Siden jeg var liten, har foreldrene mine flere ganger fortalt meg at du må være uavhengig.
Økonomisk og sosialt uavhengig, og IKKE avhengig av en fyr. Allerede, du kan se, var det ideen om kjønnsforholdet: ideen om uavhengighet ble bygget i forhold til en mann.
Forholdet mitt til gutter, mellom tiltrekning og mistillit
Min far lærte meg tidlig at jeg ikke skulle ta imot gaver fra gutter, selv ikke på barneskolen: Jeg måtte returnere gaver til avsenderen.
Svært tidlig integrerte jeg en følelse av mistillit til menn, og samtidig en unektelig kjærlighet til dem , og søkte deres kjærlighet, blikk, umettelig ...
Som for å finne farens øyne med godkjenning og kjærlighet.
Senere, som tenåring, ble jeg fort forelsket, og jeg ble avhengig av guttene og deres blikk, deres godkjennelse. De ble en besettelse. Min besettelse.
Jeg tålte ikke å bli motstått. Jeg laget luner, som et barn som vil ha denne smokken og ikke en annen.
Denne besettelsen tok mye energi fra meg. Og fikk meg til tider til å føle meg misforstått.
Utviklingen av min feministiske overbevisning
Siden da har jeg utviklet meg, men mekanismene for avhengighet av menn som ble utviklet i barndommen, forblir allestedsnærværende i meg.
Men jeg var i stand til å dekonstruere stereotypene og ideen min om forhold mellom mann og kvinne, som samfunnet snikende hadde lagt i hodet mitt.
Jeg er nå 24 år og de siste årene har vært en fullstendig gjenoppdagelse. Jeg frigjorde meg!
Etter lesninger, påvirkninger av alle slag som Instagram-kontoer, og spesielt utvekslinger med vennene mine, utviklet jeg mange feministiske overbevisninger.
Jeg dekonstruerte gradvis mine ideer om kvinner og deres plass i samfunnet, om kjønnsrelasjoner.
Jeg var i stand til å sette ord på overbevisning og ideer som hadde lurt i meg i lang tid, å bekrefte dem og hevde dem. Jeg følte det som en gjenfødelse. Jeg frigjorde meg.
Men samtidig føler jeg vondt i møte med feminismen min.
Lider overfor umuligheten av å bli forstått av hele følget mitt. Lider i møte med denne feminismen som koker i meg ... og i møte med viscerale impulser som får meg til å gå helt imot min overbevisning.
Livet mitt som feminist med tusen motsetninger
Hvis jeg måtte gi en tittel på livet mitt nå, ville det være dette: et liv i motsetninger, i paradokser .
Det er en verden mellom hva jeg ønsker å være med hensyn til min overbevisning og hva jeg er, det jeg gjør ubønnhørlig. Mellom kvinnebildet som jeg visste hvordan jeg skulle dekonstruere og atferden som var forankret i meg.
Jeg er feminist, men ... jeg kan ikke gå ut uten sminke
Kvinnen er ikke bare en kroppsbygning, dette er en av mine første overbevisninger. Kvinnen er ikke et trofé som blir utstilt for hennes skjønnhet, hennes eleganse, ved å fokusere utelukkende på hennes image.
Likevel er jeg ofte her på trofékvinnens sted. Ubevisst godtar jeg denne rollen, og jeg liker den nesten. Som bevis har jeg virkelig problemer med å forlate hjemmet mitt uten sminke, bortsett fra om sommeren og igjen!
Som om dette visuelle maleriet beskyttet meg. En maske. En måte å være mer sikker på meg selv. For ja, i min underbevissthet må en kvinne fremheve seg selv og gjøre opp ansiktet. Det er en slags beskyttelse.
Beskyttelse for å beskytte meg mot andres øyne, fra dommer. Det er som om jeg skaper en karakter gjennom mitt fysiske utseende. Som om jeg var i et teaterstykke!
Jeg tror jeg gjør dette av frykt for å avsløre hvem jeg egentlig er. Slik at andres angrep ikke kan berøre mitt indre.
Jeg er redd for å gå ut uten sminke og uten å kle på meg, som om kroppen min definerer meg, når jeg innerst inne vet at det ikke er tilfelle, og at det ikke betyr noe å ikke alltid være på toppen av sin skjønnhet!
Fremfor alt tror jeg det er min måte å beskytte meg mot øynene til gutta, som ellers kan avvise meg.
Jeg er feminist, men ... Jeg må være sexy når jeg går på fest
På samme måte, når jeg går ut om kvelden, er alt bra for å markere mine attributter!
Og samtidig sier jeg til meg selv at jeg ikke skal se ut som en "tispe", når jeg tenker at ingen skal kalle en kvinne det ordet på grunn av antrekket hennes ...
Når jeg gjør det, er det for å vekke menns ønske, men i subtilitet!
Og selv om jeg har gjort fremgang på dette nivået, kan jeg innerst inne ikke tenke at en kvinne må ha veldig runde bryster og en godt avrundet rumpe, ellers er hun ikke fysisk interessant.
Jeg føler meg fast i dette mønsteret og disse tankene , og det setter meg i indre nød.
Jeg er feminist, men ... jeg tåler ikke håret mitt
Og hårene, HJELP! Få alt det stygge teppet av meg! Nok et påbud som jeg har integrert til tross for meg selv og som jeg ennå ikke kan utrydde.
Når jeg sover med en gutt, må jeg, (det er nesten en plikt!) Alltid være veldig barbert!
Jeg er klar over at det ikke betyr noe, at jeg må slippe ballasten litt, men denne frykten for den andres dom og spesielt hans avvisning er dypt forankret.
Ofte finner jeg meg latterlig! Jeg er redd for avvisning som jeg vet er basert på trivialiteter, men hvis det skjedde med meg, er jeg sikker på at jeg ikke kunne innse det, at det ville skade meg for mye.
Jeg er feminist, men ... Jeg holder meg til det jeg tror er menns ønsker
Der motsetningene mine er mest åpenbare, er det i kjærlighet og i forholdet til menn.
Mitt krav: å svinge følelser og singulariteter som et banner! Uttrykk dine behov og ønsker høyt og tydelig!
Men igjen overtaler jeg meg selv uten å være tilfelle. Til slutt holder jeg ofte til andres ønsker og ønsker. Eller, mer presist, det jeg forestiller meg at menn vil ha.
Så la oss gå ! Sex og ingen tilknytning! Forførelse og ingen tilknytning! Form for personvern og ingen vedlegg! Selvfølgelig kan jeg det, åh! Selvfølgelig passer disse forholdene til meg!
Meg, ville jeg være en av de jentene med et artisjokkhjerte? Meg, ville jeg være en jente som blir festet og blir forelsket fra den første natten? Nei ! Nei ! Nei !
Bortsett fra at det i virkeligheten ikke er tilfelle. Så her er det nok en gang, for å unngå avvisning og ha en liten porsjon kjærlighet, dykker jeg ned i det.
Men til hvilken pris?
Jeg mishandler meg selv for å gå inn i kodene for relasjonelt overforbruk, for massivt forbruk av ikke-relaterte partnere.
Til slutt, hvis jeg oppfører meg slik, er det mer fordi jeg føler påbud enn fordi det passer meg.
Vi tar, vi kaster, vi tar, vi kaster. Jeg gir dem det de forventer av meg siden jeg venter på dem. Og jeg fornekter følelsene mine. Det er lettere.
Det er sant, noen ganger har jeg forhold til gutta uten å utvikle kjærlighet for dem. Men i disse tilfellene er jeg ikke helt meg selv.
Jeg er feminist, men ... Jeg føler at menn trenger å se på meg
En annen av mine overbevisninger: en kvinne trenger ikke blikket til en fyr for å ha det bra.
For ja, som en uavhengig kvinne må jeg kjenne verdien min, og ingen mann kan definere det for meg! Som selvstendig kvinne må jeg gå videre uten å trenge mannlig anerkjennelse , uten å trenge en manns blikk!
Også her finner jeg meg selv i atferd som strider mot ideene mine ...
Umettelig søker jeg etter de øynene som jeg mener er givende. Det godkjennende utseendet fra mannen.
Noen ganger kommer jeg til en bulimi av erobringer, og som all bulimi, ankom et bestemt stadium, overskuddet, må overløpet komme ut. Og jeg føler meg dårlig. Og jeg føler meg skyldig.
Jeg spiser følelsene mine gjennom forførelsesspillet. Jeg tilfredsstiller min mangel på selvtillit ved å godkjenne et mangfold av mannlige utseende.
Jeg går imot mitt bilde av den uavhengige, frie kvinnen! Jeg tror jeg er fri, men kanskje er jeg ikke så mye.
Jeg gjennomgår min oppførsel som er modellert på en kjønnsstereotype som er forankret i meg : kvinnen trenger mannens godkjennelse. Alene og uten mannlig valorisering mangler hun noe, og hun kan ikke komme videre.
Jeg er feminist, men ... jeg venter på en fyr
Som den sovende skjønnheten på toppen av tårnet hennes, venter jeg på mannen som vil komme for å redde meg, forbedre meg og gi mening til livet mitt.
Jeg venter på en mann! Jeg venter, jeg venter, og jeg hater meg selv for det!
Selv om jeg er bevisst, ved å være veldig klar over emnet, befinner jeg meg i denne stillingen fordi jeg har assimilert den så mye at den er en del av meg.
Disney hjernevasket meg fra en ung alder! Likevel vil jeg ikke være slik, jeg er ikke det, jeg! Jeg er klar over denne stereotypen som jeg har blitt stappet inn i hodet på meg, så hvorfor? Hvorfor er dette fremdeles tilfelle?
Jeg har inntrykk av at jeg er følelsesmessig avhengig av menn, at jeg ennå ikke har frigjort meg helt fra dem. Og plutselig å komme over folk som utnytter denne sårbarheten!
Jeg lot en narsissistisk pervers komme inn i livet mitt. Det var for 2 år siden nå, og heldigvis er det slutt.
Jeg befant meg i situasjoner med total følelsesmessig nød, nesten av slaveri! Meg som sier meg selv sterk, uavhengig, feminist og som ikke trenger en fyr! Et kjetteri!
Denne smertefulle episoden vil i det minste ha gjort det mulig for meg å oppdage denne avhengigheten, denne forventningen jeg har til menn.
Når det gjelder seksualitet, klarer jeg å ta ansvar
La oss nå snakke SEX! Og spesielt kvinnelig glede! Som for meg er det ultimate symbolet på kvinnens frigjøring.
Jeg vil gjerne rope fra hustakene at en kvinne kan få seg til å komme alene! Jeg skulle ønske at alle kvinner ville vite, ville, alle menn ville vite hvordan de skulle tegne en klitoris!
Å seksuelt hevde seg selv er høydepunktet med feminisme for meg. For der ulikheter er mest usynlige, er det i den private sfæren.
Den kvinnelige gleden (og bare) er ikke skitten, og det føles bieeeeen !!!
Da jeg forsto det, var det en virkelig frigjøring, en ny fødsel. Skammen og avskyen som samfunnet formidlet dekonstruerte i meg, og det var en gal lettelse.
På dette nivået klarte jeg virkelig å matche min overbevisning med oppførselen min. Jeg har aldri følt meg så seksuelt fri som jeg gjør i dag! Det er som om det er mange muligheter som er åpne for meg.
Og nei, det er ikke fordi vi liker denne eller den øvelsen, at vi liker sex, at vi har mange forhold, at vi snakker høyt og tydelig om klitoris, om kvinnelig glede. , dildo, stillinger at man er en ludder, en liten respektabel jente.
Nei nei nei !
Så JA jeg er seksuelt oppfylt. I selve handlingen setter jeg mine grenser, jeg veileder, jeg kommuniserer uten bekymringer, uten forlegenhet mesteparten av tiden.
Jeg er seksuelt frigjort, og føler meg bedømt for det
Men til tross for alt dette, blir dette bildet av en jente kjent som "av liten dyd", lurt, returnert til meg ganske ofte. Oftest implisitt, men til stede.
Og det må sies at jeg har inntrykk av å gi næring til dette bildet, noen ganger.
Fordi jeg tiltrekkes av gutter som skal sende dette bildet tilbake til meg. Her er nok et veldig vakkert paradoks!
Jeg henvender meg til gutter som noen ganger ikke forstår at en seksuelt frigjort jente, som snakker lett om det, ikke bare er det, at hun ikke bare er god for det ...
Gutter som ikke forstår at det å sove med en jente som liker det og som har bekreftet sitt ønske, betyr ikke: ikke respektere henne.
Jeg går til gutter som ofte ikke skiller mellom disse to tingene: frigjort seksualitet og full hensyntagen til den andre. De sender meg så tilbake den lille respekten jeg kan ha av meg selv.
Før ble jeg tatt for de fastlåste, nå ser jeg ut til å være for frigjort. Og det får meg til å lide.
Når jeg snakker om rumpa og elsker det, er jeg dømt til å være jenta du har det gøy med, men aldri lande med?
Jeg tok på meg denne rollen, kanskje til tross for meg selv.
Jeg føler at jeg har dette "lette jenta" -bildet på ryggen, og tilpasser meg det ved å vende meg til gutter som bare ser det i meg.
Selv om jeg hevder at en kvinne aldri skal behandles slik og er fri til å gjøre hva hun vil med kroppen sin!
Fanget av motsetningene mine, føler jeg meg revet
Mine mange motsetninger, min ikke perfekte og ikke 100% feministiske oppførsel, jeg later som jeg ikke bryr meg, for når alt kommer til alt er jeg en fri kvinne som gjør det hun vil!
Men er dette virkelig tilfelle?
Jeg vil gjerne være den frie kvinnen jeg idealiserer. Imidlertid føler jeg en spenning mellom hva jeg ønsker å være og det jeg er, og det bildet jeg har av meg selv.
Jeg er bokstavelig talt revet internt mellom min tro og atferd som jeg har blitt betinget for, og som jeg synes det er vanskelig å gi slipp på.
Jeg stiller meg mange spørsmål! Er det å akseptere motsetningene mine, forutsette min kvinnelighet, seksualitet, noen ganger overdreven, en handling av frihet? Eller viser det tvert imot at jeg er betinget?
Og noen ganger handler jeg ikke på en bestemt måte for å VISE for andre og for meg selv at jeg ikke er betinget?
Prøver å bli en fri kvinne uten å piske meg selv for feilene mine
"Vær en dame, sa de " (oppkalt etter en kortfilm regissert av Paul McLean)
Jeg kjenner meg så mye igjen i denne videoen! Det er så vanskelig å være feminist når hele samfunnet har fortalt deg at du skal være en "dame" hele livet, å være på ditt sted som kvinne. Jeg, jeg har flere stemmer i hodet mitt som forteller meg:
Vær en dame! Vær en dame! Vær feminist og vær dame!
Jeg vet kanskje ikke hvem jeg skal være, hvilken oppførsel jeg skal ta med alle disse sterke overbevisningene som sprudler opp i meg.
Noen ganger vil jeg skrike da gapet mellom det jeg hevder og det jeg viser er så stort. Jeg vil skrike når disse to opposisjonene er i krig i meg. En motsetning som trekker meg stramt, undertrykker meg.
Hva å gjøre ? Hva skal jeg si? Hva skal du vise? Jeg eksploderer, mister pusten ...
Noen ganger pleier jeg å tro, noen ganger fornekter jeg dem. Jeg nærer da det bildet samfunnet ga meg av kvinner. Fanget mellom to branner, jeg har vondt.
Så ... Jeg setter det i perspektiv. Jeg sier til meg selv at det er en langsiktig jobb, at så mange år med kondisjonering ikke kan slettes på noen få års bevissthet.
Så jeg minimerer, jeg ler! Min latter og min livsglede er også min maske.
Men for å avslutte, prøver jeg å bli den jeg vil være, i samsvar med min overbevisning mens jeg godtar visse visceralt markerte feil i meg.
Paradokser, mademoisells nye podcastHvis denne artikkelen berører deg, abonner på Paradoxes, den nye podcasten fra mademoisell som gir deg retten til å være ufullkommen ♥
