14. januar 2021
Søndag morgen, nylig våknet fra bingen min og øynene mine fremdeles limt sammen, gikk jeg en tur på Mademoisell.
Jeg fant meg selv å lese Queen Camilles artikkel: Brev til de som bare kommer over rasshull.
Jeg fant meg egentlig ikke i det, derimot, det fikk meg til å vitne.
Fordi drittsekk i forholdet ofte har vært meg.
Jeg var tispa i forholdet mitt
Jeg har inntrykk av at vi i dagens samfunn, og overfor standardene til heterofile par, ofte er raske til å gi kronen på drittsekk til mannen.
På mademoisell er mannen noen ganger en narsissistisk pervers, et drittsekk. Kvinne jukser noen ganger, men hun er aldri en tispe .
Alt dette kan selvfølgelig forklares med tallene (seksuell vold, vold i hjemmet, patriarkat, sexisme, seksuelle forhold sentrert om mannlig nytelse ...), og dette magasinet blir overveldende levert av kvinner, dette er desto mer forklart .
Så jeg ønsket å fortelle om alle de gangene da jeg var tispa til paret. Den som lyver, den som bedrar, den som er besittende og som forringer den andre uten å engang innse det.
Den som sårt mangler selvtillit og dominerer.
Jeg oppførte meg som en tispe fordi jeg ikke målte innvirkningen min på mennesker
Den aller første gangen jeg var tispe, var jeg 18, og dette var mitt første par. Med denne gutten som jeg elsket og som elsket meg, ble jeg et og et halvt år.
Jeg gjorde min første gang med ham, og alt gikk bra, men jeg var så ung.
Svært raskt, til tross for tilknytningen og den oppriktige respekten jeg hadde for ham, begynte jeg å være uærlig. Å flørte, å snakke med andre gutter, så å jukse på ham .
Hele livet, og lenge før jeg begynte å ha et forhold til gutter, visste jeg at jeg tullet. Jeg har alltid blitt komplimentert mye siden jeg var veldig ung, ikke bare på kroppsbygningen, men på hele mennesket.
Jeg likte det alltid mye, og jeg vokste opp med ideen om at jeg kunne glede alle guttene jeg ønsket, men til da var jeg ikke skuespillerinne av alt det, jeg ble utsatt for det.
Jeg fikk blikket, jeg fikk komplimentene, jeg fikk flørtingen.
Dette første forholdet fødte meg gleden av å være elskerinnen til min sexappell, jeg følte meg plutselig (feil) i full besittelse av min seksuelle kraft.
I tenåringshjernen min så jeg ikke noe problem med å ha smør, smørpenger og rynke .
Det var bare veldig sent i kjærlighetslivet at jeg målte innvirkningen og innflytelsen jeg kunne ha på menn uten at det var en vilje, og at det langt fra var en makt, det var en ansvar som kan skade.
Etter å ha jukset på min første fyr to ganger, tilsto jeg ham og håpet at han ville forlate meg, noe som åpenbart hadde motsatt effekt.
Jeg følte meg skyldig, jeg skammet meg for å få ham til å lide, men jeg kunne ikke forlate ham. Jo skitnere jeg var, jo mer klamret den seg fast.
Og forholdet vårt endte med å ende, kan du forestille deg, på en veldig skitten måte.
Jeg oppførte meg som en tispe fordi jeg hadde nesten null selvtillit
Jeg tror at for å oppføre deg som en tispe eller et drittsekk, må du nødvendigvis ha et selvtillit på bunnen av tusenfrydene.
Til tross for at jeg har blitt bortskjemt, verdsatt, komplimentert hele livet, tok det meg lang tid å innse at jeg spyttet på meg selv innerst inne .
Da jeg trodde jeg var i full besittelse av min feminine seksuelle kraft, endte jeg med å svare bare på et hektisk behov for å berolige meg selv og bevise for meg selv at jeg kunne behage.
At jeg kunne være den vi elsker og som vi oppriktig vil være sammen med.
Langt fra å konsumere forhold og menn som gjenstander til engangsbruk, og langt fra å være en elsker en nattbord, investerte jeg meg enormt i hvert av forholdene mine, selv når de var "utroskap".
Jeg har elsket oppriktig mange ganger, har festet meg oppriktig.
Jeg trengte nære, dype, men flere forhold . Jeg trengte å være kjæresten, sexscenen, den livsforandrende, men dessverre taklet jeg ikke dette ansvaret godt.
Jeg kommer innenfor skjønnhetsstandardene, og hvis jeg veldig raskt skjønte at dette gjorde meg til noen privilegert på mange måter, satte det meg også i hodet at jeg ikke fikk lov å være kompleks, å være dårlig i huden min, ikke å elske meg.
Så det tok meg over 20 år å innse hvor mye jeg hatet meg selv, og at min mangel på selvtillit, som jeg gjemte for alle (og meg selv) med stor dyktighet, dikterte mange av valgene mine i det romantiske forholdet.
Jeg oppførte meg som en tispe fordi jeg forvekslet kjærlighet og besittelse
Åpenbart nærme seg romantiske forhold med mangel på å bli fylt på grunn av dårlig selvtillit, som fører til avhengighet og besittelse.
Og ettersom samfunnet vårt gir sjalusi og lidenskap for standarder i parforholdet , så jeg ikke problemet med denne dynamikken før veldig sent.
Alt dette sammen med den ganske naturlige overlegenheten jeg hadde over den andre (og som for meg var normen) i hvert av mine forhold, gjorde det meg ofte til en jente som oppførte seg som en tispe, uten s 'rapporter det.
Da jeg var i tjueårene, hadde jeg to forhold som perfekt illustrerer dette poenget.
Jeg gikk suksessivt ut med to gutter. Jeg elsket dem dypt, oppriktig, men jeg råtnet dem fullstendig og fikk dem til å hate meg, jeg var så redd for at de skulle gå bort.
Jeg gikk gjennom affektivt bedragersyndrom: når skulle disse kjekke, intelligente og kjærlige mennene innse at hver kvinne på jorden er bedre enn meg ?
Så jeg var sjalu, besittende, avskyelig, jeg skapte argumenter for å ende med å late som om det var deres feil: det var de som ikke elsket meg og ikke anså meg nok .
Og alt dette, jeg trodde virkelig det, jeg hadde ingen bevissthet om å oppføre meg som en tispe. Jeg hadde vondt, og trodde oppriktig at det var deres feil, og at jeg hadde rett til å ødelegge deres liv.
Jeg oppførte meg som en tispe fordi jeg var feig
Ja, jeg tror ikke å oppføre meg som en idiot er å vise mot.
23 hadde jeg vært venner med en gutt i flere år. Vi har alltid hatt et forhold mellom forførelse, men ingenting har noensinne materialisert seg.
Jeg hadde venner, han hadde kjærester. Og så en dag var vi begge single, og vi bestemte oss for å prøve å være sammen .
Fra de første sekundene visste jeg innerst inne at det var en dårlig beslutning.
Han var vanvittig forelsket i meg, og jeg elsket og ønsket ham av hele mitt hjerte, men det stemte ikke overens: min kjærlighet til ham var mer vennlig enn å elske.
Men det var behagelig.
Han tok vare på meg, jeg var trygg, jeg ville henge med ham, jeg ville at det skulle fungere, og jeg ble sittende fast på egenhånd.
Jeg kunne ha fortalt ham å stoppe med en gang, jeg kunne ha tatt motet mitt i begge hender og stoppet alt, med fare for å miste ham permanent.
Men jeg var redd, jeg var en feig, jeg prøvde å tvinge meg selv til å elske ham . Jo mer forholdet utviklet seg, jo verre var jeg.
Jeg jukset ikke på ham, men ved å føle meg dårlig endte tilstedeværelsen hans med å få håret til å stå på. Jeg ville ikke sove med ham lenger, alt gikk galt, han led, og jeg kunne ikke forlate ham.
Til slutt løy jeg for ham, han så det, og han endte med å forlate meg, tørke meg ut av livet sitt, gråt og følte seg forrådt.
Denne feigheten, jeg betaler fortsatt for den i dag, og jeg biter fremdeles på fingrene: Jeg mistet og knuste en av menneskene jeg brydde meg mest om i verden, fordi jeg ikke var modig .
Det er enkelt å bli fristet til å kysse en fyr på en fest mens du er et eksklusivt par. Å sove med en fyr du liker, men som du kjenner har flere forventninger enn oss i et forhold, det er enkelt.
Det krever mot å bryte opp. Det krever mot å avslutte et komfortabelt forhold der den andre ikke har de samme forventningene som oss.
Det krever mot å være tro mot dine behov og lytte til deg selv .
Å oppføre meg som en tispe gjør meg ikke til en tispe
Som 25-åring forteller jeg alle disse episodene i livet mitt med litt etterpåklokskap.
Tilbake i dagene da jeg gikk gjennom alt dette, ante jeg ikke at jeg var parets tispe. Jeg ble også veldig såret og sjokkert over å bli sett på som dette.
Jeg ønsket ikke å skade, jeg ønsket ikke å skade, men jeg var så slaver av mine lidenskaper og bekymringer, at hvert av mine såkalte bevisste valg faktisk var reaksjoner.
Etter hvert av disse forholdene spurte jeg meg selv, jeg lærte leksjoner, jeg begynte en introspektiv vei. Jeg skyldte på meg selv mye, og jeg klandrer meg selv noen ganger for skaden jeg har gjort .
Jeg smakte også (veldig nylig) et giftig forhold der jeg for første gang sto overfor en mann som oppførte seg som et drittsekk.
Det pumpet all energien ut av meg, og selvtilliten som jeg gradvis hadde begynt å bygge.
Han var ikke et drittsekk, han var bare en såret, redd mann som slet med demonene sine. Jeg følte at jeg sto overfor den 20 år gamle meg, forkledd som en 27 år gammel mann, og slik jeg forsto det, lot jeg ham tråkke på meg.
For første gang sto jeg overfor noen som handlet med meg slik jeg tidligere hadde handlet med andre.
Jeg ga meg også tid til å være singel, å gripe kjærligheten til meg selv uten den andres nærvær.
Jeg er ikke en tispe, og jeg lever et sunt forhold
I dag, nesten 26 år gammel, og for aller første gang i livet mitt , er jeg i et sunt og balansert forhold.
Dette balanserte forholdet er en permanent læring, en permanent oppmerksomhet for å holde balansen, for å respektere valgene, ønskene, singulariteten til hver enkelt.
Godta usikkerheten vår, del dem slik at de blir slettet, litt etter litt.
Fyren min har oppført seg som et drittsekk tidligere, og det har jeg også gjort, men det hindrer oss ikke i å lære.
Jeg tror mange mennesker fortjener å ha et rom for å endre seg, uten å bli drastisk merket med den minste giftige oppførselen.
Jeg tror mange mennesker har vært noens drittsekk , at det skjer, og som ikke nødvendigvis definerer oss.
Hårene mine holder på når jeg hører diktatorer med god samvittighet, så raske til å kreve perfeksjon fra andre, som om de alltid hadde vært perfekte ...
Ingen er perfekte, jeg er langt fra perfekt, men jeg har lært, jeg har beklaget, og jeg har prøvd å gjøre det bedre hver gang.
Jeg helbredet meg selv, jeg lærte å elske og respektere meg selv, jeg gjorde vondt og fikk menn til å gråte, men i dag kan jeg si det, jeg er ikke en tispe .
