Nei, det er definitivt ingen standard når det gjelder seksualitet .
Det er mennesker som foretrekker å bli berørt slik, de som bare lever for en bestemt praksis ... Og midt i det hele er det også mange mennesker som bare aldri har en orgasme. .
Ingen orgasme: å elske uten cumming
På slutten av 2021 delte en studie som Mademoisell videreformidlet i denne artikkelen disse to tallene: nesten en av to franskmenn har regelmessig problemer med å få orgasme og 8% ville aldri hatt en . Et ikke så sjeldent tilfelle, som vi snakker veldig lite om.
Sex uten orgasme, eller anorgasmi , kan få konsekvenser. Så hvorfor er noen mennesker berørt og andre ikke? Og er det en måte å komme uansett?
For å finne ut mer, ringte jeg etter vitner, og rundt tretti kvinner svarte meg. De fleste av dem er i heterofile forhold, men anorgasmia kan dukke opp uansett dens seksualitet eller kjønn, som vi kan lese i denne Josée l'Obsédée.
Har ikke en orgasme VS ... resten av verden
Fra begynnelsen insisterte flere respondenter på å avklare at det faktum at de aldri har hatt en orgasme , ikke hindrer dem i å betrakte deres seksualitet som oppfyllende : for dem er orgasme en bonus og ikke noe primordial.
Noen innrømmer imidlertid at det kan være vanskelig å snakke om denne fasetten av deres seksualitet til de nærmeste. De ønsker ikke å måtte rettferdiggjøre seg selv , bli medliden med, eller til og med at deres partnere blir beskyldt for å være et "dårlig trekk".
Camille har for eksempel bestemt seg for ikke å fortelle vennene sine om det:
“Jeg vet at de pleier å bekymre seg og vil gi meg råd når jeg bare vil at folk skal la meg oppleve min seksualitet slik jeg ser det.
Jeg har ikke en orgasme, men bryr meg ikke , det hindrer meg ikke i å ha sex eller å ha det gøy. Hvis jeg en dag får en orgasme, vel, vil det være en ekstra glede ... Men det er ikke lenger et mål å nå! "
Fordi det de ønsker er fremfor alt å være alene ... Så for å gjøre dette har mange innrømmet å simulere regelmessig. En av dem innrømmer å aldri ha tilstått kjæresten sin, som hun har vært i et forhold med i flere år.
Det er frykten for at partnerne ikke vil føle seg bra nok på den ene siden, og frykten for å være unormale på den andre. Og det er i denne ubehagelige mellomtiden at problemet ligger ...
Orgasme, ikke en forestilling å sikte på i sex
Problemet er ikke nødvendigvis fraværet av orgasme i seg selv, men snarere hvordan det oppfattes av de rundt dem og av samfunnet ...
Jessica forklarer det veldig enkelt:
"Enten det er i filmer, serier eller artikler, føles det ikke bare som det er like enkelt som å slikke et stempel, men det føles også som om det er den obligatoriske slutten på alle forhold. seksuell !
Alt på tre og et halvt minutt og uten forberedelser ... ”
Et gap med virkeligheten som får konsekvenser, noen ganger i form av uuttalte ord. Nimoudjia innrømmer å ha stilt spørsmål når partneren hennes ikke liker ... Og simulert på hans side slik at han ikke stiller spørsmål ... Slangen som dør halen.
"Å nå orgasme har nesten blitt et påbud"
Så for å finne ut mer, kontaktet jeg Laura Cherfi. Hun er en coach i positive seksualiteter og medstifter av Les Chahuteuses, en forening som organiserer arrangementer rundt kroppen og seksualitet.
Hun forklarer for meg at jeg mottar et veldig stort antall kvinner med veldig varierte profiler, som klager over ikke å ha fått orgasmer.
“Problemet med å nå orgasme har nesten blitt et påbud . Mange jenter kommer for å se meg fordi de er sammensatte, de fortsetter å fortelle seg selv at de må gi slipp, og det gjør det motsatte.
På toppen av det er det mye misforståelse om vulva .
For eksempel hører jeg ofte kvinner si at det er unormalt å ikke ha en orgasme under penetrering, når vi faktisk når vi ser hvor klitoris er, forstår vi bedre enn det er ikke nødvendigvis den mest effektive måten.
La oss ikke glemme at skjeden ikke nødvendigvis er "kablet" for å gi glede lett. Den er laget for å få en baby gjennom uten at det gjør vondt for mye.
Som enhver erogen sone, kan den utdannes til glede ved å stimulere den, ved å leke med den, men de fleste av dem er ikke medfødte opplevelser . "
Hvis orgasme bare er et spørsmål om utdannelse, innebærer det en løsning på anorgasmia?
Vel, vi kan forbedre oss, men dessverre er det ikke så lett.
Kan vi lære å få en orgasme?
I følge Laura Cherfi kan det være mange blokkeringer på det mentale nivået. Denne situasjonen skaper også en følelse av skyld for mange , som hindrer dem i å snakke fritt. Som en dobbeltstraff , da.
Hun forklarer så for meg hvordan hun jobber med sine klienter for øyeblikket like før orgasme, når gleden stiger uten å nå sitt klimaks.
“Noen går gjennom det å stadig søke de tretti sekundene av ekstase.
Tanken er å lære dem å fokusere i stedet på nåværende øyeblikk , så å fokusere på gleden av et kjærtegn, et kyss eller penetrasjon for eksempel.
Det er to mål for denne prosessen. Den første er å slutte å absolutt sikte mot orgasme for å søke ganske enkel glede i nåtiden og slappe av .
Det andre er å jobbe på denne måten for å oppdage kroppen, hva vi liker eller ikke. "
Laura Cherfi diskuterer også med sine klienter motivasjonene som presser dem til å øve sex: nok en gang er det mange som har ideen om ytelse, av bokser som skal sjekkes ... Selv om dette bare skal være et øyeblikk med ønsket deling gjensidig!
Det er faktisk som bildet av katten og musen: orgasme er vanskelig å fange når du løper etter den.
Hvilke øvelser for å ta litt mer glede?
Som vi har sett, er den absolutte søken etter nytelse forgjeves. Målet for orgasme er ofte å legge ekstra press på deg selv når kroppen må slappe av for å nå den. Tanken er derfor å utdanne kroppen din til å glede seg og å gi deg selv muligheten til det, kanskje tilfeldig.
For å gjøre dette tilbyr Laura Cherfi to relativt enkle øvelser.
“Den første er å fokusere på pusten for å fokusere på det nåværende øyeblikket .
Hvis du allerede har gjort meditasjon, er det det samme prinsippet: å puste lar deg la deg gå og i beste fall føle følelsene som krysser kroppen din.
Det er også mye arbeid å gjøre med sammentrekningen av perineum , muskelen i skjeden.
Vi har ofte fremdeles en visjon der den som kommer inn beveger seg, og personen som trenges inn forblir passiv. Perineum lar deg være aktiv ved å inngå kontrakt, ved å følge partneren . Det hjelper også å sirkulere glede i vulva og sensibilisere skjeden. "
Enkle måter å fokusere på å ha det gøy. Det sies ofte at det viktigste ikke er målet, men stien, og denne stien er noen ganger strødd med overraskelser ...
Hva om vi hadde orgasmer uten å vite det?
Philippine, et av vitnene, forteller meg at hun har vært i et forhold i flere år. Hun har det gøy i sengen, men har aldri hatt en orgasme:
"Noen ganger føler jeg gleden" stiger "og systematisk sier jeg til meg selv" JA ENDELIG "... Men faktisk går den ned. "
Og det er her Laura Cherfi betror meg noe ganske overraskende: det er fullt mulig å få en orgasme uten å innse det .
Ved å ikke snakke om det overalt som om det nødvendigvis var en enorm bølge av glede som får deg til å miste alle lagrene, glemmer vi at glede kan være mye mer subtil!
“Det er mange små orgasmer som ikke samsvarer med hva vi synes om dem.
Noen mennesker er så knyttet til dette bildet at de fokuserer på dette søket etter sensasjon i stedet for det de føler . "
Så la oss lytte til hverandre!
Har ikke orgasmer, men snakker om dem
Som ofte i sex, er det ingen magisk oppskrift. Det er opp til hver • å finne sin egen, hans, partneren (e) og til slutt den som får oss til å glede oss sammen. Så lytt til deg selv, lytt til andres reaksjoner og diskuter det!
Laura Cherfi legger til:
“Mange par snakker ikke om sex når de er ute av sengen. Så, hver • monterer hodet på egenhånd i stedet for å dele tvilen med den andre. Vi må unngå det, ikke gjøre seksualitet til et tabu ! "
Anne-Laure sendte meg sitt vitnesbyrd. Hun har hatt fire partnere, men aldri en orgasme. Hun har en melding til alle som kommer over en partner som ikke kommer.
" Bare fordi den andre halvdelen din ikke har orgasme, betyr ikke det at han / hun ikke har det gøy !"
Ikke vær opprørt over at en kropp eller en hjerne nekter å komme. Det betyr ikke at du er dårlige elskere.
Tvert imot, snakk om det uten dømmekraft, og husk at partneren din kan føle seg veldig dårlig for ikke å kunne cum: for ham / henne, som for deg. "
Nok en gang ligger "løsningen" ikke i en spesifikk teknikk, men snarere i kommunikasjon. Så ta en prat og ikke glem det viktigste: ha det gøy.
Lite samtykkepunkt: vi skal aldri føle oss tvunget til å gjøre noe, når det gjelder seksualitet som andre steder. Hvis partneren din insisterer på å prøve denne eller den øvelsen, er det ikke riktig. Å gi seg er ikke å samtykke! Nei er nei.Og det fungerer begge veier. Hvis du føler at partneren din ikke har lyst til det, ikke tving hånden deres.
