Jeg møtte en gutt på trampoline. Ah, hvor fin trampoline er det, ikke sant?
Det ser bra ut!
Det er dumt, men som 29-åring var det første gang jeg møtte noen. To dager senere, skremt, tilbød jeg å møte igjen. Han sa ja.
Jeg ble voldtatt, det traumatiserte meg
Jeg ble voldtatt for 9 år siden. Det var min første gang. Jeg hadde drukket, jeg hadde røkt, jeg var på randen av bevisstløshet, jeg sa nei, jeg dyttet ham bort, han lyttet ikke , jeg dyttet ham bort igjen da abdiserte jeg , utslitt.
Han sårer meg. Dessuten var det flere i rommet som spilte konsollen, jeg ville egentlig aldri vite hvilke - eller om flere enn en - prøvde ...
Det skjedde med en venn av min beste venn på den tiden. Neste morgen tippet jeg ut av rommet og gikk for å finne ham.
Jeg fortalte det vagt, lo av det da jeg bare ville tilbringe dagen begravet under dynen.
Jeg snakket ikke om voldtekt.
For meg var det et håp om misadventure at jeg ble til en vits for å gi meg selv et ansikt som "vel, det er gjort, jeg sov med en fyr".
Bestevenninnen min tok meg en morgen etter pille, og da snakket vi aldri om det igjen. En dag vil jeg kunne fortelle ham "du vet den sommeren, vennen din voldtok meg" ...
Det tok meg år å spørre det ordet om hva som hadde skjedd. Likevel var det enkelt, jeg ville ikke, jeg sa nei. Det var voldtekt.
Etter voldtekten, en komplett blokk mot mennene
Siden da innså jeg at jeg gjorde en fullstendig blokkering for menn. Jeg var alltid tiltrukket av dem, ønsket eller trodde jeg ønsket at noe skulle skje, men ingenting skjedde.
Jeg kom til å forstå at det var fordi jeg ikke var klar og derfor ubevisst var helt blokkert.
På den tiden var jeg i dyp depresjon, jeg skremte meg, jeg tok medisin. Det var absolutt relatert, men det var langt fra den eneste grunnen til min uro på dette tidspunktet i livet mitt.
Om selvskading
Hvis gjenstanden for scarification gjelder deg eller dine nærmeste, tilbyr Psychologies deg en liste over nyttige kontakter som kan hjelpe deg.
Mange tall oppført på regjeringssiden som indikerer hva du skal gjøre i en selvmordskrise, kan også hjelpe deg.
Allmennlegen din eller krympingen din vil også kunne gi deg råd og veilede deg mot potensielle løsninger.
Jeg hadde et 6-årig forhold iscenesatt med samlivsbrudd, med en kvinne, en venn som jeg følte meg helt trygg på.
Jeg stilte som dominerende, og hadde dette usunne behovet for å ha kontroll over kroppen min , av mine ønsker, av hele forholdet.
Jeg forlot henne, dårlig, jeg kastet henne til og med. Jeg følte at jeg var tom og ikke kunne føle noe.
Jeg var sint på meg selv fordi jeg fikk ham til å lide dette jeg hatet, men jeg fortsatte. Jeg var ødelagt. Kroppen min var et objekt av begjær og vice, og min sjel var tom.
Ofte under sex ville jeg ha vondt, slik at det var alt som fikk meg til å føle noe. Som om sex var dårlig, men jeg fortjente det.
De neste 18 månedene, ingenting. Noen få sprudlende kyss i en klubb. Jeg ble forelsket i gutter og jenter som var helt utilgjengelige, sannsynligvis fremdeles ubevisst, fordi jeg ikke var klar til å gjenopprette tilliten, å bli rørt, å være sårbar.
Jeg oppførte meg som en tenåring som flørter, men ikke gjør noe fordi hun ikke vet det, fordi hun ikke er klar. Jeg trodde jeg ville ha sex, jeg sa at jeg ville ha sex, men jeg var fortsatt stengt.
Manglende evne til å snakke om voldtekt
Jeg snakket egentlig ikke om det. Familien min vet ikke, jeg har ikke oppsøkt lege, og jeg har ikke sendt inn en klage siden det tok meg år å få øynene opp for hva som hadde skjedd med meg.
Men fremfor alt, klage på hvem? Og hvorfor ?
Jeg trodde ikke det ville gjøre noe for meg. I dag, hvis temaet faller i en samtale , har jeg ingen problemer med å snakke om det.
Jeg tar et saltkorn fordi det er vanskeligere for andre å høre enn for meg å snakke om det.
Jeg skammer meg ikke over det, det er ikke lenger en skummel hemmelighet, det er et faktum, det skjedde med meg.
Tømme kropp og sinn etter voldtekt
Så ville jeg ta oksen ved hornene.
Jeg bodde i New Zealand, jeg hadde en nattbord som faktisk var første gang jeg gikk gjennom en manns kropp.
Det var bra, jeg hadde kontroll, han interesserte meg bare fysisk som for meg på den tiden var perfekt.
Ingen grunn til å prøve å behage ham, ingen foregivelse, jeg visste at vi skulle knulle og da ville han dra og jeg ville aldri se ham igjen.
På den tiden var det praksis . Ren og hard. Jeg ville lære. Før jeg møter noen jeg virkelig liker. Fordi jeg ikke ville være uten noen erfaring som møtte noen som var viktige.
Min alder gjorde meg veldig kompleks i denne situasjonen, jeg skulle være 29 år gammel og ingen heterofil opplevelse , det virket vanskelig å forklare, i hodet mitt gjorde jeg et fjell av det.
Jeg innså at jeg fant det helt tomt, sex for sex. Jeg gjentok opplevelsen, men selv om det var samtykke, hadde jeg fortsatt følelsen av å være et objekt.
Jeg interesserte ikke disse guttene, og de interesserte meg heller ikke. Vi brukte hverandre, og jeg fikk ikke noe. Øv igjen, mens vi gjør en rekke magesår.
Fyren på en trampoline
Så var det trampolinen. En triviell historie, en kveld.
Men en triviell historie som aldri hadde skjedd med meg. En allerede ekstraordinær historie plutselig.
Noe kunne ha skjedd den første natten, vi berørte hverandre, lette etter hverandre, lo, la oss mot hverandre på denne trampolinen, under stjernene.
Så sa han godnatt til meg da han dro, vennene våre ropte på meg å følge ham, men jeg ble der.
Jeg var redd for fortsatt å være fremmed for en fremmed , jeg ønsket ikke det lenger. Ikke med denne gutten som allerede så bra ut.
Så vi så hverandre igjen. Vi hadde planlagt en film- og pizzakveld for å prate og bli kjent.
Vi så Donnie Darkos første 10 minutter på en liten nettbrett, og han stoppet den for å stille meg et spørsmål.
Jeg var litt skuffet den gangen, for den så veldig bra ut som film!
Vi berørte hverandre mye mens vi snakket. Jeg sa at jeg ikke var en fan av Harry Potter, han ble fornærmet, jeg reiste meg og lot som jeg dro, han tok meg igjen, jeg kysset ham og vi bestemte oss å sove sammen.
Første opplevelse med en fyr og respekt
Jeg ba ham om å slå av lyset, han fortalte meg at han ville se kroppen min, og jeg svarte at det var derfor jeg ville at han skulle slå det av, jeg ville ikke at han skulle vei.
Han gikk forsiktig og med respekt gjennom huden min, han fortsatte å fortelle meg at jeg var vakker og at han var i dårlig form fordi han likte meg for mye. Vi slo aldri av lyset.
Slik skal vi ha det hver gang. Hver gang du blir berørt, føler du at du er det viktigste i verden.
Han ba meg overnatte, jeg sa ja litt for raskt og lo. Jeg sov i armene hans. Jeg følte at jeg aldri hadde vært så rolig.
Jeg forlot byen en måned senere, så vi skrudde sammen dateringsreglene og så hverandre så mye vi kunne. Etter å ha skiftet tidsplanene helt, det betydde om kvelden, i sengen.
Vi snakket i timevis om alt og alt, kroppene våre flettet sammen. Under en samtale fortalte jeg ham hva som hadde skjedd med meg, han klemte meg og sa at han var lei seg, fordi han er en så flott gutt.
Han lærte meg at kroppen min var vakker , at sex var vakker, å lytte til mine ønsker, le når noe gikk galt!
Han ville alltid gjøre alt for min glede, han spurte meg hva jeg ville og jeg visste ikke engang.
Jeg oppdaget seksualiteten min
Jeg hadde helt undertrykt seksualiteten min til nå. Han åpnet veien for meg, i dag er jeg klar, og jeg vil eksperimentere, utforske seksualiteten min, finne ut hva jeg liker og hva jeg ikke liker.
Jeg skulle gjerne hatt tid til å lære av ham.
Mest av alt lærte han meg at noen kunne ønske seg mer enn bare å bruke kroppen min, at jeg var mer enn et objekt for deres glede.
At jeg faktisk var ønskelig og elskelig.
Jeg håper vi møtes igjen, men selv om det er alt historien vår trenger å være, kan jeg ikke takke ham nok for at han returnerte kroppen som noen andre hadde stjålet fra meg.
Hvis du har blitt utsatt for et overgrep, kan du kontakte Collectif Féministe contre le Rape.
De har en gratis telefonlinje der trente mennesker kan lytte til deg så lenge du vil og gi deg råd om passende kontakter .
- Nødnummer: 0800 05 95 95.
