Hei, dette er Mymy, sjefredaktør for mademoisell.
En magasinleser kontaktet meg etter min nylige mea culpa om Amber Heard / Johnny Depp-affæren. Han ønsket å dele sin personlige erfaring med meg.
Han ble mishandlet av den som delte livet hans. Det faktum at hun er en kvinne og han en mann har spilt en rolle i oppfatningen av denne volden ...
Jeg lar deg lese den; vitnesbyrdet hans er vondt, men jeg synes det er viktig å publisere det.
Jeg ble utsatt for vold i hjemmet av min tidligere partner, og jeg ble mistenkt "som standard" på grunn av mitt kjønn. Men for å komme til dette punktet, må jeg fortelle hele historien ...
Partneren min og hennes psykologiske problemer
I omtrent 14 måneder var jeg i et forhold med en ung kvinne som hadde utviklet lidelser som fikk meg til å tenke på paranoia, bipolaritet, som grenser til schizofreni.
Disse lidelsene hadde ført til at hun ble avhengig av sex og alkohol.
Jeg hadde blitt knyttet til henne for tidlig etter at vi møttes for å legge merke til meg selv før noe var galt; Jeg var da for knyttet til henne, og til og med direkte i grepet hennes , til å kunne trekke meg bort fra det.
Det psykologiske grepet om paretDen psykologiske innflytelsen er det som sørger for at ofre for vold i hjemmet ikke forlater den første fornærmelsen, ved den første smellen.
Psykiater Marie-France Hirigoyen forklarer til Nouvel Obs:
“Grepet er et fenomen av psykologisk vold som setter inn over tid .
Det begynner med en fase av narsissistisk forførelse, en veksling av vold og tegn på hengivenhet. Scrambling foregår. (…)
I det kognitive registeret har disse motstridende meldingene en lammende effekt på hjernen. Denne forvrengningen fører til tap av kritisk tenkning.
Mennesker under påvirkning vet ikke lenger når de skal reagere. Sårbart, det fører dem til å underkaste seg. "
Jeg hadde ikke satt ordet om vold mot meg på den tiden, snarere sykdom, psykologisk problem som jeg håpet å kunne hjelpe ham med å løse.
Fordi hun var en som, veldig få ganger jeg så henne edru, var ekstremt kjærlig og veldig intelligent, så jeg håpet at hun ville komme ut av det og at vi kunne leve et normalt liv ...
Psykologisk vold og selvødeleggelse
Jeg husker ikke den første fysiske volden nøyaktig, den kom litt etter litt, og jeg har undertrykt disse minnene mye siden.
Det var så vanskelig at det generelle minnet om vold, og en følelse av å være undertrykt, er sterkere enn faktiske minner.
Jeg vet hvordan ting gikk generelt takket være de kronologiske referansene jeg hadde i livet mitt i denne perioden, men jeg vil ikke vite hvordan jeg skal plassere dette eller det minnet nøyaktig i tide.
De første månedene bodde vi ikke sammen.
Allerede skarnet hun seg selv og utpresset meg til nesten permanent selvmord .
Utpressing til selvmordI sin dossier Fra frykt til innsending, dedikert til vold i hjemmet, viser Marie-France Hirigoyen selvmordsutpressing blant verktøyene for psykologisk vold.
Ettersom saken omhandler kvinnelige ofre, innvilges den deretter.
«Selvmordsutpressing er ekstremt alvorlig vold fordi den får partneren til å ta ansvar for volden . (…) "
Hun fikk meg til å komme hjem til henne når som helst på dagen eller natten (spesielt om natten, jeg var på trening den gangen, jeg var veldig lite tilgjengelig om dagen), enten for å sove sammen, eller ved å ringe etter hjelp.
Så sendte hun meg hjem noen timer senere, for å "sove" alene (faktisk se på skrekkfilmer og drikke i astronomiske mengder).
Ofte, mindre enn en time etter at jeg gikk tilbake til sengs hjemme, fikk hun meg til å komme tilbake, så dra, så komme tilbake ...
Jeg tror på den tiden at jeg må ha sovet mindre enn 3 timer i natt i gjennomsnitt i 5 måneder, i beste fall.
Starten på vold i hjemmet på en mann
Jeg måtte flytte 400 km fra byen der vi var, for å gjenoppta studiene. Hun kom til å bo der sammen med meg, vi flyttet sammen.
Det var her den virkelige volden startet .
Opprinnelig hadde jeg tatt en leilighet med to soverom slik at hun kunne jobbe stille uten å forstyrre meg om natten.
Hun var faktisk designer av trening, og hun jobbet alltid sent, så på filmer på datamaskinen eller lyttet til musikk.
I virkeligheten har det andre soverommet blitt hans soverom. Hun tilbrakte alle nettene sine der, under de samme forholdene som før flyttingen, bortsett fra at hun drakk enda mer og mer og mer.
Alkohol og vold i hjemmetAlkohol har blitt definert, av rusavhengige og pårørende til alkoholholdige pasienter, som "de store glemte i kampen mot vold i hjemmet".
Ifølge disse menneskene vil redusert alkoholforbruk i Frankrike også redusere tilfeller av vold i hjemmet.
Les deres åpne brev om Le Figaro Santé (igjen om vold i hjemmet med kvinnelige ofre): "Vold mot kvinner: la oss ikke glemme alkoholens rolle!"
Den første fysiske volden var å hente meg på rommet mitt når som helst for å ta meg med til soverommet hennes, med mer eller mindre samtykke fra min side ...
Jakter meg alltid når det er over.
Du burde vite at hun var en fan av BDSM-forhold.
Så vidt jeg er bekymret for, har jeg alltid elsket lek og oppdagelse, enten det handler om sex eller andre deler av livet, men jeg hadde ingen erfaring med denne typen sex før. møte.
Og jeg tror ikke det virkelig er en god måte å finne dem på.
Hun hadde fantasier om å bli voldsomt dominert, men det var urovekkende, usunt, fordi jeg følte at bak det var viljen til å skade seg selv.
Det appellerte ikke til meg, men for å behage ham gjorde jeg en innsats for å prøve å komme inn i spillet hans - virkelig stor innsats, det var så utenfor min natur ...
Og resultatet var at nesten hver gang hadde jeg rett til "ja, det er hyggelig å gjøre en innsats, jeg setter pris på det, men hei du var ikke god på denne eller den tingen, eksen min gjorde det bedre ".
Av mange grunner endte det med at jeg ikke ville ha henne lenger . Det var på grunn av den usunne siden av fantasiene hennes, hennes uopphørlige kritikk, min fysiske og følelsesmessige utmattelse, volden hun påførte meg ...
For ikke å nevne hennes tunge inntak av alkohol og tobakk, kombinert med et virtuelt fravær av mat, hadde gjort henne veldig tynn. Hun hadde ikke god helse.
En urovekkende og tvunget seksualitet
Jeg vet ikke om begrepet "nymfoman" er passende (og jeg synes det er historisk sett ganske kvinnesvikt), men det er det som virker mest forståelig for meg når det gjelder forholdet til sex .
Det var en avhengighet, en handling hun pleide å kompensere for eller forverre ubehaget hennes, omtrent som hennes forhold til alkohol.
Nymfomani eller hyperseksualitet?Vi snakker nå om hyperseksualitet snarere enn nymfomani (for kvinner) eller satyriasis (tilsvarende for menn).
Wikipedia definerer det som:
“Hyperseksualitet, også kalt 'tvangsseksualitet', er en menneskelig seksuell oppførsel som resulterer i et kontinuerlig og vedvarende søk etter seksuell nytelse. (…)
Hyperseksualitet hos kvinner bør ikke forveksles med syndromet av vedvarende kjønnsopphisselse. "
Partneren min bodde naken i leiligheten, brukte tiden sin på å berøre eller hoppe på meg (noen ganger samtidig som hun gjorde noe annet), selv når jeg ikke ville .
Hvis jeg noen gang klarte å bøye meg mekanisk, ville jeg ikke komme meg ut uten å ha ligget med henne. Og hvis jeg ikke kunne, ville hun skylde på meg.
Vi kan si til oss selv "du er heldig, kjæresten din vil alltid ha deg". Og faktisk, noe av sexet vårt ble fullstendig godkjent på min side.
Men de ble stadig sjeldnere, erstattet av handlinger som hadde som mål å prøve (uten å lykkes) å roe henne ned, å få fred eller å hindre henne i å gå på Tinder for å invitere den første frivillige som kom til oss ... truet meg regelmessig.
Når kvinnen er voldelig i paret
Hennes første fysiske vold mot meg var da jeg hindret henne i å skade seg selv, ved å skjule alle knivene og barberhøvelene hennes, eller ved å prøve å avvæpne henne.
I de øyeblikkene, som fant sted de første månedene før vi flyttet sammen, hadde hun fremdeles et slags tabu mot meg, og turte ikke røre meg for mye ...
Bortsett fra i hennes "flere personlighetskriser" som hun kalte dem.
Dissociative Identity DisorderI følge Wikipedia, som minner om at "gyldigheten av TDI som medisinsk diagnose ofte har blitt stilt spørsmålstegn ved":
“Dissosiativ identitetsforstyrrelse (DID; eller multippel personlighetsforstyrrelse i henhold til ICD-10) er en mental lidelse definert i DSM i 1994 av et sett med diagnostiske kriterier som en bestemt type dissosiativ lidelse.
I begge terminologisystemene krever diagnosen minst to endringer (som kommer fra vekslende identiteter, et mindre dehumaniserende begrep for å betegne det som ble kalt før personlighet) som systematisk tar kontroll over individets oppførsel med tap av minne som går utover vanlig glemsomhet (...)
TDI er mindre vanlig enn andre dissosiative lidelser, som forekommer i omtrent 1% av tilfellene, og er ofte kombinert med andre lidelser. "
I løpet av disse anfallene ville hun passere (eller late som jeg fortsatt ikke vet), og "våkne opp" som om hun var en annen person, ikke alltid den samme.
Ifølge henne hadde hun 4 eller 5 forskjellige personligheter i tillegg til seg selv, og to av dem var dypt voldelige, spyttet i ansiktet mitt og slo meg ...
I de tilfellene, som alltid skjedde midt på natten, fant jeg meg selv å måtte ligge på toppen av henne mens jeg holdt på henne for ikke å risikere at hun skulle skade meg eller gjøre det.
Det kan vare noen minutter, eller flere timer, hvoretter hun ender opp med å sovne igjen, bare for å våkne litt senere og være seg selv (men dødelig full), eller være en annen mindre voldelig personlighet.
Noen ganger husket hun hva som hadde skjedd, mer eller mindre delvis. Noen ganger ikke i det hele tatt.
Min voldelige følgesvenn oppholder seg på et psykiatrisk sykehus
Etter halvannen måned av samliv sørget foreldrene hennes for, under mitt press, at hun tilbrakte ti dager på et psykiatrisk sykehus, under tvang, for å avvenne seg og bli analysert av en psykiater.
Men hun ble aldri diagnostisert .
Jeg tror det er fordi så snart hun sluttet å drikke, sluttet hun å få anfall, så legene så aldri hvor langt det kunne gå, de mistenkte aldri.
Når jeg ser tilbake på meg, identifiserer jeg personlig alkohol som en utløser for anfallene hennes, men ikke som den underliggende årsaken. Akkurat som alkohol ikke var utløseren for depresjonen hans.
Dissosiativ identitetsforstyrrelse og alkoholDet at anfallene opphører i en tilstand av nøkternhet ser ut til å være i strid med en mulig diagnose av dissosiativ identitetsforstyrrelse, fordi som Wikipedia minner oss om:
“Symptomer (av TDI) kan ikke være den midlertidige effekten av rusmisbruk eller en generell medisinsk tilstand. "
Dessuten pleide hun å skjule problemene sine for nesten alle, slik at de aldri så noe ...
De brydde seg ALDRI om anfallene hennes, slik hun ikke gjorde da hun var edru, og i frykt for å bli tvangsstengt lenge, fortalte hun dem aldri om det.
Han fikk ikke en gang diagnosen alkoholavhengighet; det jeg hørte om det var "du er ikke en skikkelig alkoholiker, du drikker fordi du er deprimert, men det vil være greit".
Medisineringsnivå, hun hadde bare en superlett versjon av en generisk Valium, men det er det.
Etter min mening er dette helt klart en økonomisk årsak, knyttet til det faktum at psykiatriske sykehus veldig mangler penger og derfor ikke materiell og personell.
Men hvis det gikk så langt, er det også fordi sykehuspersonalet aldri klarte å se bak masken hun viste dem, for å innse at problemet gikk utover depresjon og overdreven inntak av alkohol.
Vektens spiral i paret
Da hun kom seg ut, fra dag én, var det enda verre .
Hun hatet meg ved å skylde på meg for sykehusinnleggelsen ("verre enn fengsel", med egne ord). I stedet for å hjelpe henne fikk det henne til å vri seg enda mer ...
Fra det tidspunktet var hun dødssatt, tror jeg. Men det er en analyse at jeg gjør posteriori, jeg hadde ikke denne tanken på den tiden.
Hun begynte å drikke mer, og jeg prøvde å ta tiltak for å forhindre henne (lås flaskene, kast alkoholen).
Resultatet, hver gang jeg har gjort denne typen ting, har slått meg selv eller truet meg med bladvåpen (som et dekorativt blad jeg har på veggen eller en kjøkkenkniv).
Forsvare deg mot en voldelig følgesvenn
Meg, jeg slo henne aldri direkte , men det skjedde med meg, da hun truet med å skade seg selv eller å skade meg (med et blad mesteparten av tiden), for å forhindre det.
Jeg immobiliserte henne, jeg dyttet henne bort, jeg unngikk henne, jeg prøvde å avvæpne henne om nødvendig.
Jeg hadde aldri noen handling mot henne som ikke var i selvforsvar for min fysiske integritet - eller hennes, paradoksalt nok.
Og siden jeg drev litt med kampsport da jeg var yngre, prøvde jeg alltid å mestre henne uten å slå eller skade henne.
Men jeg kan ikke la være å skamme meg .
Hun hadde veldig dårlig helse, som jeg sa. En enkel forståelse av den litt faste armen for å forhindre at den beveger seg, skapte umiddelbart blåmerker, for eksempel ...
Blues som hun beskyldte meg for å være ansvarlig for.
Politiet mistenker meg, offeret, for å være skyldig
En kveld, spesielt full selv som vanlig, fikk hun et paranoiaanfall i hjørnet mens jeg sov, og ringte politiet og sa "Jeg er redd, kom og hjelp meg".
Jeg ble vekket av at hun kom for å hente meg og fortalte meg " politiet er på døren, de vil snakke med deg ".
Da jeg åpnet, var politiet der og pekte på meg med taserne, og tok hver av oss til et rom i leiligheten for å avhøre oss.
De dro en time senere, uten å bestemme seg, og sa "løse problemene dine, ellers vil vi komme tilbake og ta en av dere i varetekt".
Det var tydelig i tonen deres at de antydet at det ville være meg - et valg "basert på statistikk", som i Amber Heard / Johnny Depp-saken.
Faktisk mellom konsekvensene av hans angrep på meg og derfor av mine forsvarshandlinger, hans egne skarphet, hans ekstreme tynnhet og de få merkene som ble forårsaket av hans forespørsler under våre seksuelle handlinger ...
Hun var skummel å se. Så jeg forstår mistanken deres , spesielt siden det var hun som ringte dem.
Og til slutt stoppet de ingen. Saken må ha virket komplisert for dem.
En umulig kommunikasjon med min voldelige følgesvenn
Forsøkte jeg å kommunisere med partneren min? Selvfølgelig. Mange ganger.
Jeg prøvde å legge ned alt, vi diskuterer, at vi starter fra null for å prøve å hjelpe ham uten å fortsette slik ... Uten suksess .
I den første delen av forholdet vårt, før reaksjonene sammen, var reaksjonene hennes systematisk "Jeg bryr meg ikke, jeg vil dø, jeg er allerede død uansett".
I den andre delen av forholdet vårt, etter flyttingen, men spesielt etter hans første opphold på et psykiatrisk sykehus, ble reaksjonene hans:
"Jeg kommer til å komme ut av dette, og jeg vil gå ut av det, men jeg trenger tid, gi meg tid, verken du eller foreldrene mine forlater meg aldri, det er din feil, jeg trenger litt tid. "
Bortsett fra at det aldri ble fulgt opp. Uansett hvilken tid vi kunne gi ham, hjalp det ikke; i beste fall stagnerte det, i verste fall ble det enda verre.
Jo mer jeg prøvde å overbevise henne om å få hjelp fra krymper eller institusjoner, eller å drikke mindre, jo mer beskyldte hun meg for alle sine problemer .
Vending av skyldFortsatt i Fra frykt til underkastelse forklarer Marie-France Hirigoyen:
“ Omvendelsen av skyld er en direkte konsekvens av manipulasjon og utpressing.
Kvinner tror at hvis partneren er voldelig, er det fordi de ikke visste hvordan de skulle tilfredsstille ham, at de ikke visste hvordan de skulle håndtere ham eller at de oppførte seg upassende. (…)
Mennene styrker skylden når kvinnen truer med å dra. De blir deretter beskyldt for å ville ødelegge dem, og dette forsterkes av selvmordsutpressing.
Partneren injiserer dem med skyldfølelse som han ikke føler. "
Hun sa at hvis jeg ikke hadde sendt henne til HP, ville vi ikke være der, at hvis jeg sluttet å takle henne, ville hun drikke mindre (noe som bevis til støtte ikke var tilfelle), at Jeg måtte la henne gjøre det osv.
Kort fortalt har kommunikasjon aldri vært mulig.
Hvordan jeg klarte å forlate min voldelige følgesvenn
Etter et år og noen få samliv lyktes jeg, takket være forståelsen og hjelpen fra legene til SAMU, å sende min følgesvenn i 3 måneder på et psykiatrisk sykehus .
Jeg klarte å overbevise foreldrene hennes (som vanligvis vasket hendene på datterens problemer og brukte meg til å takle dem for dem) til å organisere flyttingen hennes i løpet av denne tiden, til å ta henne hjem da hun ble løslatt.
Men hennes innflytelse på meg var slik at selv om jeg følte meg frigjort, kunne jeg ikke nekte da hun gjenopptok kontakten med meg.
Vi pratet gjennom Messenger i noen uker, før en melding fra moren som beskyldte meg for å være ansvarlig for datterens problemer og ikke hjelpe henne ved å fortsette å snakke med henne, hjalp meg med å avskjære det for godt. broene ...
Hun truet med å anklage anklager mot meg hvis vi ikke stoppet all kontakt.
Selv om jeg var veldig sjokkert over å bli sett på som bøddel og ikke som offeret , til tross for alt jeg hadde opplevd, fulgte jeg.
Ikke uten et morderisk svar på denne damen som jeg fortalte henne 4 sannheter om hennes ansvar i datterens problemer!
Å måtte kutte bånd med henne etter denne diskusjonen var det beste som hadde skjedd med meg siden jeg hadde møtt henne.
De langsiktige konsekvensene av vold i hjemmet
Denne historien var så traumatisk at jeg selv i dag noen ganger har mareritt eller paranoiaangrep knyttet til det jeg opplevde.
Endelig er ordet "paranoia" kanskje for sterkt, det vet jeg ikke, men i alle fall markerte det meg tungt.
I utgangspunktet har jeg jevnlige tilbakeblikk; de er ikke visuelle bilder, men følelser eller frykt som kommer tilbake .
For eksempel våkner jeg noen ganger om natten og føler at jeg hører en lyd, som når eksen min snek meg inn i stuen for å få alkohol, for å vekke meg, for å hente en pistol.
I disse tilfellene kan jeg ikke sove igjen uten å stå opp et par ganger for å sjekke at hun ikke er der og ingenting skjer.
For ikke lenge siden fikk jeg også et panikkanfall da jeg åpnet døren til huset mitt om natten og så et lys i gangen.
Jeg trodde eksen min hadde kommet tilbake med makt (hun hadde gjort det før, før jeg klarte å legge henne på sykehuset lenge nok til å organisere flyttingen), da jeg nettopp hadde glemt å slå av lyset da jeg dro ...
På samme måte har jeg hatt panikkanfall da min nåværende partner, som alt går bra med, ikke svarte på en av meldingene mine etter noen timer, eller når hun skulle komme tilbake fra et sted og hadde ingen nyheter.
Imidlertid er jeg ikke så grunnleggende, jeg har mest total og absolutt tillit til henne!
Jeg er veldig heldig at hun forstår meg og beroliger meg uten å ta det dårlig.
Men selv i dag vil du forstå at dette voldelige forholdet har innvirkning på livet mitt . Jeg tok også terapi om dette emnet, som tillot meg å evakuere mye og føle meg bedre.
Posttraumatisk stress etter vold i hjemmetI Les geweld conjugales: pour une clinic du Réel, signert av fire terapeuter, kan vi lese følgende:
“Gjentatt og kronisk vold i hjemmet, hvis virkning kombinerer flere lidelser, vil kreve utvikling av begrepet kompleks posttraumatisk stresslidelse (Herman, 1992).
De kan ha en kraftig, destrukturerende, desorganiserende og traumatisk effekt for de involverte menneskene og de rundt dem.
Disse kan oppnås i deres integritet og identitet: på nivået av deres bio-kropps territorium, på nivået med deres psyko-affektive representasjoner og på nivået med deres relasjonelle og sosiale ferdigheter.
Sammen med isolasjon, frykt og tap av selvtillit kan forvirring av følelser og tanker få offeret til å lure på om det de opplever er ekte, og om de har skylden for det. "
Hvordan gjenoppbygge etter vold i hjemmet?
Jeg vet fortsatt ikke om jeg har noe ansvar for den fysiske og mentale tilstanden til ekskjæresten min, men jeg har fortsatt mareritt om det.
Jeg kan ikke annet enn å føle meg skyldig , selv om mange, mange mennesker har forsikret meg om at når fakta er kjent for de rundt meg, nei.
Jeg vet at på den ene siden bare forsvarte jeg meg selv, men jeg vet også at situasjonen aldri er helt svart eller helt hvit, og at jeg kanskje kunne ha funnet andre løsninger?
Selv om det er lett å si i ettertid at jeg ikke kunne hatt den gangen.
I alle fall vil jeg si til enhver ung kvinne eller enhver ung mann som kjenner seg igjen i denne situasjonen: det er enkelt. Kom deg ut. Stikk av.
Jeg vet at det er veldig vanskelig, både moralsk, følelsesmessig, fysisk og materielt, men kom deg ut derfra.
Du kan ikke redde noen som ikke vil bli frelst, og du vil selv havne på sykehus før dine forsøk på å hjelpe dem har noen resultater. Legge inn på sykehus ... eller verre.
Livet er ikke det. Ikke synk med det, ikke synk med det.
Ofre for vold eller vitneHvis du er utsatt for seksuell, fysisk og / eller psykisk vold utført av din andre halvdel, kan du finne hjelp.
Hvis du er eller kjenner noen sånt, er det noen nyttige tall, assosiasjoner og artikler å henvende seg til:
- Fnacav, Nasjonalt forbund for foreninger og omsorgssentre for gjerningsmenn av vold i hjemmet og familie, som Alain Legrand er president for.
- Bare ett nummer: 3919.
- Dine rettigheter og handlingsalternativer angående vold i hjemmet.
- En veldig komplett artikkel: Fyren min slo meg for første gang, hva skal jeg gjøre?
De fleste foreninger er rettet mot kvinner som er ofre for vold, men jeg håper at de vil kunne gi et oppmerksomt øre til en mann i fare.
