Ønsker når den andre aldri vil. Denne situasjonen skjer for mange par og kan virke triviell når den bare varer en stund.
Sex i paret: et følsomt emne
Men når det drar på lang sikt, når det alltid er en som vil og den andre som nekter, kan det bli reell smerte i et forhold .
Forskjellen i libido er et sensitivt tema . I en tid da oppfyllelse av seksualitet høres ut som et påbud for noen, blir det vanskelig å innrømme offentlig at nei, alt er ikke alltid så bra.
Imidlertid er denne avviket i ønsket ikke å ta lett på: det kan gi skyld, skam og noen ganger bli voldelig sinne.
Så mellom øde og håp, hva skal jeg gjøre når den ene drømmer om sex og den andre ikke gjør det?
Forskjell i libido: ikke et kjønnsproblem
I motsetning til hva mange tror, er det ikke alltid mennene som vil ha mer enn kvinnene innen heterofile par. Faktisk er det bare ingen standard når det gjelder libido .
Dessuten skjer denne typen situasjoner også i homofile par.
Selvfølgelig har vi alle perioder med høyt og lavt, men vi har alle en baseline libido, med et tempo som passer oss når det generelt er greit. Og denne rytmen er veldig forskjellig fra person til person , den er så enkel.
For eksempel har jeg møtt mennesker som var lykkelige med å ha sex bare en gang i måneden, mens andre som har det dårlig etter 24 timers avholdenhet.
Det er en seksuell orientering, aseksualitet, som består i å ikke ha noe ønske om en bestemt person. For mer informasjon, klikk her for å lese artiklene våre om emnet.Hvor påvirkningen av denne stereotypen av "mannen som alltid vil" kan ha svært negative konsekvenser, er at det noen ganger ganske enkelt hindrer folk i å innse at dette problemet eksisterer .
Jeg husker for eksempel en utmerket Slate-podcast der en kvinne forteller henne at da hun klaget til vennene sine om kjærestens manglende libido , ble hun rådet til å bruke vakrere undertøy ...
Til tross for mange forsøk gikk årene imidlertid uten at noe endret seg. Hennes slektninger syntes å tro at problemet kom fra henne og ikke fra hennes elskers libido, noe som fikk henne til å føle seg skyldig i prosessen.
Sex i paret: påvirkning av stereotyper
Dame de Pique svarte på vitnesbyrd som jeg lanserte for denne artikkelen.
Hun forteller meg at hun etter et år som par flyttet inn hos eksen. Problem: han berører henne aldri . Hun snakker med ham om det, tar initiativ, men ingenting endres .
Hun peker på en av de forferdelige konsekvensene av denne troen som fikk henne til å vokse opp:
“ Jeg ble oppdratt med ideen om at gutter er besatt , og at en kvinne ikke vil ha mer enn en mann. Hun må ikke like sex for mye, ellers vil hun være en ludder ...
Jeg følte meg ikke bra, selv i dag føler jeg meg dårlig når jeg ser tilbake på denne perioden.
Det er veldig vanskelig å føle seg "slutty", å ha inntrykk av å tvinge handlingen litt. Han sa at han ville, men jeg visste at hvis jeg ikke hadde kommet for å lete etter ham, ville han ikke ha sett meg . "
En situasjon som strider mot troen hun hadde. For henne førte det til en dobbel setning. På den ene siden seksuell frustrasjon , på den andre, uforståelse .
Og alt blir mer komplisert når den andre ikke gjør det klart at libido er akkurat slik.
Noen vitner om en partner som alltid finner en god unnskyldning for å flykte. Så det kan være vanskelig å lykkes med å diskutere: så kommer frykten for å berøre sin elskers virilitet, for å skade dem .
Andre forklarer at partneren deres gjorde det klart for dem at de har et problem som ønsker så mye sex .
Som jeg sa ovenfor, er det imidlertid ingen standard. Dette er situasjoner som berører egoet dypt og ofte får deg til å føle deg veldig skyldig.
Forskjell i libido: en smerte for paret
Sex er viktig når du vil. Selvfølgelig har ikke alle samme libido-nivå, men det er ikke et valg du kan ta .
Det er et behov som kan påvirke veldig dypt, selv om det ikke er snakk om å tvinge den andre .
Clara * forteller hvor mye forskjellen i lyst på rumpa i forholdet hennes har fått henne til å miste en del av det hun var før:
“Etter noen økter med krymping (av andre grunner), skjønte jeg endelig at nei, jeg var ikke en nymfoman, og at nei, jeg spurte ikke for mye. Vi har bare forskjellige libido.
Jeg skjønte også at jeg ikke lenger var den jeg var for to år siden, seksuelt aktiv, oppfylt, nysgjerrig og driftig. Ærlig talt gjorde det meg vondt: det var en del av personligheten min som jeg likte, og som til slutt ble lagt på hyllen . "
Mélodie * går lenger og forklarer alt som resulterte fra dette forholdet der hun følte seg frustrert.
“Den akkumulerte frustrasjonen var veldig vanskelig for meg å klare. Jeg var ofte på kanten, revet mellom min overfylte libido, avsky for sex og meg selv .
Å bli avvist nesten systematisk hjalp meg ikke til å ta kontroll over kroppen min, og vokste synlig på grunn av press fra studier og seksuell frustrasjon. "
En annen forteller meg at hun noen ganger ikke vil ha sex når kjæresten hennes tar initiativer. Men hun foretrekker å tvinge seg selv, av frykt for ellers å måtte vente en måned til neste rapport.
Frustrasjon på den ene siden, skyld på den andre
Inntil da snakket jeg bare fra synspunktet til de som ønsker sex mer enn partneren. Men situasjonen motsatt er ikke behagelig for alt dette .
Disse menneskene som har mindre (noen ganger ikke i det hele tatt) libido lider også ofte av stor skyld : det å ikke være i stand til å tilfredsstille sin partner.
Denne situasjonen er vanskelig for noen å takle , selv når personen de elsker ikke dømmer.
En kvinne forteller meg for eksempel at hun ikke lenger har sex med partneren sin. Han kommer ikke med noen bemerkninger til henne, men så snart han viser sitt ønske og hun nekter, føler hun seg dårlig igjen.
Det minner ham om at hvis alt ser ut til å gå bra fra dag til dag, kan han lide av denne situasjonen.
Jasmine * forklarer at dette gapet har blitt smidd litt etter litt i historien hennes, noe som får henne til å lide mer og mer:
“Altfor ofte har jeg funnet meg selv i situasjonen til 'den som sier nei'. På den ene siden hadde jeg denne ubehagelige følelsen av å frata ham en glede , og på den andre siden følte jeg meg skyldig for å ville sjeldnere enn ham.
Imidlertid var ideen om å tvinge meg selv til ham umulig, så jeg respekterte mine ønsker selv om jeg hatet å si nei til ham mer og mer . "
Dette libido-skiftet kan ta en dramatisk vending når den ene begynner å irritere den andre.
Julie * forteller meg om romantikken hun bodde med sin første kjæreste: i begynnelsen er alt bra, så har hun mindre og mindre lyst på sex.
“Han kritiserte meg for fallet i libido mi sammenlignet med vår begynnelse, og han kritiserte også min manglende initiativ til ham. For min del ble jeg helt blokkert på grunn av hans uopphørlige forespørsler .
Jeg hadde en forferdelig rolle: Jeg frustrerte ham hele tiden. "
I denne typen situasjoner nytter det ikke å få den andre til å føle seg skyldig. Uansett hjelper det ikke. Du utvikler ikke libido fordi partneren din hele tiden kommer tilbake. Tvert imot, det er spesielt sannsynlig å plyndre .
Forskjell i libido og voldtekt fra ekteskapet
En annen, som har mer lyst på sex enn følgesvennen, forteller det verste: kvalen med å ende opp med voldtekt ved å stadig insistere .
Når du hele tiden er den som tar ledelsen, hvordan kan du være sikker på at den andre virkelig vil, at han / hun ikke gir seg bare for å få slutt på dette permanente presset? Som ofte må du kommunisere.
Naomi * nekter å snakke om voldtekt når hun husker de gangene kjæresten insisterte tungt og ble fanget i det.
På den annen side forteller hun denne anekdoten som nylig skjedde med henne:
Ekteskapelig voldtekt er et uttrykk som betegner voldtekt i et par , det vil si en handling som omfatter en uønsket penetrasjon.“Jeg leste denne artikkelen om kortfilmen Jeg er ordinær som handler om voldtekt fra ekteskap . Kjæresten min kom bort og så på det med meg. Så vi snakket om det, og han endte opp med å fortelle meg "ja, men samtidig er det varmt, det er skummelt fordi det betyr at noen ganger godt jeg ...".
Jeg kan ikke huske om han var ferdig med setningen, men jeg var veldig flau fordi ja, kanskje det betyr at noen ganger han ... Jeg stilte meg ofte spørsmålet, men igjen ser jeg det ikke som voldtekt. "
Siden 2006 har voldtekten begått av ektefellen blitt betegnet som en skjerpende omstendighet.
Diskuterer vellykket forskjellen i libido
Disse vitnesbyrdene er smertefulle og spørsmål: hva skal jeg gjøre når du befinner deg i en slik posisjon ? Vel, i en kollektiv mening er det første instinktet å kommunisere og selvfølgelig å være ærlig.
Er dette bare en fase, eller er det bare hennes vanlige libido-nivå? Selv om det er skummelt å innrømme det, er det bedre å si fra starten av et forhold at gjennomsnittet ditt er rundt en rapport per måned enn å innrømme det etter 2 år med å gjemme seg bak unnskyldninger.
Derfra må vi møte det åpenbare: vi kan stimulere en libido, men vi kan ikke endre det på lang sikt . Så det er ubrukelig å fornærme den andre eller til og med få ham / henne til å føle seg dårlig, det vil ikke endre noe og verre, det vil skade. Du må dele det du føler, men også godta det den andre føler.
Når du er den som har en sterkere libido, bør du ikke nøle med å kommunisere dine ønsker, for å dele denne mangelen uten å gjøre den til en vanære.
En av få positive attester jeg har mottatt er fra Yohanna *.
“Partneren min forklarte meg også at han var klar over å ha veldig høy libido, men at det som var viktig for ham var at jeg ønsket det like mye som han gjorde.
Han fortalte meg at avslagene mine ikke var en kilde til frustrasjon eller negative følelser, men snarere en måte å vite at når jeg hadde sex, ville jeg virkelig.
Det hadde fortjenesten å få alle mine bekymringer og skyld til å forsvinne på en gang , og resten av samtalen ble selvfølgelig avsluttet med mye klemmer og ømhet. "
Kan forskjell i libido føre til oppbrudd?
Det kan virke overfladisk å bryte opp over et problem med sex, men det er opp til alle å bestemme om det virkelig betyr noe for dem eller ikke.
Så noen par leter etter alternative løsninger. Jeg blir fortalt om en høyere grad av onani eller et gratis par. Et alternativ uten særlig suksess for Adelaide *:
“Det var flott hver gang jeg møtte kjæresten min, men det var enda verre etterpå fordi det sendte meg tilbake til mitt daglige liv uten sex . Det gjenopplivet meg en libido som krasjet mot en vegg hjemme. "
Et av de store problemene er at et forhold ikke skal åpne for å løse et forholdsproblem, men fordi begge vil at det skal skje.
Bekymringen med en reell forskjell i sexlyst er at det er en blindvei: du kan ikke tvinge noen til å elske og tilbringe livet frustrert er veldig smertefullt .
Så det er opp til alle å ta sine valg. Det er klart at de dessverre ikke er lette for noen.
* Alle fornavn er endret
