For omtrent ti år siden, mens jeg søkte på internett, kom jeg over et pornoside.
Nei. Det er feil.
For omtrent ti år siden, full av nysgjerrighet og spesielt en hindret libido, skrev jeg på Google: gratis porno . En ny verden ble tilbudt meg, full av varierte forslag, hver og en mer ... vanskelig enn den andre.
Etter å ha surfet på 2 eller 3 nettsteder som var for "fit", fant jeg endelig en side som ikke var for yucky, litt renere.
Jeg har et levende minne om kvelden.
Min første porno
Klokka var 22.00, og jeg forlot bordet. Familiemiddagen gikk som vanlig uten problemer.
Moren min la imidlertid merke til det distraherte utseendet mitt. Det var fordi jeg hadde planlagt flyttingen. Jeg var 15 år, og for første gang, i kveld, skulle jeg tørre å se en sexfilm .
Selvfølgelig hadde jeg sett noen før. Med min beste venn hadde vi stjålet noen DVDer fra stefarens skitne videobibliotek. Morsom, vi så på disse krumspringene uten følelser, fulle av veldig slem skuespillere, for muskuløse og for hårløse.
Ikke sant nok.
Vi lo og later som vi er avskyelige.
Men i kveld ville det være annerledes. I kveld visste jeg det, jeg ønsket å være spent, og å røre meg selv.
Og min utålmodige luft forrådte mitt ønske om å forlate bordet. Moren min la meg vennlig forlate bordet. "Ikke vær for lang tid på telefonen med venninnene dine," gled hun ondskapsfullt til meg.
"Hvis du bare visste", tenkte jeg!
Når døren var lukket, passet jeg på å dekke låsen med papirhåndkle, for ikke å risikere å bli sett, selv gjennom dette lille hullet.
Råd som ville ha sin plass her.
Og jeg kom til det. Da jeg endelig fant den rette siden for meg, tenkte jeg på det.
Hva vil sannsynligvis vekke misunnelsen? En klassisk nærkamp? En blowjob? To jenter sammen? To jenter med en fyr? To gutter på en jente?
Jeg valgte et veldig klassisk alternativ. Den gang var fantasien min bare en trekant. To gutter, en jente.
En fantasi født fra en ekstremt dårlig film, men som på den tiden hadde meg veldig spent: 2 gutter en jente 3 muligheter.
Halvforundret, halvt forferdet, så jeg deltok på en trekant med "ekte sex". For første gang hadde jeg en skikkelig penetrasjon under øynene.
Jeg visste med en gang at jeg ville elske pornografi. Fordi jeg var spent. Og at jeg ikke følte den minste avsky.
Når porno endrer fantasiene mine
År har gått, og med dem har mitt ønske om søthet forsvunnet.
To gutter som stryker en jente sakte, det interesserte meg ikke lenger. Mykheten, sløvheten, jeg hadde dem allerede i privatlivet, med partneren min.
Nei, det jeg trengte var uoppnåelig sex . Den jeg ikke ville våge å oppleve i det virkelige liv.
Så søkeordene mine har endret seg. Fra "søt trekant" gikk jeg over til "grov trekant".
Nettstedene ga meg ville videoer der jentene var underdanige. Nettopp det motsatte av det jeg lever for.
På daglig basis, i forholdet mitt (selv om jeg unner meg selv), må jeg være den som vil ha det siste ordet, som tar avgjørelsene. Hvem som dominerer, noen ganger.
I fantasiene mine er jeg akkurat det motsatte: ekstremt underdanig . Klassisk etui. Banal.
Og så endte videoene med å kjede meg. Det var alltid det samme mønsteret ... Den unge kvinnen kommer, kler av seg, blir vilt hoppet av to menn som har spanking, til og med den lette smellen.
Jeg så det slik du ser en annonse på TV. Jeg fikk ikke lenger noe spenning fra disse bildene. Underlivet mitt forble veldig mykt, selv foran en litt hardcore dobbel penetrasjon.
Jeg hatet denne situasjonen. Jeg måtte finne lysten igjen. Eller rettere sagt finne noe som vil få meg til å lyse igjen. Jeg MÅTTE oppleve spenningen, igjen.
Så jeg prøvde noen nye søkeord og skrev gang bang.
Vil jeg dele fantasiene mine?
En ny horisont åpnet seg for meg. Farvel trioen, hei den ekstreme flertallet. Menn invaderte skjermen, de var overalt og fylte rammen (og jenta).
Jeg opplevde en ny glede. Mine ønsker hadde endret seg. Min ultimate fantasi var å ha sex med minst 5 eller 6 menn, som alle kom for meg.
Jeg så meg for meg på skuespillernes plass, knust av kroppens vekt . Kvelet av kjøttet.
Og det var spennende!
Jeg begynte å snakke om det mye mindre rundt meg. Fordi jeg skammet meg litt over å elske hardcore sex så mye . Jeg har hatt fantasiene mine i mange år, før jeg endelig kan fortelle den nye partneren min.
For ham var det ingenting sjokkerende. Hans eneste bekymring? At jeg vil ta grep på ordentlig.
Med oppriktighet beroliget jeg ham. Det hele var en fantasi. Min seksualitet med ham passet meg perfekt. Jeg elsket fremdeles våre ømme klemmer.
Jeg tenkte på en ting da. Hvorfor ikke prøve porno med ham? Til slutt, prøv å se på noen!
Jeg viste ham noen filmer. Han ble ikke sjokkert i det minste. Han likte det til og med. Jeg så på at han likte å se.
Og jeg hatet det. Jeg hatet å dele fantasiene mine . Det var MITT territorium. Den som tilhørte meg.
Jeg klippet det hele kort, og praktiserte bare pornografi alene, i sengen min, vekk fra det minste blikk.
Fantasiene mine kjedet meg, jeg så etter en annen porno
Bare nok en gang kjedet jeg meg. Gjengen smeller, jeg hadde sett for mange. Og det var kjedelig, som alt som varer.
Så jeg byttet ut mennene med kvinner for å prøve. Og overraskelse, jeg elsket det. Noen ganger så jeg 12 jenter trenge inn med strap-on dildoer en jente som virket i full kif.
En ting endte med å slå meg. Menn eller kvinner, det jeg likte var mangfoldet av partnere, og spesielt det faktum at alle oppmerksomhetene deres gikk til en og samme person .
Denne personen forestilte jeg meg for å være. Så jeg hadde egoistiske sexlyster og et pretensiøst hår!
Jeg trengte å bli dyrket, ha det vanskelig eller vått for meg. Å være i sentrum av oppmerksomheten, det var det som fikk meg til å kreve.
Jeg jublet.
Og så ... jentene kjedet seg også av meg. Jeg endte opp med å bytte nøkkelord igjen. Jeg byttet til BDSM. Straks et annet nivå var nådd.
Jeg likte nå alt som var trelldom, pisker, ekstrem ydmykelse, utstilling.
Årene har gått, og nøkkelordene har mangedoblet seg, og ført meg stadig lenger inn i den infernale spiralen av bilder.
Jeg sluttet å klage på fantasiene mine
Jeg følte meg mye skyldig, men likte også mye.
Da vi ble eldre, fordømte skyldfølelsen. Jeg hadde rett til å ha harde fantasier . Mine ønsker tilhørte bare meg.
Imidlertid var jeg klar over miljøets brutalitet. Jeg kunne ikke unngå å tenke på disse jentene, som leker og later som moro. Tar de virkelig det? Behandles de riktig?
Jeg er redd noen ganger er svarene nei. Og det kommer nok an på hva jeg ser på, hvor jeg ser på det.
Men det er en annen debatt.
For nå innrømmer jeg helt å ha blitt forført av pornografi , selv om jeg våger meg mindre og mindre inn i det.
Hun kjørte fantasiene mine, fikk dem til å utvikle seg, dyttet dem enda lenger. Til min sorg, noen ganger til min store glede ofte.
Imidlertid forstyrret hun absolutt ikke min "ekte" seksualitet. Den jeg praktiserer til daglig er alltid øm og kjærlig.
Så la oss ikke dramatisere noe. Fantasier er bare ideer, stimuli. Ikke noe seriøst der.
For min del har jeg sluttet å kjempe mot dem og foretrekker å anta dem. Fantasiene mine er en del av meg, av mine motsetninger, av mine gleder og av mitt ønske.
Og så er det alt.
