke leker å ta på i løpet av uken.
For å gjøre linjen større og sørge for at jeg så “sexy” ut, hadde jeg alltid en glitterblyant som jeg smurte rundt øynene på college-badet. Jeg tok på meg så mye at jeg så ut som en gråtende enhjørning på slutten av dagen. Så mye dårlig smak på en så liten person, det er geni.
- Hvordan lukter dette rådet som paté?
Ved å ikke se meg alltid kledd det samme, endte folk med å tenke at jeg hadde utviklet et lite hygieneproblem. Som på college er det fasjonabelt å si ting når vedkommende ikke er der, jeg kunne ikke rettferdiggjøre meg selv med "Hei, nei, men du er dum, det er rent eh, det lukter vasking ".
Til slutt må vi legge til at jeg ikke er sexy , at jeg ikke var mer sexy på 15 , at det ikke er noe poeng i å fortelle en 15 år gammel jente at hun skulle være sexigere selv når vi har også 15. Og fremfor alt, uansett felt, uansett situasjon, bør du alltid gi en hjelpende hånd til alle som råder deg til ikke å være deg selv.
Og du, hva er det råtne rådet vi ga deg som du angrer på å ha fulgt for å forføre det ettertraktede sexet?
* Mot slutten av denne artikkelen vil du sannsynligvis tro at jeg brukte tenårene mine på å sutre og at du ikke tar helt feil.
