I februar 2021 våknet jeg midt på natten. Jeg hadde gjenopplivet det i en drøm, jeg hadde sett oss sammen den kvelden i august 2021.
Nesten to år senere skjønte jeg hva som hadde skjedd. Det var sannsynligvis den tiden det tok for hjernen min å sette sammen ting uten at fakta ødela meg.
I min drøm hørte jeg meg selv si "Stopp". Men du fortsatte.
Jeg ventet noen uker før jeg spyttet den ut, og våget å snakke med noen om det.
En tidligere elsker og et gjensyn
Vi hadde historien vår for tre år siden. Vi møttes på settet. Praksis. Det var min første erfaring med kino der jeg jobber i dag.
Det var under en alkoholholdig fest vi bestemte oss for å avslutte natten sammen. Vi hadde sett hverandre igjen, men så hadde jeg en kjæreste, så mistet vi hverandre av syne.
Sommeren 2021, da kjæresten min hadde reist i noen uker, prøvde jeg å koble til igjen. Jeg var ikke sikker på at jeg ville gjøre noe igjen med deg, men jeg ville definitivt ta en drink, snakke og hvorfor ikke spille for å forføre deg selv.
"Jeg burde løpt for å fange den forbanna siste metroen."
I slutten av august så vi derfor hverandre, og vi drakk. Mange. Du hadde kommet på motorsykkel og tiden for de siste t-banene som nærmet seg, spurte jeg deg om du kunne ta meg med hjem hvis vi bodde senere. Du lo og nektet. Hvis jeg ble værende, sov jeg hos deg.
Jeg fortsetter å tenke på det øyeblikket og fortelle meg selv at jeg burde ha løpt for å fange den forbanna siste t-banen, men det gjorde jeg ikke. Vi fortsatte å drikke, og jeg forestiller meg at baren må ha begynt å stenge fordi jeg ikke husker at jeg dro.
Fulle og likegyldighet
Jeg husker ikke turen hjem til deg. Jeg kan ikke huske å kle av meg. Jeg ser meg bare, full, i armene dine mens du kysset meg. Så naken. Du over, penetrerer meg. Vekten av kroppen din falt ned på min.
Jeg ser meg selv bli knullet og knust. Jeg hadde vondt, jeg ville ikke lenger. Jeg sa "stopp" og du fortsatte. Jeg sa "Stopp" men det hadde jeg glemt til denne berømte drømmen i 2021.
Det jeg husket var resten av natten. Jeg ble krøllet opp, klarte ikke å lukke øynene og søkte oppmerksomhet. Du ble slapp, spredt og nesten dyttet meg ut av sengen. Da tiden for de første t-banene nærmet seg, tok jeg tak i tingene mine, kledde på meg og dro.
Da jeg kom hjem, hadde jeg tid til å ta en dusj og jeg gikk på jobb.
Jeg hadde forvandlet skammen over misbruket jeg hadde til utroskap.
Den dagen så jeg kjæresten min igjen. Han hadde kommet tilbake fra turen. For å forklare mitt sammenfalte ansikt for ham løy jeg selvfølgelig. Jeg hadde ikke sovet hele natten, men det var på grunn av støyen, ikke noe mer.
Jeg hadde forvandlet skammen over misbruket jeg hadde til utroskap. For meg hadde jeg feil, kjæresten min var historiens lamme.
Snakker om overgrep for ikke å si ordet voldtekt
Du skrev ikke om meg. Jeg skrev ikke om deg heller. Vi kom tilbake til livene våre. Til parene våre. Og så skjønte jeg. Men ordet voldtekt var enormt. Disse fire bokstavene var for vanskelige å ta. Så jeg foretrekker å snakke om misbruk, ikke en bokstav til: handlingen er fortsatt alvorlig, men ordet er mindre skummelt.
Det ubevisste gjentar at det bare skjer med andre. Den voldtekten er ikke det. Han er en forferdelig fyr i et smug midt på natten. Ikke deg. Og så forteller du deg selv at omstendighetene kunne ha vært mye verre (det kan alltid være verre).
Det verste er at du i dag sannsynligvis fortsatt ikke vet hva som skjedde. Hva du gjorde mot meg.
Rundt et år etter denne drømmen sluttet kjæresten min og jeg av andre grunner. Jeg følte da behovet for å forklare ham hva som hadde skjedd den kvelden, men jeg hadde fortsatt ikke alle ordene: Jeg skjønte ... uten å vite.
Jeg ventet noen uker før jeg spyttet den ut, og våget å snakke med noen om det.
Du, voldtekten, de andre ... og meg
Jeg prøvde å snakke med en svinn om det. Uten å se på meg, kastet hun meg i ansiktet at det juridisk sett ikke var voldtekt, og spurte meg om jeg hadde drukket den kvelden. Jeg trodde jeg kastet opp. Men igjen, jeg svelget den.
Det sier seg selv at det ikke var juridisk hjelp jeg kom for å søke hos denne psykiateren, men hennes ord var avslørende. Ja, det er gjort fremgang på siden av kvinners rettigheter og forsvaret for ofre for seksuell vold; det er sant at tabuet avtar, men kampen er ikke over.
Det grå området er fremdeles for lite kjent, og det som skjedde med meg er bare der. Det er alkoholen, vennen, det a priori avtalte forholdet som ikke lenger er avtalt underveis ...
Så jeg sendte ikke inn en klage. Av alle disse grunnene er jeg ikke klar til å møte skandalen fordi jeg vet at kampen ville være vanskelig og jeg ikke har mer energi å bruke på den.
Jeg beundrer de som finner styrken til å kjempe i retten, men ingen skal prøve et offer for seksuell vold som ikke tar dette valget. Påbudet om å forbli skjørt og ødelagt er ganske upassende og belastende som det er.
Fedrene våre er venner, og jeg hører regelmessig navnet ditt. Så jeg lukker. Jeg henger på følelsene mine. Jeg vil ikke forklare hva som skjedde med familien min, jeg er for redd for reaksjonene; mange mennesker, elskere eller venner, som jeg har kunnet snakke om det siden, har skadet meg av deres reaksjoner, så uskyldige som de er.
Jeg vil ikke forklare hva som skjedde med familien min, jeg er for redd for reaksjonene.
Elskere, de er virkelig mange som har hørt denne historien. I en mer eller mindre søtet og skjelvende versjon. Jeg fortalte dem historien om natten du misbrukte meg for å forklare mine angstanfall etter kjærlighet.
Jeg blir nervøs når jeg mister tilliten til partneren min, når jeg føler at han ikke tar full oppmerksomhet til meg. Jeg føler meg plutselig veldig synd fordi jeg ser det øyeblikket da jeg lette etter oppmerksomheten din til deg. Angriperen min. Og at etter å ha knullet meg uten å bry meg om jeg ville, så du ned på meg.
I dag, som deg, jobber jeg med skudd. Vi er i forskjellige stillinger, men det kan godt hende vi må samarbeide. Og jeg bekymrer meg. Jeg skulle ønske du ikke eksisterte. At hele denne historien ikke eksisterer .
Jeg vil kjempe for å holde plassen min
Noen ganger lurer jeg på om denne opplevelsen ikke har presset meg til å fortsette på kino. Fordi jeg er lidenskapelig og det er uaktuelt at en dritt som deg hindrer meg i å gjennomføre prosjektene mine.
Det er et miljø som, i likhet med alle andre, noen ganger er fiendtlig mot kvinner, som opprettholder sin andel av diskriminering, men jeg vil kjempe for å ta min plass der, og slik at det som skjedde med meg ikke skjer med andre. Og aldri bli imponert og knust av noen som deg igjen.
Imidlertid er jeg redd for hvert nytt skudd du er der. Jeg lurer på om jeg ville hoppe i halsen din for å kvele deg, om jeg ville knuse knyttneve i munnen din, eller om jeg ville bli plantet, lammet bare for å se deg.
Og hver gang jeg tenker på det, vil jeg kaste opp.
