Siden jeg var veldig liten fortsatte foreldrene mine og de rundt meg å fortelle meg:
"Hvis du gjør det bra på skolen, vil du ha en god jobb, mye penger, og du vil være lykkelig." "
Som enhver sunn person, overbevist om at den hellige gral var på slutten av studien, ga jeg meg kropp og sjel for å få gode karakterer .
Fra studier til aktivt liv: klaps
En modellstudent klatret jeg opp alle trinnene trinn for trinn uten for store vanskeligheter, for til slutt å sette Master 2 i strategi, intelligens og risikostyring på Sciences Po Lille 22 år gammel. Uten å ha gjentatt, tvilt eller til og med nølt.
Bare her, ankom i arbeidslivet, var høsten voldelig . Jeg skjønte raskt at de tingene som jeg hadde blitt lovet siden jeg var liten, ikke ville skje.
Jeg var endelig bare en person blant mange andre, som desperat lette etter en jobb, etter en lønn som egentlig ikke var så høy, tjente takket være en jobb som jeg ikke likte .
I lang tid hadde jeg inntrykk av at alt jeg gjorde var av valg, men jeg innser at det var fordi det var de beste studiene, den beste jobben, den beste veien å følge ...
I følge følget mitt og samfunnet.
For opptatt med å prøve å lykkes i studiene, lurte jeg aldri på hva jeg egentlig ville gjøre med livet mitt .
Jeg ville bare at folk skulle være stolte av meg, bli verdsatt og bli anerkjent.
Jeg gikk meg vill i studiene og jobben
Jeg fant meg selv i januar i slutten av studiene med flere spørsmål enn svar og inntrykk av å ikke være tilstrekkelig med resten av menneskene rundt meg.
Hvorfor ser alle ut til å akseptere denne situasjonen, denne metroen-arbeid-søvn-sekvensen som ikke gir noe perspektiv , ikke noe mål?
Jeg følte meg veldig meningsløs, fortapt. Noen ganger prøvde jeg å overbevise meg selv om at livet ikke var så ille. Andre ganger ville jeg gråte uten grunn, stresset av denne situasjonen som tilsynelatende ikke hadde noen løsning.
Jeg følte ikke at jeg skulle leve på denne måten, men jeg led.
Jeg hadde alltid overbevist meg selv om at jeg ville bringe noe til denne verden, at jeg ville forandre ting, at jeg ville ha innvirkning og fremfor alt at jeg ville være lykkelig ...
Jeg innser i dag at det under disse omstendighetene er umulig .
Ulykkelig i jobben min: Jeg er ikke alene
En kveld, mens jeg var sammen med en av mine beste venner, begynte hun å gråte, utmattet av jobben hun ikke likte , av sjefen hennes på ryggen hele tiden ...
Og på grunn av denne desillusjonen at hun levde siden studietiden, akkurat som meg.
Vi snakket mye om det, og det gjorde oss bra. Vi innså at vi ikke var alene, og at vi kunne støtte hverandre i denne vanskelighetsperioden.
Da jeg så meg rundt, skjønte jeg endelig at denne skuffelsen i arbeidslivet ikke bare påvirket meg .
Mange unge på min alder eller litt eldre trives ikke i jobbene sine.
Du må bare se utviklingen av vår måte å se på våre profesjonelle veier fra foreldrene våre: Det blir stadig sjeldnere å se noen gjøre en karriere i et selskap eller til og med beholde en jobb hele livet.
Jeg observerer at folk er trette, og trenger regelmessige endringer for å være et minimum av tilfredshet.
Ulykkelig i arbeidet mitt: bevisstheten min
I dag i en avslutning av studiene i et anerkjent konsulentfirma, er jeg fortsatt i denne situasjonen med profesjonelt ubehag .
Jeg har inntrykk av å ha blitt borttatt av alle mine sikkerhetsmomenter, alle mine ferdigheter og mine evner. Jeg tviler, men tvil er etter min mening det første skrittet mot å løse problemet.
Jeg prøver å bli kjent med meg selv, å vite hva jeg vil, hva som begeistrer meg, hva som interesserer meg.
Alt dette arbeidet med meg selv som jeg ikke hadde trengt å gjøre før, fordi jeg ble ledet av et mål, et falskt løfte som hadde holdt meg våken og som jeg hadde skyndt meg uten å stille spørsmål. ...
Jeg forsto at jeg måtte gjøre ting for meg selv først , og ikke for andre. Enklere sagt enn gjort, fordi jeg anser at jeg har blitt veiledet hele livet av denne ideen om at du må lykkes for enhver pris for å bli anerkjent og respektert.
Men jeg går fremover litt etter litt. Jeg kom tilbake til å skrive og lese, to lidenskaper som jeg har hatt siden jeg var liten, men som jeg hadde lagt til side de siste årene.
Da jeg var yngre, komplimenterte lærerne mine meg regelmessig med tekstene mine. En sommer skrev jeg til og med en bok som jeg bare viste til slektningene mine.
Og jeg slettet den noen dager senere fordi den ikke var god nok etter min mening.
Jeg har alltid elsket å skrive, og jeg har alltid hatt den perfeksjonistiske siden: Jeg liker ikke fiasko.
Jeg lærer å kjenne meg selv og lytte til meg selv for å orientere meg selv
Jeg tenker på å reise til utlandet en liten stund, jeg er ung og føler at jeg fortsatt har mye å lære, men jeg vet ikke om jeg klarer å ta steget ennå .
Det viktigste for meg er å ha prosjekter, skape mål og motivere meg selv. Vi er en generasjon mennesker som søker idealer, enten det er i vår personlige utvikling eller i omfanget av samfunnet.
Du trenger bare å se på alle årsakene som unge mennesker kjemper for i dag: klima, menneskerettigheter, respekt for kvinner, antirasisme, politikk, etc. !
Vi blir ofte kalt lat og lat av våre eldste, men vi er, etter min mening, en generasjon som søker et formål å avslutte frustrasjonene og skuffelsene vi tåler.
I dag bestemte jeg meg for å lytte til meg selv, og jeg er overbevist om at det er ved å lære å kjenne meg selv bedre og å gi slipp at jeg kommer ut av denne situasjonen.
Jeg har ikke en nøyaktig ide om hva jeg vil gjøre, kanskje gradvis gå mot journalistikk? Det er jobben jeg drømte om å gjøre da jeg var yngre ...
Men jeg vil ta det sakte, i mitt eget tempo, for ikke å kaste meg hardt inn i et nytt yrke. Jeg vil ikke gjøre dette på et innfall.
Å skrive små artikler som dette er allerede en god start for meg. Og resten får vi se!
