Det er morsdag og det å tenke på det krever alltid en bevisst innsats av meg, for i mer enn halvparten av livet betydde denne feiringen ingenting for meg.
Vel hvis ... det førte meg tilbake til mangel. Mangel på henne, moren min , denne kvinnen husket jeg med glede uten å ha sett henne.
Fra fødsel til mine 7 år: lykke og bekymringsløs
Jeg beholder gode og presise minner fra barndommen til jeg var 7 år og spesielt fra moren min.
Faktisk var moren min så søt, så søt og så pen. Hun var uten tvil min favorittperson, og jeg trodde jeg var sentrum av hennes univers , som mange barn tross alt.
Vi hadde våre små ritualer: hun kjemmet håret mitt hver søndag, hun sydde meg kjoler, vi kledde oss ut for å gå ut i helgene, og vi så på den mest dumme serien sammen.
Hun oppmuntret meg til å være min stjerne og utvikle personligheten min ved å le av vitsene mine og impertinensen min.
Hun hevet aldri stemmen. Min far inntok naturlig nok rollen som en streng foreldre, noe som i ettertid ikke var rettferdig, siden jeg husker mindre på de gode minnene med ham.
Jeg tror jeg hadde en ganske klassisk og lykkelig barndom (de to er ikke nødvendigvis korrelert, vet du selv) til jeg var 7 år.
Fødselen til min bror var en topp av lykke fordi storesøsterrollen fylte meg og jeg beundret dette nye mennesket med undring.
Livet mitt var perfekt ... men ikke foreldrene mine.
Jeg lærte senere at forholdet deres ikke nødvendigvis gikk bra, men etter å ha aldri sett dem krangle, var morens avgang brutal. (Når i virkeligheten skylden ble delt.)
Uten mor i 12 år: smerte og nummenhet
Da jeg var 7 år reiste mor til Afrika i noen uker for å delta på min bestefars begravelse.
Uker ble til måneder, deretter år, og deretter ble det en skilsmisse. Min bror og jeg har blitt sikkerhetsskade.
Først var jeg sikker på at hun ville komme tilbake : i brevene hun skrev til meg, snakket hun om at hun kom tilbake, og jeg kunne ikke forestille meg en verden der moren min ikke ville komme tilbake.
Det var absurd.
Det burde ha skjedd slik ...
Til slutt ble denne absurditeten mitt liv , brevene ble mindre hyppige da jeg ikke mottok noe lenger, mitt trekk var ikke fremmed for det.
Du burde vite at alt dette skjedde før adventen av sosiale nettverk, og foreldrene mine var ikke veldig kjent med datamaskiner, så ingen e-postutveksling.
Jeg har lite å si om denne perioden fordi jeg etter noen måneder satte meg på autopilot og levde i tåke. Et spørsmål om overlevelse.
Så jeg hørte ikke lenger de uopphørlige spørsmålene fra min CE1-lærer om min mors retur, jeg måtte ikke lenger takle nysgjerrigheten og mangelen på takt hos andre barn og voksne.
Jeg var helt alene, på øya mi, og ingenting var mitt hjerte nær.
Jeg gjorde de tingene som ble forventet av meg: god student, jeg prøvde å være snill og diskret, jeg ba ikke om noe for meg selv, bortsett fra å bli unnskyldt fra å lage et kort til morsdagen.
Det var utenfor min styrke.
Ungdom og pubertet var også komplisert da tomheten ble erstattet av sinne mot moren min som burde vært der for å veilede meg.
Den dagen jeg fikk mensen, var det for eksempel moren til min beste venninne som forklarte meg hva jeg trengte å vite, og resten ble gitt videre til meg av SVT-læreren min.
Sinne sliten meg raskt og vekte, når jeg var 16, for likegyldighet . Ikke hell, dette er øyeblikket moren min valgte å komme i kontakt med meg igjen via e-post.
Jeg ble ikke involvert i dette brevskrivingsforholdet fordi jeg ikke ønsket å bringe det inn i livet mitt, som var strødd med fallgruver.
Jeg var allerede i ferd med å finne ut hvem jeg var, så jeg hadde liten tid til å finne ut hvem moren min var . Det gikk aldri i tankene mine at de to var i slekt.
Fra mine 19 år til nå: skuffelse og aksept
Mor kom tilbake til livet mitt for godt og flyttet tilbake til Frankrike da jeg var 19. Det var for 10 år siden.
Jeg tror ikke det gjorde meg glad for å snakke om, men da var jeg glad for at jeg ikke lenger måtte rettferdiggjøre hennes fravær i livet mitt.
Da hun kom tilbake, ønsket hun å snakke om årsakene til at hun hadde dratt, men ikke meg, i det minste ikke umiddelbart, og det frustrerte henne enormt.
Senere snakket vi litt om det, og hun forklarte meg at hun utnyttet farens død for å skille seg fra min, som jeg syntes ... var svak.
Dette er noe av det som skuffet meg om moren min da jeg ble kjent med henne igjen: hun var ikke superheltinnen til minnene mine.
Jo mer hun forklarte avgjørelsene mine for meg, desto dårligere fant jeg dem.
Jeg, som ønsket å være en sterk, uavhengig og gjennomtenkt kvinne, endte opp med en mor som ikke var noen av disse tingene, som jeg ikke kunne sette opp som modell.
Jeg fikk henne til å betale for følelsen av skuffelse ved å være rett og slett motbydelig og grovt manglende empati.
Siden den gang har jeg lært å relativisere, og jeg respekterer hans avgjørelser selv om jeg ikke forstår dem. Og så elsker hun meg.
Vel, la oss si at noen ganger er det ikke nok, men hvordan hun ikke kan gi meg stabiliteten og den følelsesmessige balansen som jeg hadde trengt som tenåring, kan jeg like godt fokusere på vårt nåværende forhold.
Noen ganger er jeg fortsatt hard mot moren min, og jeg klandrer meg selv, men når jeg vokste opp uten henne, måtte jeg også lære å ikke trenge henne lenger.
Det er derfor i dag at alle delene av livet mitt passer sammen, bortsett fra henne, nesten som om jeg ikke hadde bruk for en mor. Jeg skaper likevel et sted for henne så godt jeg kan i livet mitt for ikke å få henne til å lide.
Alt dette sinne og harmen og bitterheten som jeg følte, ga vei til ømhet på bekostning av et STORT arbeid med meg selv.
Jeg vet ikke om jeg elsker mor , lurer jeg ofte, men til slutt er jeg ikke overbevist om at det er viktig.
Jeg nyter bare respekten og ømheten og balansen som vi på mirakuløst vis traff.
Det er ikke perfekt, men det er opp til oss.
