Lytt til denne teksten i lyd, lest av Dorothée:
Last ned podcasten
Abonner på podcasten: på iTunes - RSS-feed
Hva er en podcast?
- Skrevet 5. april 2021
Jeg har ønsket å skrive denne attesten i lang tid, nesten siden jeg faktisk vet det.
Jeg hadde egentlig aldri mot; eller kanskje det var fordi jeg ikke ønsket å konfrontere meg selv med det jeg er: å få alle til å oppdage at det ville være som å godta, og at jeg aldri vil være i stand til det.
Men i dag føler jeg meg i stand til det, og jeg vil få folk til å oppdage historien min, at de vet at kvinner som meg eksisterer og at saken min ikke er så eksepsjonell . Han kan skremme, han kan stille spørsmål, men fremfor alt kan han lære.
Så jeg vil begynne med å finne ut hvordan jeg vokste opp.
Min unormale barndom
Fra fødselen min har ikke livet mitt vært rosenrødt. Min mor hadde indre blødninger under fødselen, og legene ventet for lenge på å behandle henne.
De gjorde ingenting, og da de endelig bestemte seg for å reagere, var det for sent: Jeg ble født i september 1993, og moren min døde 14. november samme år .
Så jeg vokste opp uten mor, men jeg var heldig nok til å være omgitt av hele farfamilien min: besteforeldrene mine, onkelen min og hans kone og min far.
Sistnevnte er veldig skjør psykologisk etter denne tragedien, og det er altså besteforeldrene mine som oppdraget meg .
Jeg bodde hos dem i løpet av uken, og jeg så faren min i helgene og noen kvelder i uken.
Barndommen min ble forstyrret. Jeg følte meg ikke ”normal”, jeg lurte mye på livet, dets formål.
Veldig ung lurte jeg på døden, jeg hadde makabre tanker, jeg forestilte meg til og med hvordan kroppen til moren min var i kisten hennes, hvis ormene hadde spist henne ...
Egentlig ikke de vanlige tankene til en 7/8 åring.
Jeg skjønte mye senere at jeg hadde depresjon, jeg holdt meg selv ansvarlig for min mors død ; Jeg sa til meg selv at hvis jeg ikke hadde blitt født, ville hun fortsatt være i live.
Jeg var også et veldig ensomt barn, jeg var ute av trinn med klassekameratene mine som for det meste bodde i familier med brødrene og søstrene og foreldrene deres, mens jeg alltid var alene med besteforeldrene mine.
Så kom tegnene: Jeg dro håret ut. Jeg rev dem så mye ut at jeg steder ikke lenger hadde noe hår på hodet.
Men jeg løy, jeg sa at jeg mistet dem fordi jeg skammet meg over det jeg gjorde, men jeg kunne ikke hjelpe meg selv.
Forståelsen kom da jeg ble kjørt til sykehuset for syke barn, og legen fortalte familien min sannheten. Og jeg klarte gradvis å stoppe.
Litt etter litt bygde jeg meg opp igjen og jeg hadde det bedre, jeg skjønte til slutt at det som skjedde ikke var min feil.
Før ungdomsår: går inn på college
Inngangen min på college gikk ganske bra. Det var som en fornyelse, jeg fikk nye venner, jeg ble mer oppfylt.
Min far møtte også sin nåværende kone på den tiden. Selv om forholdet mitt til henne ikke var lett, var det i det minste forespråkeren for et mer normalt liv: Jeg kom tilbake for å bo i min fars hus sammen med dem.
I femte klasse møtte jeg bestevennen min, og andre veldig kjære venner. Alle er fremdeles ekstremt nærme meg i dag, og jeg anser dem som landemerker, til og med som søyler.
De hjalp meg med å bygge og blomstre, å gå opp skråningen i de veldig kompliserte øyeblikkene jeg gikk gjennom i tenårene. Spesielt min beste venn, i dag er som en søster for meg.
Så jeg levde en del av ungdomsårene lykkelig, bekymringsløs, full av gleder og tull, av opplevelser . Jeg har gode minner om det. Så kom nedstigningen til helvete.
Puberteten min: venter på perioden som ikke kommer
I løpet av ungdomsårene, jo mer jeg vokste, desto mer oppstod et spørsmål. Når skulle min periode endelig komme?
Vennene mine, den ene etter den andre, kunngjorde stolt ankomsten av disse, de hadde blitt kvinner.
Når det gjelder meg, gikk årene og fortsatt ingenting. Tretten, fjorten, femten ... Fortsatt ingen regler.
Etter å ha hatt et dårlig forhold til bestemoren min fra moren, kunne jeg ikke finne ut hvor gammel mamma hadde hatt dem for å få meg en ide.
Min bestemor prøvde å berolige meg ved å fortelle meg at jeg fortsatt hadde tid og at de kunne fylle 16 år. Men jeg følte at noe var galt.
En dag, alene på rommet mitt, prøvde jeg å ta på meg en tampong "for å trene".
Ingenting å gjøre, jeg kunne ikke. På den tiden stilte jeg meg ikke flere spørsmål enn det, men igjen, jeg følte at noe var galt med meg .
Da jeg var 15, bestemte jeg meg for å gå til legen min for å spørre om det var normalt at mensen ikke kom.
Jeg hadde faktisk alle ytre tegn på pubertet: brystet mitt var utviklet, håret mitt også ...
Legen min beroliget meg opprinnelig med å fortelle meg at de ville skje en dag, men han sendte meg likevel til ultralyd for å overbevise meg.
Diagnose av Rokitanski syndrom
Under denne ultralyden var jeg sammen med bestemoren min. Legen auskulterte meg derfor, og etter kvart forsto han ikke, han kunne se på det og se på nytt. Han slapp meg:
- Jeg forstår ikke, jeg kan ikke se livmoren din.
Han fortalte meg at du måtte gå "bakfra" for å kunne se noe. Det var også traumatisk for meg. Til slutt fortsatt ingenting, umulig å se livmoren min.
Så jeg ble sendt til MR en uke senere.
Så jeg hadde denne MR. Jeg var alene i et rom med en veldig kald og tørr sykepleier, som fikk meg til å legge meg på maskinen, ba meg spre lårene mine, og plutselig la en sprøyte i brystet mitt uten advarsel. skjeden for å injisere en tyktflytende væske i meg.
Jeg knuste tennene for ikke å gråte, smertene var så uutholdelige.
Så ble jeg igjen i denne maskinen som ga en umulig lyd i 20 minutter som for meg syntes å være to timer. Etter det byttet jeg og fant faren min på venterommet.
Legen fikk oss til å vente to timer på å fortelle oss "Beklager, vi kan ikke se noe" med en flau og dum luft.
Jeg kom inn og skrek i bilen, jeg var helt hysterisk, sint på alle disse legene som alltid har ødelagt livet mitt. Da jeg kom hjem, skrev jeg inn «ingen livmor» på Google .
Og der dukket ordene opp: " Ingen livmor, ingen perioder: Rokitanski syndrom, også kalt MRKH ".
Jeg ringte faren min for å vise ham, som øyeblikkelig hånet meg, fortalte meg at på internett var kildene ikke pålitelige, og at det ikke nødvendigvis var det.
Noen dager senere innkalte familielegen meg og faren min: legen som fikk meg til å gjennomgå MR hadde ikke våget å si det foran meg, men jeg har faktisk ikke livmor .
Og der er det sjokket: Jeg vil aldri kunne få barn, jeg vil aldri få mensen.
Sjokket, så den andre nyheten
Det tok meg en stund å innse, så var det starten på en veldig mørk tid. Legen min sendte meg til en spesialist i Rokitanski syndrom noen dager senere, og det var et nytt sjokk.
Først forklarte han meg at jeg faktisk ble påvirket av MRKH, at vi ikke visste opprinnelsen til dette syndromet, og at en av 4500 jenter er berørt.
Så fortalte han meg igjen at jeg ikke har livmor, og derfor at jeg aldri vil få mensen, men det er ikke alt.
Han fortalte meg også at MRKH-jenter ikke har skjedehulen, eller at hun er veldig liten. Så jeg ble utkultert for den femte gangen og observasjonen falt: skjeden min er to centimeter dyp og en centimeter bred .
Hvis jeg ønsker å ha penetrerende sex en dag, må jeg operere (formålet med operasjonen er å skape et vaginal hulrom med en del av tarmen ... fin, ikke sant?).
Eller jeg må forstørre det selv med dilatatorer. Dilatatorer ser slik ut:
Konkret måtte jeg starte med det minste og deretter gradvis øke størrelsen til skjeden min utvidet seg slik at den kom til størrelsen på den større. Huuuum, god ap '!
Først ønsket jeg å gjøre operasjonen, dilatatorene terroriserte meg. Og til slutt la jeg meg litt tid til å tenke, og jeg valgte dilatatorene .
Avhører min personlighet
Etter å ha kunngjort syndromet og alt det involverte, moped jeg hele tiden. Ingenting interesserte meg lenger, jeg brukte tiden min til å gråte eller deprimert.
Jeg gikk i andre klasse og savnet ofte klasser, og når jeg var der interesserte ingenting meg. Jeg jobbet ikke, jeg brydde meg ikke.
Hva er poenget ?
Jeg visste ikke lenger hva jeg var. Jeg var ikke en mann, visst, men jeg var heller ikke en kvinne. Jeg var et monster. Jeg så meg virkelig som sådan.
Verken mann eller kvinne, men med utseendet til en kvinne. Jeg var en ting, et tivoli, en udefinert sjanger .
Hva er en kvinne hvis hun ikke har menstruasjon, ingen skjede og ikke kan få barn?
Og der skjønte jeg hvor heldig jeg er i Frankrike, i et land der en kvinne ikke bare er far. I andre land ville min prøvelse sikkert ha vært uutholdelig.
Da jeg forklarte saken til klassekameratene, forstod noen ikke det. En uvitende sa til og med til meg "Men hvis du ikke har skjede, har du faktisk ikke hull, så hvordan går du frem for å tisse?" ".
Andre har spredt rykter om meg, forferdelige og fullstendig forvrengte ting, og ser på meg som et monster igjen.
Jeg var i stand til å se omfanget av menneskelig dumhet.
Jeg lærte å være stille og bare fortelle historien til de nærmeste som jeg stolte mest på. Bestevennen min har vist mye etterpåklokskap og intelligens og har støttet meg enormt. Hun var den første som fortalte meg:
- Du er en kvinne. Hvem bryr seg om du ikke har livmor, at du skal slite med å elske eller at du ikke har mensen. Du ER kvinne, tviler aldri på det.
Gjenopprettingen av selvtilliten min
For å finne støtte i prosessen begynte jeg å forske for å finne jenter som meg, og så kom jeg over en spesifikk forening for syndromet vårt.
Og der, for en lettelse!
Jeg fant en rekke jenter som meg, som forsto meg perfekt, som jeg kunne snakke om historien min uten noen tabuer , og som hadde gått gjennom de samme prøvelsene.
Helt forskjellige jenter, men også så like, noen veldig dårlige om seg selv på grunn av dette drittsyndromet, andre perfekt balansert og oppfylt.
Jeg har møtt mennesker som er fysisk veldig gode venner i dag, som jeg ser regelmessig og som er pilarer i livet mitt.
Jeg skjønte også at dette jævla syndromet ikke vil ha meg, jeg er kvinne og det er det!
Fra det øyeblikket bestemte jeg meg for å slåss, bestemte jeg meg for at jeg skal ha kjærester som alle andre, og at jeg vil ha oppfylt sex .
Jeg har kjent feil, tider med ensomhet der skjeden min ennå ikke var klar og det ikke var noe å gjøre, og en dag traff jeg kjæresten min.
Jeg tilsto alt for ham fra starten, forklarte alt. Han kunne ha tatt beina rundt halsen, men han ble igjen. Han aksepterte meg som jeg var, og i dag har han et æressted i mitt liv og i mitt hjerte.
Takket være ham var veien lang, men etter noen måneder forstørret skjeden min, og nådde en størrelse som ligner på en "normal" jente og uten noen operasjon! I dag har jeg helt vanlig sex, seksualiteten min er stor og jeg har det veldig gøy .
Spørsmålet om barn dukker fremdeles opp, men jeg nærmer meg det mer trygt, jeg sier til meg selv at det er løsninger: eggstokkene mine er perfekt funksjonelle, og jeg kan kanskje vurdere surrogati .
Denne metoden består i å ta eggene mine og sæd fra partneren min, og inseminere den i livmoren til en annen kvinne som vil hjelpe meg, slik at hun kan bære barnet mitt i ni måneder. Denne kvinnen ville derfor ikke ha noen genetisk forbindelse med barnet mitt.
Denne løsningen er den beste i mitt tilfelle, men denne praksisen er dessverre forbudt i Frankrike fordi den ikke er kjent, og den er bekymringsfull fra etisk synspunkt.
En annen løsning vil være livmorstransplantasjon, men forskningen er ikke ferdig, og det kan være risikabelt. Men jeg tenker også på adopsjon!
Uansett, i dag vet jeg at jeg er en full kvinne, både i kroppen og i hodet .
Dette råtne syndromet vil ikke vinne, og jeg vil alltid kjempe mot det.
I dag er jeg en lykkelig og oppfylt ung jente, både i privatlivet og i studiene, jeg er omgjengelig, åpen, jeg har mange venner; og det er hevnen min på livet mitt som ikke alltid har vært rosenrødt.
