Skrevet 3. mars 2021
For nesten et år siden i dag ble jeg forelsket i en gutt, jeg møttes noen måneder tidligere gjennom en forening hvor vi begge er frivillige.
Første gang jeg så ham, fikk han ikke øye på meg. Kanskje fordi konteksten ikke ga seg til det? Han var ikke der for å behage, og ingen tanker, seksuelle eller romantiske, kom meg opp i flere måneder.
Men en dag syntes jeg det var morsomt, under et møte, deretter et sekund, deretter et tredje. Jeg syntes han var så morsom at jeg ønsket å legge ham i sengen min .
Min forelskelse og meg: sommerfugler i magen for rumpa
På det tidspunktet sa jeg ingenting, gjorde ingenting som kunne ha fått ham til å forstå intensjonene mine. Jeg lot tiden (og vennene mine) få ham til å forstå at jeg likte ham.
Vi møttes mye, og jeg innrømmer at jeg kanskje overdrev to eller tre problemer i oppdragene som foreningen overlot til meg for å tillate meg å be om hjelp ...
Han endte med å invitere meg til seg, og vi sov sammen. Han fikk meg raskt til å forstå at han aldri ville dele de samme følelsene som meg .
Jeg var 20, han var 25, og på det tidspunktet ønsket han ikke å lande for enhver pris. Ikke med meg uansett.
Så jeg stilnet sommerfuglene som virvlet i magen for å starte en annen form for forhold, uten å tvinge meg selv til å definere det.
Jeg godtok å være rumpa hans fordi jeg likte ham, og jeg ønsket å oppleve noe med ham, uansett hvilken form det måtte ta.
Årsaken min ba meg løpe vekk, for å redde det lille hjertet mitt og glemme det, men jeg bestemte meg for at jeg som 20-åring var for ung til å være rimelig.
Denne historien fortsatte i seks måneder før han avsluttet den. Det gikk greit. Jeg hadde forstått og godtatt i lang tid at følelsene hans mot meg aldri ville endre seg .
Vi ble til slutt enige om at så lenge historien vår varte, ville vi ikke kunne møte noen andre.
Jeg sluttet å snakke med henne fordi jeg aldri holder kontakten med menneskene jeg sov med. Han hadde ønsket at vi skulle forbli venner, men det var ikke noe alternativ for meg.
Jeg gjenopptok mitt lille liv, sikker på at denne gutten hadde gitt meg mer enn han hadde tatt fra meg, at det var en vakker historie, og at jeg til slutt ikke hadde noe å angre på.
Min beste venn, planen min, og meg
Min beste venn, jeg har kjent henne siden jeg var 2 år gammel. Vi lærte å sykle sammen, vi tilbrakte alle våre ferier, alle helgene våre sammen.
Vi ble utdannet på samme skole, samme høyskole. Vi bor i samme nabolag, foreldrene våre ser hverandre mye.
Det var aldri veldig tett mellom oss, det var tider da vi mistet kontakten, men vi visste alltid, den ene som den andre, at når vi trengte det, ville vi vite hvor Finn oss.
Vi har ikke vært bestevenner i utstrømming av følelser, som man kan forvente av store vennskap. Vi har vært beste venner i skyggen, en som vi alltid kan komme tilbake til, og som det aldri vil være rart med.
Av dem som vi ikke lenger trenger å si at vi elsker hverandre for å vite det.
Vi hadde mistet hverandre av syne i noen år da hun ble med meg i denne foreningen, og vi møtte denne gutten samtidig .
Vårt felles engasjement for denne strukturen har ført oss mye nærmere. Vi så hverandre mye, i foreningen og utenfor.
Så snart vi hadde litt tid, kalte vi hverandre for å ta en drink, for å gjøre rede for våre travle liv og for å jobbe med våre tilknytningsprosjekter.
Naturligvis var det for henne jeg snakket om mine begynnende følelser, fordi hun hadde et sete på første rad å delta på!
Jeg fortalte henne alt, fordi alt var enkelt med henne. Det var ingen sammenheng å erstatte, ingen påminnelse om å gjøre, hun levde historien like mye som meg, hun visste det godt, så hun var i den beste posisjonen til å ønske alle spørsmålene mine velkommen og gi meg råd.
Det var fremfor alt hun som misbrukte grusomme vitser og til slutt veldig overhørte innuens for å få denne gutten til å forstå at jeg likte ham.
Det er takket være henne at jeg klarte å fange min forelskelse.
Min beste venns forhold og min forelskelse
Fra vårt første møte til slutten av historien min med denne gutten, var vi en slags trio, han, min beste venn og meg.
De var venner, de snakket mye med hverandre, jeg visste det, og jeg anså ikke dårlig. Jeg hadde full tillit til henne, jeg var til og med glad for at to mennesker som jeg liker veldig godt kommer overens!
Jeg tror det hele begynte å gå av stabelen da jeg fikk vite at hun løy for meg på en av partiene deres . Jeg var helt ok for at de skulle være venner og se hverandre uten meg ... Så hvorfor skjule det for meg?
Det endte med at hun tilsto for meg at hun likte ham. Etter mye diskusjon ble vi enige om at vi aldri ville la en gutt komme midt i dette vennskapet.
Kanskje på dette punktet gjorde jeg feil når jeg ikke avsluttet denne historien. Men hun hadde fortalt meg så mye at hun ikke brydde seg, at det var en følelse som alle andre, at det ikke var noe å si om det til slutt, at hun aldri ville gjøre noe slikt med meg ...
Jeg var så forelsket at jeg foretrakk å glemme denne episoden .
Da denne gutten avsluttet historien vår, noen uker senere, sluttet vi å snakke om ham med vennen min. Jeg visste ikke om de fremdeles så eller snakket med hverandre, og det så bra ut på meg.
Min beste venn er i et forhold med min forelskelse
For noen uker siden fortalte bestevenninnen meg at hun var sammen med gutten .
Jeg hadde nettopp kommet tilbake fra en veldig viktig tur for meg, jeg var glad, solbrent midt på vinteren, og jeg tenkte naivt at hun ba om å se meg for å finne ut hvordan denne turen hadde gått ...
Etter å ha hørt på meg fortelle eventyrene mine i en time, tilbød hun seg å ta meg hjem, og det var der, mens vi gikk side om side, at hun bare slapp taket:
" Jeg har noe å fortelle deg. "
Det fulgte en stillhet, før jeg gjettet, men det tok ikke lang tid å få det riktig. Til slutt fortalte hun meg ikke, jeg gjettet det .
Jeg gjettet det ganske raskt, noe som får meg til å si at til slutt mistet jeg det ganske. Vennene mine, til og med kollegene mine, hadde foreslått det for meg mye, men jeg hadde pusset disse antagelsene til side med håndbaken.
Min første reaksjon var å le nervøst. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle reagere. Jeg fortalte henne at jeg faktisk ikke var begeistret, men da hun spurte meg om jeg fortsatt ville være vennen hennes, sa jeg ja.
Det var dagen etter, etter å ha våknet klokka 4 på grunn av jetlag, at jeg skjønte at det ikke skulle bli så enkelt. Jeg brast i tårer i sengen min.
Jeg ble ødelagt, og jeg forsto ikke hvorfor denne nyheten skadet meg så mye .
Jeg føler meg trist og forrådt av min beste venn
Dagene som fulgte gikk jeg gjennom alle mulige følelser: fornektelse, sinne, uforståelse og spesielt tristhet.
Jeg sendte ham en første melding der jeg fortalte ham at jeg elsket ham veldig, men at jeg ikke kunne late som ingenting hadde skjedd, og at jeg for øyeblikket ikke ønsket å snakke med ham lenger. .
Jeg ønsket ikke en trekant der jeg til slutt ikke ville ha min plass.
Samtalen vår var rolig og samtidig veldig voldsom. Basert på godt følte setninger, prikker på slutten av setninger når hun aldri setter noen (og tmtc hva prikkene betyr) og:
“Jeg tror vi ikke har mer å si til hverandre. "
Mens jeg bare prøvde å få ham til å forstå at jeg ikke skyldte ham, men at jeg hadde vondt! Det er her sorgen min ble til sinne. Jeg kunne ikke akseptere at hun skryter da hun for meg hadde skyld.
Jeg vet at hun foretrakk å angripe fordi hun også var veldig lei seg, men når du gjorde vondt som om jeg hadde vondt, har du ikke nødvendigvis nærvær til å si til deg selv:
“Hun er slem fordi hun er ulykkelig. "
Jeg ble sønderknust fordi denne gutten ikke hadde elsket meg tilbake, fordi jeg følte meg forrådt av venninnen min, og spesielt fordi jeg ikke følte meg medfølende fra henne ...
Jeg hadde ønsket at hun ba om unnskyldning og forsvinne, men hun foretrakk å prøve å rettferdiggjøre seg selv.
Er jeg problemet med denne historien?
Sjokket av kunngjøringen gikk, vi måtte organisere oss.
Hvem skal jeg fortelle? Aksepterte jeg å krysse dem? Bør de hoppe over kveldene? Hva skulle endres i forholdet vårt? Mellom oss ? Med vennene våre? I foreningen?
Svært raskt skjønte jeg at min offentlige reaksjon på denne kunngjøringen skulle lede mange ting for fremtiden.
Vi hadde venner, vanlige prosjekter; Å vise at jeg var uenig, måtte få konsekvenser for våre felles forhold og for gjennomføringen av disse prosjektene.
Jeg motset meg dem for å sette meg i en slik situasjon der jeg hadde følelsen av at jeg ikke hadde gjort noe galt, og til slutt å ha i hendene avgjørelsen som ville endre situasjonen.
Jeg kunne velge å tørre å si at det ikke passet meg, og blåse det hele opp. Eller å være stille, å svelge tårene mine, for husholdningenes fred.
Jeg bestemte meg likevel for ikke å godta dette sviket, og å si høyt og tydelig at det ikke passet meg.
Jeg ønsket ikke å samle våre felles venner for min sak, men kanskje egoistisk ville jeg at de skulle vite at hun offentlig godtar det hun hadde gjort ...
Jeg hadde en følelse av at hun ikke ville at de skulle få vite det fordi hun skammet seg, og hun var redd for reaksjonen deres. For min del syntes jeg det var lett å ta slike beslutninger, og ikke ønsker å ta dem.
Jeg informerte en av våre felles venner, den jeg visste ville være på min side. Jeg vet at hun gir meg skylden for det, og hun har rett: det var ekstremt vondt. Sinne og sorg gjør veldig dumme ting.
Etter det ble alle gjort oppmerksomme ganske raskt, fordi hemmeligheten ikke kunne holdes lenger, det ville ende opp med å bli sett, så mye å ta ledelsen ...
Jeg hadde følelsen av å snakke med vennen min, at reaksjonen min var problematisk, at jeg overreagerte. At det tross alt ikke var så ille, og at jeg virkelig laget et drama for ingenting .
Tross alt tok hun ikke feil, vi hadde aldri vært sammen med denne gutten. Og så, som en menneskelig person, tilhørte han ikke noen, og derfor heller ikke til meg .
Farvel konseptet om bevaringen.
Viktigheten av ikke å ugyldiggjøre andres følelser
Jeg så etter en leksjon å lære av denne historien.
Fordi jeg fra starten av fortalte meg selv at hvis jeg døde, måtte jeg i det minste komme ut av det voksen og ha lært noe.
Jeg tror det som skadet meg mest i hele denne tingen, var venninnens likegyldighet til meg , inntrykket av at hun ikke gjorde noe for å forstå hvorfor oppførselen hennes fikk meg til å føle meg dårlig. også dårlig.
Selvfølgelig hadde jeg støtte fra alle rundt meg, fantastiske venner som førte meg ut av min virksomhet, men det var hans jeg overraskende trengte mest.
Så det jeg vil huske for mine fremtidige forhold er viktigheten av ikke å ugyldiggjøre andres følelser . Det bare fordi jeg ikke forstår andres reaksjon, betyr ikke at følelsen ikke er legitim.
Hver har sin historie, sin fortid, sin følsomhet. Vi reagerer derfor ikke alle på samme måte på en gitt situasjon.
Jeg hadde ikke forventet det, men jeg reagerte dårlig på denne kunngjøringen.
Fordi jeg satte lojalitet i vennskap i topp 1, fordi jeg hadde delt mine følelser overfor denne gutten for mye med denne vennen, fordi jeg levde denne historien som et innbrudd i min intimitet .
Så da hun fortalte meg at:
“Denne historien får uforholdsmessige proporsjoner. "
Jeg tok det som:
"Du lager virkelig et drama for ingenting. "
Min beste venn dater min forelskelse, og det vil ta tid å komme over det
Hele dette skjedde for to måneder siden. Siden den gang har vi sett hverandre to ganger med vennen min.
En første gang å slutte å fortelle hverandre gru ved beskjed og til slutt å si alt til hverandre. Ett sekund å informere ham om publiseringen av denne artikkelen.
Siden alle er kjent, trenger vi ikke å late som eller lyve for å unngå hverandre på fester. Vi har ikke en enda ... ikke organisert.
I dag kan jeg ikke si hva som vil skje med oss.
Jeg er ikke klar til å gi opp 20 års vennskap og bytte fortau når jeg ser henne i det fjerne! Kanskje jeg burde det, men jeg kan bare ikke få meg til det, en historie om lojalitet igjen ...
På den annen side føler jeg meg ikke klar til å ta alt tilbake som før og gi ham store smil heller.
Til tross for at jeg har store smerter og harme henne for å få meg til å gå gjennom alt dette, har jeg fortsatt en dyp ømhet for henne, noe som får meg til å si at jeg aldri kunne hate henne helt.
Bare tiden vil tillate meg å berolige smerten og sinne. Vanskelig å innrømme for utålmodig at jeg er. Og kanskje en dag blir vi venner igjen, eller kanskje ikke , men det vil bare tiden vise.
