Det var februar 2021, og jeg var 22 år gammel. Vi hadde vært sammen i noen måneder, men forholdet vårt var like intenst som det var vanskelig.
Vi kranglet mye, og det gikk noen ganger veldig langt: dører smalt, gråt, fornærmelser ...
Hvis jeg i dag ser det destruktive aspektet av forholdet vi hadde, tenkte jeg den gangen at det å elske hverandre veldig slettet alt annet.
Striden som brøt kamelens rygg
En kveld brøt det ut enda et argument (for ingenting, som alltid), og jeg ønsket å markere anledningen for å vise at jeg var veldig sint.
Da han dro, sendte jeg en sms til ham om at det var bedre at vi sluttet å date.
Jeg visste innerst inne at vi ville bli forsonet veldig raskt, som vanlig, men sinne og stolthet presset meg til å sende ham denne meldingen, og håpet at han ville gjøre en innsats senere.
Vi sovnet hver sammen hjemme på disse bruddmeldingene.
Jeg hadde vondt, og jeg håpet at han ville komme tilbake til meg snart nok slik at vi kunne glemme alt om det en gang til.
Uten nyheter i to dager
Dagen etter hadde jeg ingen nyheter. Samboeren min, som var vennen hennes og som hadde introdusert oss for hverandre, sendte henne flere meldinger som også var ubesvarte.
Han og jeg var så ofte i dramaet at det først ikke virket overveldende. Jeg hadde ikke gitt ham noen nyheter heller. Et spørsmål om stolthet ...
Jeg ville at han skulle komme tilbake til meg.
Dagen har gått, og natta det også. Neste morgen hadde jeg fremdeles ingen nyheter, og det hadde ikke samboeren min også.
Etter hvert begynte jeg å bekymre meg. Han var impulsiv, veldig følsom, og jeg visste at han var i stand til å ta motorsykkelen og løpe hardt i miles for å rydde på hodet, eller gå på et innfall over hele landet ...
Jeg trodde ikke han kunne gå lenger.
Jeg visste at klokken 15 hadde han en øvelse med bandet sitt. Jeg sendte en tekst til en venn av ham for å være sikker på at han var der. Han svarte at han ikke var der, og at ingen kunne nå ham.
Jeg ringte. Mobiltelefonen hans var av.
Jeg begynte å være redd.
Hva om han hadde begått selvmord?
Samboeren min prøvde å nå ham også. Vi kontaktet bestevennen hans, som også prøvde det. Ingenting. Ingen svar på våre bekymrede meldinger som ba ham om å fortelle oss at han hadde det bra.
Jeg vil alltid huske det øyeblikket da samboeren min og jeg, i pyjamas, på sofaen, bestemte oss for å krysse byen for å gå til leiligheten hans.
Det tok oss plutselig et stort adrenalinhast fra panikk, et uopprettelig behov for å verifisere at vi ikke bekymret oss for noe, og å få ham til å betale for denne stillheten.
Det var da jeg måtte møte denne forferdelige kvalen: Hva om han hadde begått selvmord?
Kvaler ledsaget av denne ekstra tanken: Hva om han hadde begått selvmord på grunn av meg?
Det haster med å verifisere at han er i live
Vi tok på oss en jakke over pyjamasen vår, og kontaktet bestevennen hans: vi skulle ta trikken, og han ville gå noen stopp lenger opp i den samme, for at vi tre skulle gå.
Jeg husker hvor langt vi løp til trikkeholdeplassen.
Samboeren min og jeg lo noen ganger nervøst, som å prøve å si "vi er latterlige med å bekymre oss for ingenting".
Men jeg hadde en enorm klump i halsen. Jeg tenkte på familien hans, hvordan de ville ha det. Jeg tenkte på skyldfølgen som ville følge meg hele livet.
Og jeg tenkte på ham, jeg forestilte meg ham død, uten å kunne fortelle ham at jeg ønsket å være sammen med ham, at jeg hadde sagt det bare for å markere anledningen etter enda et argument, at jeg elsket ham ...
Jeg husker at jeg så på folk i trikken, og følte at jeg var i en film: forferdelige ting skjedde akkurat nå, og disse menneskene levde livet sitt stille, som ingenting.
Det var en skremmende atmosfære, som jeg aldri vil glemme.
Vi fant bestevennen hans litt lenger unna. Trikken var både altfor treg og altfor rask.
Vi tre ble revet mellom hastverk for å se at alt var bra, og redselen for å finne ham død. Vi turte ikke å snakke om det i de vilkårene. Vi prøvde å berolige hverandre.
Selv i dag føler jeg meg knyttet til disse to menneskene av denne hendelsen, og av det vi følte den kvelden. Jeg vet ikke om de fremdeles tenker på det.
Frykten for et liv knust av sorg og skyld
Vi endte opp med å komme til den andre enden av byen, og vi gikk til bygården hans. Det var veldig kaldt, og vi var i pyjamas, men jeg tror ikke noe virkelig hadde noe å si.
Vi var der og ikke der samtidig, alt var avskåret fra verden og tid. Frykt var alt. Jeg prøvde å gå videre uten å tenke, men det var umulig.
Vi ankom i bunnen av bygningen hans, og det var det første sjokket: et lys på gulvet hans, det på badet hans.
Jeg så så mange bilder bla gjennom hodet mitt. Jeg så meg for meg i karet hans, fylt med blod. Jeg så for meg begravelsen, og jeg så foreldrene hans gråte.
Jeg så livet mitt knuste, hjertet mitt revet av mangel og skyldfølelse.
Vi gikk opp og kom til døren hans.
Jeg kunne ikke komme i nærheten av det, jeg lente meg mot en vegg. Jeg skalv.
Hans beste venn banket, ringte. Ingenting. Han ringte. Han gråt. Han sparket døren. Ingenting. Stillheten. Kjøling.
Stillheten som skulle få oss til å akseptere en realitet som vi hadde prøvd å benekte til da. Vi hadde ikke bekymret oss for noe. Det var ekte.
Stilt overfor selvmord, hva skal jeg gjøre?Hvis du har, eller hvis en elsket har selvmordstanker, kan du henvende deg til lyttenumre som:
- Youth Health Wire-standarden: 0800 235 236
- Regjeringssiden Hva skal jeg gjøre og hvem jeg skal kontakte i møte med en selvmordskrise?
- Selvmordslytting: 01 45 39 40 00 (7 dager i uken, 24 timer i døgnet)
- SOS selvmordsføniks: 01 40 44 46 45 (7 dager i uken, fra kl. 13 til 23, pris for en lokal samtale.
Du kan få tilgang til fagpersoner i medisinsk-psykologiske sentre, finn det nærmeste på Internett.
Jeg kollapset i tårer.
Jeg gled bokstavelig talt på gulvet, og jeg gråt på gulvet. Jeg ønsket at alt skulle stoppe, jeg ville ikke ha vondt lenger, jeg ønsket å våkne fra dette marerittet.
Jeg ville ha gitt noe i det øyeblikket for å slutte å føle det jeg følte. Det var umulig, det skjedde bare i filmer, det kunne ikke være sant. Alt gikk i stykker i meg.
Hans beste venn var i panikk.
Jeg husker at jeg hørte ham snakke med samboeren min om hva jeg skulle gjøre: ringe brannvesenet? Men det er bare politiet som kan tvinge en dør opp, ikke sant?
Hvis vi ringer brannvesenet og de ikke kommer inn, er det ikke noe poeng, er det? Ville naboene ha nøkkelen?
Jeg følte at jeg kunne høre dem på lang avstand. Jeg var veldig langt borte. La dem finne en løsning.
Jeg visste at noe var galt
Samboeren min lente seg over trappa. Jeg visste etterpå at hun hadde hørt fotspor . Jeg kunne ikke høre noe mer.
Hun kom tilbake, lente seg over til meg og sa "han er her". Jeg kvelte meg selv, jeg forstod ikke. Hun gjentok "han er der, det er bra, han er der".
Jeg klarte å reise meg, rystende, og så ham komme opp trappene.
Jeg gråt desto mer. Lettelse, sinne, moralsk utmattelse. For mange ting hadde eksplodert i hodet på kort tid, jeg følte at jeg ble gal og ikke visste hva som var sant eller ikke.
Han spurte oss hvorfor vi var der.
Hans beste venn forklarte det for ham, stemmen rystet. Han svarte ikke. Jeg visste da at noe var galt.
Han var i en joggedress, en pose i hånden. Ansiktet var lukket, blikket uskarpt. Alle bevegelsene hans var sakte og rare.
Vi gikk inn i leiligheten hans. Alt var opp ned. Halvrøykede sigaretter lå rundt, alt var skittent og det luktet ille.
Han satte seg på sofaen. Vi ønsket å snakke med ham, men han var andre steder. Jeg spurte ham hvor han var. Han hadde gått ned for å kjøpe sigaretter. Det var faktisk pakker med sigaretter i vesken hans, sammen med en cola.
Blikket hans var glassaktig, og han forstod ikke helt hva han ble fortalt.
Hva tok han?
Hans beste venn var eksepsjonell, og han håndterte alt, som jeg ikke hadde krefter til å gjøre: han spurte ham hva han hadde tatt, hvor mye. Det tok lang tid. Vi tenkte først på narkotika.
Og så fant vi litt medisin på sengen hans. Sterke sovepiller, som hadde blitt foreskrevet for ham for måneder siden, for de få nettene han hadde problemer med å sove.
Det tok lang tid å finne ut hvor mye han hadde tatt. For mye. Han syntes det var vanskelig å svare oss, vanskelig å tenke, vanskelig på alt. Vi bestemte oss for å ta ham tilbake til samboeren min og meg.
Vi støttet ham gjennom trikketuren. Han sa ingenting, og øynene hans var glassete for å skremme ham.
Anrop fra brannmenn og SOS-leger
Jeg husker jeg begynte å gjenvinne kreftene, han trengte det, han trengte meg, og jeg måtte være i stand til å hjelpe ham.
Vi kom hjem. Hans beste venn prøvde å få ham til å snakke. Han så ut som han begynte å sovne. Han var forberedt på å spise, men han kunne ikke fø seg.
Tilstanden hans ble verre, og jeg fikk panikk igjen. Jeg ringte en venn som gråt. Hun var sammen med kjæresten sin. Hun forble rolig, ba meg ringe brannvesenet, og at de begge ville komme med en gang. Vennene til samboeren min kom også.
Jeg ringte brannvesenet for første gang i mitt liv. Jeg prøvde å være tydelig, men jeg husker ikke hva jeg sa. Alt har fått fart.
Våre venner ankom, og brannvesenet umiddelbart etter. De låste ham inne i et rom for å snakke med ham alene, det var 4 eller 5. Jeg gikk og gråt i et annet rom.
Jeg var lettet over at kvalifiserte mennesker tok vare på ham, og samtidig økte den dramatiske dimensjonen, og jeg var redd for at han ville motsette meg etterpå for å ringe på dem.
Brannmannskapene kom for å se oss etter lang tid. Ifølge dem var hans liv ikke i fare, men de ba oss om å ringe SOS Médecin , og spesielt ikke å la ham være i fred, så dro de.
Legen ble også alene med ham i veldig lang tid, ga ham resept og ba oss se nøye på ham, spesielt den kvelden.
Vi befant oss raskt klokka 3: samboeren min, han og jeg. Hans beste venn var endelig borte og ba oss holde ham informert.
Vi prøvde å få ham til å spise litt igjen, men det fungerte ikke. Vi la oss endelig til sengs etter veldig lang tid.
Han la seg i sengen min, og jeg ved siden av ham.
Jeg var livredd, jeg sa til meg selv at jeg ikke skulle sovne , at jeg måtte se på pusten hans hele natten. Men følelsene hadde utmattet meg, og det endte med at jeg sovnet av uansett.
Støtt ham etter selvmordsforsøket
De neste to ukene var vanskelige: Jeg fulgte ham til psykiateren, til apoteket, jeg hjalp ham med behandlingen, jeg overvåket ham hele tiden.
Vi hadde vært på skolen vår for å informere dem om situasjonen, og de tillot meg å hoppe over timen mens alt ble bedre.
Jeg fikk ham til å ringe foreldrene sine, og moren kom for å hjelpe meg i noen dager.
Først kastet han opp alle måltidene, det var veldig vanskelig. Men litt etter litt ble han bedre. Vi unngikk å snakke for mye om det som hadde skjedd.
Den tredje uken tok jeg igjen noen leksjoner, mens hans beste venn tok seg av ham. Alle visste hva som hadde skjedd, og jeg følte meg som en utenforstående i et miljø som jeg kjente godt.
Alt virket så banalt for meg uten interesse. Jeg fortalte meg selv at folk virkelig snublet over ingenting, at det var så mye mer alvorlig i livet.
Noen venner støttet meg, men kunne ikke forstå. Jeg hadde aldri støtte fra foreldrene mine, fordi jeg aldri våget å fortelle dem , av respekt for kjæresten min og deres mening om ham.
Jeg følte meg ofte veldig ensom.
Vi bodde sammen i halvannet år, men jeg tror ikke noe var det samme etter det. Måneder senere trengte jeg å diskutere det med ham, for å forstå hva jeg hadde vært gjennom den kvelden også, men han ville ikke høre om det.
Jeg ble hjemsøkt av denne kvelden, og av frykten jeg hadde hatt.
Å bryte opp en veldig sterk kjærlighet
Vi brøt etter et nytt argument i juni 2021, og der visste jeg at jeg måtte gå min vei , at vi skadet oss for mye og at jeg ikke trengte å ta vare på ham. At det ikke var min rolle.
Det var et forsøk på rabibochage tre måneder senere, men det fungerte ikke, historien vår var over, og vi godtok den begge.
Siden den gang har vi begge møtt andre mennesker som vi begge har alvorlige, sunne og lykkelige forhold til.
Vi er fortsatt i kontakt, og jeg tror vi vil forbli det, fordi vi har levd en veldig sterk kjærlighetshistorie som vi ikke vil kunne glemme.
Men denne hendelsen er fortsatt en av de mest minneverdige i livet mitt, og jeg ønsker ikke at noen andre må gå gjennom det samme.
