For en tid siden publiserte jeg artikkelen Mine elleve tips for å være lykkelig som et par.
Jeg la all min velvilje overfor duoene som mennesker noen ganger danner, og avslørte for deg hva som deltok i min daglige lykke.
Å bo sammen er OGSÅ kjedelig
Nå er det på tide å avsløre den rå sannheten for deg:
"Damn, det er kjedelig å leve sammen for å gråte høyt med Bébères kuk, faren hennes hore!" "
JA, kjærlighet er bra, men bare 8 timer om dagen. Etter det er det NOE. Hvorfor ?
Dette er årsakene som får meg til å ønske å være en ørret, og å bo alene i min forurensede elv.
1. Når han løfter dynen
Dette var nettopp det som fikk meg til å skrive denne artikkelen i morges. Samlet i ...
- Pilou-pilou-kjolen min
- Dynet mitt
- De to rutene mine
... Jeg slappet av før vekkerklokken ringte, og navigerte mellom å våkne og sove, og drømte om en romantikk med Jorah Mormont, den mest sexy og undervurderte fyren i hele Westeros.
Da plutselig sjokket: livspartneren min løftet knærne som en knølhval for å få luft under dynen.
...
Nei men…
Ordene sitter fast i halsen på meg. Det har gått omtrent 2600 ganger at jeg ber ham om å STOPP absolutt vil lufte kalvene mine.
Meg, jeg liker å være varm, koke, kvele.
Han liker den friske vinden, og å ha festene i det fri.
"Kjempegodt for deg, men så GÅ UT AV DENNE DYNEN FOR EVIG!" "
2. Når han ser med forakt på klærne mine i en ball
Ja, ok!
Alle som kjenner meg vet at jeg elsker klær, men hater å legge dem bort. Dessuten vet jeg ikke hvordan jeg skal brette dem, noe som er en unnskyldning som jeg bruker og misbruker.
Forstå meg, jeg har to venstrehender og en hjerne som ikke er i stand til å forstå former ...
Selv den enkleste t-skjorten havner i en komplisert knute etter at den havner i hendene på meg. Jeg er også i stand til å kutte meg seriøst ved å vikle et belte på seg selv.
For meg, rydde opp = fare.
Dessverre er det ingen som forstår meg og spesielt ikke partneren min som sluttet å tenke på det for lenge siden.
I stedet ser han foraktelig på kleskulene som hoper seg opp og danner et fjell så høyt som Everest. For en svik!
Jeg forklarer ham at jeg IKKE KAN våge meg på disse toppene, av frykt for å gå tom for oksygen.
Nei, men i det virkelige liv så jeg Baltasar Kormáks film Everest, og jeg vil ikke at lignende opplevelser skal skje med meg.
Så for helsa mi forlater jeg dette fjellet i fred.
Ingen lovbrudd mot partneren min.
3. Når han spiser alt frokostblandingen min
Der berører vi den høyeste opprøret!
Om morgenen er jeg i humør som følget mitt bare beskriver som "crappy". Jeg foretrekker at folk ikke snakker med meg før jeg har dusjet og svelget 4 tekanner.
I helgene er jeg imidlertid vanligvis mildere, og til og med hengir meg til noen fine ord.
Men når jeg åpner skapet under vasken og det ikke er noe spor av Treasure Smacks igjen , blir jeg et trehodet monster som er klar til å kjempe mot motgang.
Jeg kan gjøre alt for å hevne meg, inkludert å svelge glassburken med en spiseskje. Og slikk den til det ikke er en dråpe igjen.
Enda verre, jeg får ham til å spise quinoa flere netter på rad. CHOOOOOOOOC.
Ikke rot med meg!
4. Når han støvsuger for mye
Nei, jeg er ikke et monster. Men ja, jeg hater at partneren min bruker livet på å rydde. For det minner meg om at jeg aldri gjør det. ALDRI.
Enkeltpersonen har den TILLEGGTE dristigheten til ikke å tenke meg.
Resultat: Jeg føler meg som den verste personen noensinne som har blitt født!
Nei, men hvilken nerve.
5. Når han bruker anisgrønn
Denne overskriften taler for seg selv. Jeg trenger ikke engang å utvide.
Limegrønn er ikke en farge, det er det!
Det ville til og med gi Orlando Bloom leverfargen. Og du vet, kjære leser, hvor kult han vanligvis ser ut.
6. Når han lager bedre mat enn meg
Jeg synes det er vanskelig å skrive disse få ordene, de er så smertefulle.
Ja, jeg er kjent over hele verden for å være en cordon bleu. Nei, jeg savner aldri måltidene mine, bortsett fra en gang når jeg driter i hollandaisesausen min.
Den verste dagen i livet mitt.
Jeg er veldig stolt av mine matlagingsferdigheter, og jeg elsker å få komplimenter på oppskriftene mine.
Bare her konkurrerer individet som deler livet mitt seriøst med tittelen min som mester, ved å konkurrere i oppfinnsomhet ...
Og nå tilfører han anda i en fersk myntsaus, og nå lager han de beste japanske omelettene!
INGEN MEN STOPP. La meg utmerke meg i fred!
7. Når han ikke vil låne ut t-skjortene mine
Ser ut som at jeg "ikke er forsiktig nok" ...
En gang, KUN EN gang, sølte jeg en flaske Côtes du Rhône på Keith Haring-t-skjorten hans. Men når det ikke betyr noe, tror du ikke den vakre ørreten min i melis?
Siden da har jeg bedt henne om silke-kimonoen hennes som ble kjøpt i Kyoto, til ingen nytte.
Du vil forstå, livet mitt som par er nær helvete.
Sannheten om mitt gifte liv
Jeg vil fortsatt avslutte denne artikkelen på et sannhetsnotat. Jeg skylder ham så mye, til livspartneren min.
Fyren min er:
- Morsommere enn Gad Elmaleh
- Vakrere enn Orlando Bloom
- Kinder enn Abbé Pierre
- Søtere enn Ed Sheeran
- Bedre kokk enn Cyril Lignac
- Bedre designer enn Keith Haring
- Vanvittigere enn Sacha Baron Cohen
Han er det vakreste møtet i livet mitt og partneren min for alltid. Jeg håper han vil tilgi meg for all ond tro i denne artikkelen ...
Moralen i det?
De små ulempene i hverdagen virker noen ganger uutholdelige, men de skal ikke tillegges større betydning enn de de faktisk har.
Å være forelsket er den virkelige søtheten i mitt daglige liv. Det er det som pakker livet mitt med et pilou-pilou-slør, selv om jeg noen ganger vil ha et burlap-ark og en stor bolle med harissa ...
I fire år har jeg lært å ta på meg selv, å moderere stormene mine, å glemme bitterheten min. Og det er delvis takket være den som spiser frokostblandingene mine, dømmer rotet mitt og løfter dynen midt på natten!
