Dagbok for det verste året i livet mitt
Velkommen til Journal of the worst year of my life , historien om en savner som går tilbake til de marerittfulle månedene hun levde.
Dramaer, vold, brudd og trakassering, hendelser som fulgte hverandre til hun ble trukket til bunnen av avgrunnen ... før hun reiste seg fra den, enda sterkere og mer oppfylt enn før.
Det er en smertefull historie, men den ender bra, siden denne unge kvinnen fortsatt er her for å fortelle den. Her er tredje episode ; resten vil bli publisert ukentlig på mademoisell.
- Episode 1: Dagen det verste året i livet mitt begynte
- Episode 2: Uken min midt i et mareritt
Mitt sinne mot Thomas
Flere dager har gått siden den berømte kvelden. Jeg nekter å snakke med Thomas, jeg er for forbanna på ham.
Jeg lærte at en del av grunnen til at han ble slått opp var fordi han spilte provokasjonsspillet.
Han kan forklare meg at det var for å "forsvare min ære" at han kjempet, jeg vil ikke høre noe. Jeg synes atferden hans er unnskyldelig. Han fikk ikke slåss .
Han hadde ingen rett til foreldrene sine: de, veldig strenge og bekymrede, var nødt til å forby ham å forlate hjemmet etter å ha hørt om denne historien.
Han hadde ikke rett overfor min forening, som han truet ved å vite godt hvilke konsekvenser hans handlinger ville følge.
Han hadde ingen rett til kroppen og helsen.
Men hvis alle disse elementene ikke var nok, hvis helsen hans ikke var så bekymret for ham, kunne han i det minste ha tenkt på meg ...
For meg som fremdeles ikke kunne komme seg fra fallet. For meg som allerede hadde vært gjennom helvete på grunn av ham og hans forbanna ulykke.
Hva hadde skjedd hvis Lena og andre ikke hadde grepet inn? Hva ville jeg ha gjort hvis et av slagene som ble gitt av disse ni karene hadde vært irreversibelt?
Hadde ikke hennes første dans med døden vært nok?
Posttraumatisk stress spiser inn i hjernen min
Historier med Thomas til side, jeg begynner å miste fotfeste på skolen .
Rangeringen min har alltid vært min nåværende prioritet, men siden ulykken kan jeg ikke lenger konsentrere meg.
Jeg hører ikke lenger på lærerne mine, jeg går meg vill i tankene, jeg kan ikke lenger studere ordentlig. Jeg går ikke ut lenger, jeg prøver å ta igjen.
Jeg vet at jeg ikke er så involvert i gruppearbeid som jeg pleier, og jeg er redd andre vil klandre meg for det.
Det er deprimerende, jeg sier til meg selv at hvis jeg mister rangering, mister jeg det siste som går bra i livet mitt.
Men karakterene mine faller til tross for min innsats. Hukommelsen min svikter meg.
Klasseperioder til side, jeg føler at jeg mister tankene i livet generelt. Jeg er ikke lenger fokusert på noe, jeg glemmer alt.
Jeg kan ikke lenger lese eller til og med se serier. Jeg glemmer å gå av på metrostasjonen min, jeg skjønner det bare en gang på slutten av linjen.
Jeg hopper over måltider uten å være klar over det, jeg tar noen ganger tre dusjer på samme dag fordi jeg glemmer at jeg allerede har gjort det.
Jeg skremmer meg selv, men jeg tør ikke snakke for mye om det. Jeg er lei av å lenke ned dagene. Jeg finner ikke glede noe sted lenger.
Alle de "små problemene" som ødelegger livet mitt
De irriterende småtingene hoper seg opp, jeg orker ikke engang å klage på det.
Jeg har stjålet kredittkortet mitt, Snapchat-kontoen min blitt hacket, jeg mister alle bildene på telefonen min på grunn av en rotete oppdatering, jeg savner en førerprøve ...
Mine beste barndomsvenner hører ikke fra meg; de eneste som klandrer meg for å ha lært om bruddet mitt med Felix fra noen andre enn meg.
Det hele virker tross alt nytteløst for meg. Jeg kan ikke engang gi det betydning.
Bare ett problem fanger oppmerksomheten min: Jeg er tre uker for sent på mensen . Men selv der nekter hjernen min å assimilere informasjonen, den er for vanskelig.
Den første meldingen til Felix, eksen min
En dag tar jeg motet i begge hender og skriver en melding til Felix. Jeg forteller ham alt. Tankene mine flyter på Word-dokumentet, ordene mine er koblet på dusinvis og titalls linjer.
Jeg skriver til ham at jeg synker, at jeg ikke kan gjøre det uten ham. Jeg forstår hvis han hater meg, jeg forstår hvis han ikke vil høre fra meg, men jeg vil gjerne se ham forklare hva jeg går gjennom.
Jeg forteller ham at jeg har veldig mørke tanker og at jeg begynner å bli alvorlig freaked ut. Jeg ber ham gi meg en sjanse, la meg se ham minst en gang.
Det er et rop om hjelp. Jeg takler det ikke lenger.
Han åpner meldingen, svarer meg ikke før flere dager senere. Han forteller meg at samlivsbruddet fikk ham til å lide for mye og at han ikke føler seg i stand til å se meg. Han avslutter sin korte melding med å skrive til meg at han er lei seg og at han håper at jeg vil vite hvordan jeg skal ta vare på meg selv.
Jeg leser meldingen flere ganger gjennom dagen. Jeg har inntrykk av at dette er det siste strået.
Dette er første gang jeg tror det er ekte: Jeg vil dø . Jeg har ingenting igjen.
I det øyeblikket jeg rocker
På kvelden er det et arrangement organisert av foreningen min, med alle lærerne fra universitetet mitt. Det er en viktig milepæl med mange gjester.
Medlemmene i foreningen min og jeg er ansvarlige for å beholde garderobene og buffeen.
For freaked ut til å være hjemme alene og gjøre noe dumt, tvinger jeg meg selv til å gå. Jeg har ikke spist eller sovet på flere dager.
Jeg hører bare halvparten instruksjonene fra lærerne som plasserer meg i garderoben.
Venninnen Agatha påpeker for meg at jeg ser forferdelig ut og tvinger meg til å spise noe. Jeg kaster opp noen minutter senere.
Jeg bruker vold for å gjøre jobben min så godt jeg kan. Jeg sliter, jeg sliter. Jeg er så såret.
Og når jeg fokuserer på ordene til en av lærerne mine som kom for å legge jakken i garderoben, har jeg lyst til å dra . Dette er det svarte hullet.
Utbruddet av depresjon
Når jeg blir fornuftig, kjenner jeg igjen stemmen til studielederen og stemmen til en venn, helt fortvilet.
Jeg kan føle beina mine bli manipulert. Brannmannskapene er der tilsynelatende.
Jeg forstår ikke noe jeg får beskjed om. Jeg kan ikke svare på spørsmålene jeg får, jeg kan ikke engang få øynene opp.
Jeg har hodepine, det ser ut til at jeg slo meg selv mens jeg falt. Jeg vil sove igjen, være alene.
Så kjenner jeg igjen min mors stemme . Hva i helvete gjør hun her? Drømmer jeg Tydeligvis ikke.
Folk bærer meg, jeg mister bevisstheten igjen.
Jeg hører stemmer som om jeg var under vann. Jeg antar at lysene er svake, uklare, flyktige. Jeg kjenner at tårene glir over kinnene mine.
Det neste minnet er jeg i sengen min. Moren min sitter ved siden av meg, hun gråter.
Hun stryker over håret mitt og sier mykt:
- Du må snakke med hjertet mitt, det kan ikke fortsette slik.
Jeg begynner også å gråte.
- Det går ikke veldig bra mamma akkurat nå, vet du.
- Jeg vet.
- Jeg tror jeg er gravid .
Hun tar meg mot seg, forteller meg at jeg ikke kommer tilbake til timen denne uken, at hun skal kjøpe en graviditetstest i morgen og at alt vil være bra.
Jeg sovner i armene hans.
Jeg tok graviditetstesten dagen etter, og til min lettelse var den negativ .
Vi kommer til den konklusjonen at stresset og angsten jeg har opplevd i det siste helt sikkert har forstyrret syklusen min, og at det bare var en falsk alarm.
Forklaringene til gynekolog Laura BerlingoVi må skille mellom to ting: den enkle forsinkelsen av perioder på noen dager eller uker, og det som kalles sekundær amenoré, det vil si et fravær av regler i mer enn 3 måneder.
Årsakene til en sen periode kan være flere:
- Endre prevensjon, stoppe en pille
- Stress, reiser, alvorlig tretthet, uvanlig fysisk aktivitet, emosjonelt sjokk
- Betydelig vektøkning eller tap
- Eggløsning senere enn vanlig eller ingen eggløsning (uten spesiell grunn)
Ved sekundær amenoré er det nødvendig å oppsøke lege for en klinisk vurdering og laboratorievurdering. Det er kanskje ikke alvorlig, men det er også mulig at det indikerer en underliggende sykdom.
En stressende situasjon kan forstyrre menstruasjonssyklusen : perioder nærmere eller tvert imot fjernere eller til og med totalt fravær av perioder en liten stund.
Syklusen kan forstyrres etter et følelsesmessig sjokk; i de aller fleste tilfeller har det ingen betydning.
Men hvis det er en forsinkelse, uvanlig blødning eller smerte når menstruasjonen skyldes, er det viktig å gjøre en uringraviditetstest !
Hvis det er positivt, er det nødvendig å konsultere de gynekologiske nødsituasjonene som holder åpent 7 dager i uken 24 timer i døgnet !
Depresjon og mitt behov for å se Felix
I en uke blir jeg i sengen min. Skodder lukket. Jeg går ikke på timen lenger, jeg fortalte skolen min at jeg var syk, legen min stoppet meg i to uker.
Moren min vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Min far fortsetter å fortelle meg at jeg trenger å riste meg litt, og at det ikke er ved å la meg gå jeg kommer ut av denne depresjonen.
Innerst inne føler jeg at det eneste som ville gjøre meg godt, var å se Felix, men jeg vet at han ikke vil, og jeg vil ikke plage ham mer.
Så jeg lager en postkasse i navnet hans . Og jeg oversvømmer ham med alt jeg vil si til Felix.
Jeg skriver som om jeg skriver til ham. Jeg skriver hva jeg tenker, hva jeg føler, jeg sender musikk, bilder ... og på den ene siden hjelper det meg. Jeg føler meg litt mindre alene.
Men jeg vet at dette bare er en illusjon, fordi jeg vet at Felix ikke leser meldingene mine.
Mine mørke selvmordsbrev
Eksamen på semesteret nærmer seg raskt, jeg vet ikke om jeg klarer å bestå dem.
En kveld begynner jeg å skrive. Jeg skriver et langt brev til bestevennen min, titalls og titalls sider.
Dette er første gang jeg skriver om hva som skjedde. Jeg forteller alt i detalj for å beskrive situasjonen for ham, min livslange venn ikke har vært til stede de siste månedene .
Han har ikke hørt fra meg, ringte meg nesten aldri - siden han ikke bor i samme by, vet han ikke noe om mine erfaringer annet enn ulykken.
Thomas, bekymret for tilstanden min, sendte henne en melding på Facebook for en uke siden for å be henne ringe meg. Han gjorde det ikke.
Så jeg la alt ned på papir. Jeg forteller ham alt, og jeg forklarer ham at jeg skylder på at han ikke var der.
Jeg stoler på henne at jeg føler meg helt alene, og at selv om jeg har presset mine kjære konstant den siste tiden, er det bare fordi jeg ikke har det bra. Jeg trenger å føle meg støttet.
Til slutt vil jeg aldri sende det jeg skrev. Ingen vil noen gang lese den.
Jeg skriver mye den uken.
En kveld skriver jeg en melding til de viktigste menneskene i livet mitt for å fortelle dem hvor mye jeg elsker dem, jeg skriver et avsnitt for hver av dem, og jeg gir dem "anbefalinger for et liv uten meg, hvis. Jeg kom aldri til å dra en dag ”.
Ingen vil noen gang lese denne meldingen heller.
Jeg vet ikke om jeg virkelig skjønner at jeg skrev det som ser ut som et selvmordsbrev . Jeg tenker på det oftere og oftere. Men jeg tør egentlig ikke innrømme det for meg selv.
Stilt overfor selvmord, hva skal jeg gjøre?Hvis du har, eller noen i nærheten av deg, har selvmordstanker, kan du henvende deg til lyttende tall som:
- Youth Health Wire-standarden: 0800 235 236
- Regjeringssiden Hva skal jeg gjøre og hvem jeg skal kontakte i møte med en selvmordskrise?
- Selvmordslytting: 01 45 39 40 00 (7 dager i uken, 24 timer i døgnet)
- SOS selvmordsføniks: 01 40 44 46 45 (7 dager i uken, fra kl. 13 til 23, pris for en lokal samtale.
Du kan få tilgang til fagpersoner i medisinsk-psykologiske sentre, finn den nærmeste på Internett.
Jeg ser moren min ulykkelig med å se meg i denne tilstanden, og jeg sier til meg selv at hvis jeg gir etter for de stadig oftere oppfordringene som hjemsøker meg, vil jeg ødelegge livet hennes.
Min tristhet, jeg orker ikke tanken på å se at den er lagt inn i henne. Hun fortjener ikke den minste smule. Jeg føler meg så skyldig for å være så dårlig .
Kvelden med Thomas
Etter å ha vært sengeliggende i en hel uke, klarer jeg å komme meg ut av rommet mitt for å begynne å studere.
Jeg fortsetter å fortelle meg selv at hvis jeg treffer min del, vil jeg fortsatt ha noe å holde på.
En kveld inviterer Thomas meg til å komme og spise hjemme hos ham.
Vi har flyttet litt siden helgens historie, men vi fortsetter å snakke med hverandre hver dag. Det er ingenting mer tvetydig mellom oss , i det minste tror jeg det.
Jeg føler at han hører på meg, og han er der for å sørge for at jeg ikke driter. Han har funnet ut at min mentale helse egentlig ikke er bra i det siste.
Jeg godtar forslaget hans med lettelse. Moren min er ikke her i kveld, og jeg liker ikke å være alene akkurat nå av frykt for å miste kontrollen.
Vi har en god kveld, spiser pizza, ser på film. Jeg glemmer ubehaget mitt en kveld, eller i det minste legger jeg det på dempen.
Vi snakker om hvordan jeg har det, men lite: Jeg tør egentlig ikke fortelle ham sannheten. Jeg er redd for at han vil ta meg for en gal person , at han vil fortelle meg å ta meg selv, som min far og vennene mine.
Jeg forteller ham om Felix, meldingen jeg sendte, hans svar.
Thomas anbefaler meg å fortsette. Ifølge ham, hvis jeg føler at det er Felix jeg trenger å ha det bra, bør vi ikke gi opp. Det gjør meg bra å snakke om dette med ham.
Slippen med Thomas
Det begynner å bli sent, Thomas tilbyr meg å bli og sove. Jeg bor langt borte, jeg vil ikke reise hjem.
Jeg vet at å bo betyr å sove i sengen med ham, men vi har allerede gjort dette flere ganger uten tvetydighet: Jeg har ingen skjulte motiver, og jeg tror heller ikke han har det.
Jeg føler meg trygg med ham, så jeg bestemmer meg for å godta forslaget hans.
Vi sover hver for oss, men så snart morgenlyset sniker seg inn på rommet til Thomas, kjenner jeg kroppen hans nærme seg min.
Han omfavner meg bakfra. Jeg sniker meg ikke, jeg later som om jeg fortsatt sover, selv om jeg tror han har funnet ut at det ikke lenger er tilfelle.
Fingrene hans glir så over magen min og pusser mot brystet. Han snur meg og kysser meg. Hånden hans glir under klærne mine. Jeg lar meg gjøre det et øyeblikk, kroppen min synes det er hyggelig, hendene mine hviler til og med et sekund på kinnene hennes.
Men i det øyeblikket hjernen min smeller ut av dens torp, hopper jeg tilbake.
- Jeg kan ikke, vi må ikke, vi kan ikke. Beklager.
Igjen, jeg hater meg selv. Jeg sier til meg selv at jeg sannsynligvis må ha sendt Thomas gale signaler for å prøve noe. Jeg føler meg dårlig. Jeg sier til meg selv at jeg aldri burde ha blitt.
Thomas beroliger meg, forteller meg at det ikke er alvorlig, at han forstår. Jeg drar hjem uten å snakke om hva som skjedde.
Han sender meg en melding om dagen for å oppmuntre meg til å starte Félix på nytt. Jeg er beroliget, han er ikke rar. Han ser ikke ut til å klandre meg, jeg orker ikke å miste ham også.
Håper: vil ting virkelig bli bedre?
De neste dagene går jeg tilbake til eksamen og tenker ikke lenger på hva som skjedde med Thomas, og overbeviste meg selv om at det aldri eksisterte.
Jeg utarbeidet en angrepsplan for å se Felix. Jeg bestemte meg for å ta grep for å bli bedre . Situasjonen kan ikke fortsette lenger.
Jeg lover meg selv at hvis jeg består eksamenene mine, vil jeg gå hjem til ham for å fortelle ham muntlig alt jeg trenger han skal vite.
Det motiverer meg, jeg består alle testene uten å rote for mye. Da jeg kommer ut av min siste del, sender jeg Felix meldingen jeg skrev for flere dager siden.
- Jeg kommer hjem til deg på slutten av dagen, jeg håper du vil være der.
Han svarer meg umiddelbart. Jeg føler at hodet mitt kommer til å eksplodere når jeg låser opp mobiltelefonen.
Han sender meg ikke dritt, tvert imot. I stedet tilbyr han meg et møte dagen etter i byen til lunsj!
Hjertet mitt løsner litt. En lettelse tårer ruller nedover kinnet mitt mens jeg forteller ham at det ser bra ut på meg.
Jeg har inntrykk av å endelig se lyset på enden av denne tunnelen, men ryddingen vil være kortvarig ...
Fortsettelsen av dagboken til det verste året i livet mittFor å lese resten er den her:
- Episode 4: Broken Heart and Depression: The Worst Year of My Life Continues
