“Jeg tenker å gå inn i religion. "
Denne setningen ekko fremdeles i hodet mitt.
Hvordan ble jeg forelsket i den tusen fyren som ville spille broren Cadfael.
Jeg hadde ikke bedt noen om noe. Jeg ba aldri om at møtet vårt opprørte hjertet mitt i så stor grad.
Kjærlighet ved første øyekast, det hadde jeg aldri visst. Elsker heller, for den saks skyld.
Til da hadde jeg egentlig aldri hatt en klage. Venner, paropplevelser, jeg hadde noen.
Jeg hadde alltid gjort det bra til slutt. Jeg ble fort lei av disse modige guttene og hadde en sterk tilbøyelighet til å droppe dem uten forvarsel. Det var derfor ingen moralske konsekvenser eller hjertesorg.
I utgangspunktet, til tross for min blå blomsterside, levde jeg oppbruddene mine med en viss løsrivelse, uten å kjenne smerten av kjærlighets fortvilelse.
Chernobylization of my heart
Og så, på en vakker solrik ettermiddag, falt den på ansiktshjørnet mitt uten forvarsel.
Det var en søndag; Jeg skulle møte venner i parken etter improvisert rugby. Jeg husker at jeg skyndte meg fordi jeg var sen (som alltid). Jeg ser meg selv bli med vennen min på kanten av feltet etter å ha krysset byen i en hast
Jeg husker at jeg tok pusten så godt jeg kunne, mens vennen min sa til meg: "Se på fyren der borte, det er første gang han har spilt med oss".
Jeg løftet hodet. Jeg har sett det. Og det var dramaet.
Jeg forsto ikke absolutt ingenting hva som foregikk. Det er som om alt plutselig kantret rundt meg, begynner med hjernen min. Kjekke menn, jeg trodde jeg hadde sett dem før i mitt lille liv.
Men DEN VAKRE GUTTEN, aldri. Jeg forsto senere at det virkelig var kjærlighet ved første øyekast som jeg hadde hatt for denne fyren - la oss kalle ham Gaston, som.
Da jeg så ham nærme seg, høy, hunky, svett av innsats i den mørke t-skjorten sin etter den rugbykampen (hvordan er den klisjeen?!), Opplevde jeg min første eksplosjon eggstokk. Bokstavelig.
Avfyr trusa.
Så da han så ned på meg for å hilse på meg, bestemte stemmebåndene mine å si dritt. Aldri i mitt liv har jeg hatt så mye problemer med å huske fornavnet mitt for å presentere meg selv.
Etter denne rugbyen dro vi til leiligheten der jeg bodde den gangen, bare for å skylle halsen med noen gode øl.
Gaston kjente samboeren min litt (og likte øl); han bestemte seg derfor for å bli med oss. Jeg var virkelig fascinert av den minste bevegelsen hans. Hans måte å kjøre på og måten han drakk på var i mine øyne verdig ren sakte film. Ikke å se på ham, ikke å snakke med ham mens han var i samme rom som meg var et umåtelig bortkastet tid.
Hva hadde han mer enn de andre?
Jeg visste ikke og brydde meg ikke. Alt jeg visste var at i det øyeblikket han forlot huset mitt og etterlot meg med disse andre menneskene, så "normale", ville hele verden plutselig bli mørkere.
Jeg ble plutselig livredd for at jeg ikke ville se ham igjen. Og likevel, dette er hva som skjedde.
Berg- og dalbanen og sunn fornuft
Faktisk ingen Gaston i flere måneder etter dette møtet. Fortvilelse og tristhet på hyttene.
Disse få timene som ble tilbrakt med ham, hadde markert meg så mye at jeg ikke kunne unngå å sammenligne ham med alle guttene jeg møtte.
Han var mye høyere. Mer karismatisk. Mer attraktiv.
Kort sagt, jeg hadde satt den på en sokkel så høyt at til og med Eiffeltårnet virket lite ved siden av. Så det var starten på berg- og dalbanen.
Å ta selv det minste skrittet mot ham virket mer komplisert enn å gjøre en tapdanshandling på baksiden av en løve i varmen - noe ganske rart, siden jeg generelt hadde en tendens til å ta saken i mine egne hender når gutt kilte meg hormoner.
Så snart jeg bestemte meg for å gå videre og glemme henne, gjorde hjernen til drømmeren som den ville.
Foran alle som kjente ham, spilte jeg mest fullstendig likegyldighet når jeg hørte navnet hans, men det lille hjertet mitt løp i alle retninger i brystet. Til slutt visste jeg knapt noe om ham.
Den eneste informasjonen jeg hadde om ham, kom til meg fra folk som kjente ham nær og fjern, som en slags urbane legende. Dette er hvordan (litt vridd, må jeg innrømme) at jeg begynte å forstå dyret.
Her er resultatene av innhøstingen: vi fikk en tretti-idrettslig, hardtarbeidende, omgjengelig, singel og praktiserende katolikk.
KATOLIKK. ØVE PÅ.
Og det er der de mister hjertemuskelen.
Ser du henne nå rutsjebanen?
Da jeg hørte denne nyheten, var jeg riktig nok ganske kald. Jeg fortalte meg selv at jeg ikke kunne være en jente for ham, meg som egentlig ikke er typen som går til messe hver søndag, i motsetning til ham.
Jeg gjorde alt for å overbevise meg selv om at det ikke kunne fungere i alle tilfeller, og jeg bestemte meg for å skyve ham tilbake i et hjørne av minnet mitt med store spark bak, som om ingenting hadde skjedd.
Til slutt klarte jeg til og med å skjerme hjertemuskelen med en enorm voll, som en kinesisk mur, og tvang den til å oppføre seg. Slik opphørte berg- og dalbanen, i det minste en stund.
Jeg hadde to venner. Jeg trodde til og med at jeg hadde funnet sko på store tær i deres selskap. Bortkastet innsats. Mer enn to år gikk som dette, der jeg traff Gaston sporadisk.
Alt endret seg igjen da jeg bestemte meg for å ta boksing.
Gjenopptakelsen av fiendtlighetene
For en ide, vil du fortelle meg. Boksing. Årsaken er veldig enkel. Jeg tok den umiddelbare og ikke-tilbakekallbare beslutningen om å komme i gang etter denne samtalen med en venn:
"Hei si det, hvordan vil du komme i boksing?"
- Uh, jeg er ikke sikker, ærlig talt er det fremdeles nag som en sport, ikke sant?
- Det er Gaston som gir leksjonene, synd. "
Og dette er hvordan jeg dykket igjen. Mer enn to år etter å ha møtt ham, fant jeg ham i samme jævla park, omgitt av de samme jævla vennene. Siden det hadde gått over et år siden sist jeg så ham, sa jeg til meg selv at det med litt flaks å finne ham ville ha absolutt ingen effekt på meg.
Om et år forandrer folk seg. Kanskje han hadde blitt veldig stygg. Og hvis det er det, ville han ikke engang huske meg!
Du snakker Charles. Ikke bare var han fortsatt så varm, men han hadde akkurat samme effekt på meg som da vi møttes. Og da hadde han absolutt ikke glemt meg. En verden av dritt.
Så med eksemplarisk regelmessighet og punktlighet kom jeg på trening hver uke for å utveksle kastanjer med Gaston. Dette er flørtetaktikk! Stick poteter på en gutt for å vise ham sin interesse!
Rocky VS Drago, dette flotte frieriet.
Jeg måtte innse fakta : Jeg var midt i et gastrisk tilbakefall. Han besatt meg helt.
Da jeg ikke trente sammen med ham, tenkte jeg stadig på ham (og måten den hvite marcelen hans holdt seg til magen hans, ok).
Etter en lang tid forsto jeg at hvis jeg ville ha ham andre steder enn i en ring, måtte jeg ta det lille motet mitt i begge hender og invitere ham til en drink. Hva jeg gjorde. Via Facebook er jeg selvfølgelig modig, men ikke hensynsløs!
For meg virket han så utilgjengelig at jeg var sikker på at jeg ville nekte.
Til min overraskelse ble han enig. Så på en regnfull mandag kveld ankom jeg (sent, selvfølgelig) til mitt første møte med Gaston. Åpenbart var jeg kledd i stilen "Jeg-er-sublim-uten å gjøre det-med vilje" (deg selv vet du). Kvelden gikk bra. Jeg hadde i et siste håp overbevist meg selv om at det ikke var mulig å være så varm uten å være som et kosteskaft.
Nok en gang ble håpet mitt knust. Ikke bare hadde han en interessant samtale, vi snakket om alt og ingenting.
Hennes kulturnivå ble bare matchet av hennes sexighet - til stor forferdelse for meg. Jeg benyttet anledningen til å stille ham mange spørsmål om katolisisme, og spesielt om årsakene som hadde presset ham til å konvertere der.
Jo mer jeg diskuterte det med ham, jo mer følte jeg at religion utgjorde for ham et slags tilflukt, en bøye å holde fast ved i en verden som han forstod mindre og mindre.
Ventetiden, tristheten og åpenbaringen
Ingenting skjedde på slutten av dette første møtet. Heller ikke etter de to andre for den saks skyld. Ja Ja Ja. Du kan si at jeg virkelig gjorde det. Etter det første møtet tok han ikke kontakt med meg igjen.
Jeg ventet. En dag. To dager. En uke.
Så kom jeg til det åpenbare. Jeg interesserte ham ikke. I løpet av de neste to månedene gjorde jeg alt for å få det ut av hodet.
Alt, til og med det som er mindre tilrådelig. Gå ut. Druknet i revisjoner. Å drikke mye. Gråt som en madeleine så snart jeg følte det minste slakk.
Tilbringe natten med gutta du møtte om dagen. Drikk mer. Uansett ønsket jeg å bevise for meg selv at jeg ikke trengte ham.
Men jeg skjønte raskt at så lenge jeg ikke hadde kastet mine fire sannheter i ansiktet en gang for alle, ville marerittet fortsette.
Derfor så jeg ham to ganger.
Hver gang tilbrakte jeg en flott kveld i selskapet hans. Han fascinerte meg fortsatt like mye. Jeg hadde inntrykk av at strømmen gikk bra. Jeg var til og med overbevist om det. Hans tapperhet, hans smil når han lyttet til meg, måten han stirret på meg med de forbaskede store grønne øynene ...
Men ingenting å gjøre. Disse ordene ble sittende fast i halsen.
Og etter hvert møte var det radiostille. Ikke den minste nyheten. Da han sa farvel til meg på slutten av den tredje, fortalte han meg at han ønsket å ringe meg i løpet av uken, og se meg igjen.
Hurra! Jeg var så euforisk at jeg foretrukket å holde kjeft i stedet for å kaste alt på ham. Jeg ventet på samtalen hans. Hele uken. Men ingenting, ikke et tegn på liv. Jeg forstod ikke. Jeg ville ikke forstå. Jeg var helt fortvilet. Og desperat. Så kom endelig klikket.
Den siste heroiske ladningen
En dag fikk jeg vite at vi begge ble invitert til samme bryllup. Jeg fikk endelig muligheten til å forklare meg selv en gang for alle med Gaston.
Hva mer er i et bryllup! Innstillingen var ideell for en ordentlig uttalelse, og på toppen av det ville jeg være sublim (denne gangen gjør jeg det helt med vilje).
Derfor gikk jeg helt ut for å se fantastisk ut i den altfor stilige ryggløse kjolen og altfor høye hælene. Kort sagt, jeg var klar til å innse det.
Alt det samme.
Merkelig nok var jeg ganske rolig da jeg så ham i den vakre drakten hans, glattbarbert. Da jeg kom inn i kirken, kjente jeg ham umiddelbart, selv bakfra og blant tre hundre gjester.
Dessverre følte jeg at panikk tok tak i meg ettermiddagen.
Det var først på slutten av mottakelsen, etter å ha hilst på brudeparet, at klikket skjedde.
Akkurat da jeg trodde jeg hadde tømt lufta, fløy motet som hadde manglet i flere måneder til slutt til min hjelp (eller så de to champagneglassene på tom mage, hvem vet).
Da det var på tide å si farvel til ham, og mens han var omgitt av venner (inkludert en prest ...), ba jeg om å snakke med ham.
Etter å ha ført ham til side, under hans litt dumme blikk, pakket jeg plutselig ut på en gang alt jeg hadde på hjertet.
Alle. Veldig rolig, mens jeg så ham rett i øynene (spesielt ikke viste dem at vi er redd!), Forklarte jeg ham at jeg likte ham veldig. Det hadde jeg alltid likt. Jeg spurte ham ikke noe tilbake; Jeg forventet ingenting fra ham, langt fra det.
Jeg trengte bare å tilstå alt for ham, til slutt å gå videre. Jeg var egentlig ikke under noen illusjoner om hans reaksjon.
Jeg mistenkte at det ikke ville spille ut som i alle de dusin filmene jeg hadde sett. Det ville ikke være bakgrunnsmusikk, ingen nærbilde av snuten salat på en bucolic bakgrunn etterfulgt av en fin "THE END".
Jeg visste det, og jeg hadde forberedt meg på det.
Jeg hadde sett for meg en rekke scenarier etter erklæringen. Nesten alle av dem faktisk. Bortsett fra den som fulgte talen min ...
"Jeg mistenkte det litt," svarte han. "Du vet, jeg kommer til å flytte, så langdistanseforhold ... og så med den nye jobben min, vil jeg jobbe sannsynligvis over seksti timer i uken, alt det ...".
Nei, nei, nei og nei! Jeg åpnet ikke mitt lille hjerteinfarkt med vilje for at du skulle kaste den slags tull på meg!
"Hvis problemet er med meg, vær ærlig og fortell meg," svarte jeg. Til min overraskelse svarte han at problemet ikke var med meg. Langt derfra.
“ Egentlig tenker jeg å gå inn i religion. Kanskje innen to eller tre år. "
Å ok.
Forelske deg i en fremtidig prest
Jeg beskyldte slaget. Han forklarte meg da han hadde tenkt på det en stund. Det religiøse kallet tiltrukket ham mer og mer.
Å synes å leve som en eneboer med sin tro syntes å hekte ham mer enn å prøve noe med meg. Åpenbart hadde jeg ikke sett den komme.
Jeg vet ikke helt hvordan, jeg klarte å ta avskjed med min fremtidige religiøse. Jeg var helt lamslått, men jeg forlot dette ekteskapet med stor verdighet, med en kulhet som overrasket meg selv.
Ja vel det er sant at inni så jeg mer sånn ut.
Som du kan forestille deg, spurte jeg om sannheten i hans ord så snart jeg kunne. Jeg lærte at Gaston virkelig ønsket å gå inn i religionen, og at han snakket om det mer og mer.
Jeg vet ikke om fyren noen gang hadde følelser for meg, eller om han alltid var likegyldig. Jeg vet sannsynligvis aldri.
Alt jeg vet er at mot Gud er jeg ingen match! Som onkel Stallone ville si: “ Det var ikke krigen min! ".
Merkelig nok var det en virkelig lettelse å tilstå alt dette overfor ham. Jeg vet ikke om jeg er mer oppgitt over å se ham igjen en dag eller ikke se ham i det hele tatt.
Å bli forelsket i en fyr som vil gå inn i religion er ikke en opplevelse jeg er klar til å glemme.
Men som denne store tenkeren til Pierre Perret sa: "Det er kjærlighet ved første blikk som blåmer hjertet".
Uansett hvor store blåmerker er på mine akkurat nå, vet jeg at de til slutt vil gro og til slutt vil jeg gå videre.
Jeg vil aldri ha Gaston, spesielt hvis han ender opp som munk i et tapt kloster i dypet av Trifoullis-les-Oies (herregud, for en sløsing ...).
Og så kan man ikke anstendig ha salige tanker mot en potensiell fremtidig nybegynner, likevel !
Selv om.
