Jeg har vært singel i 2 måneder. Status som jeg egentlig ikke er vant til å oppleve.
Og etter å ha tilbrakt helgen på sex med 6 forskjellige gutter, hele tiden snakket med en venn om rumpa, gravd inn i mine gamle forhold for å finne noen tilgjengelig, og drept tiden min og nevronene mine på Tinder ...
Jeg sier til meg selv at jeg kanskje må ta en oversikt over tilstanden min med meg selv .
Jeg er singel, og det er veldig vanskelig for meg
Jeg føler meg som en struts som løper hektisk med tuppen av halen i brann. Og at hvis jeg stopper, vil brannen vinne alle fjærene mine og drepe meg.
Siden forholdet mitt brøt sammen, har jeg ikke stoppet. Dro klokka 07:30 fra huset mitt, kom tilbake ved midnatt. Ingen plass igjen på dagen for å tenke eller puste.
Og plutselig i noen dager har jeg gått inn i en enorm sløvhet som lammer meg . Som om jeg tok reaksjonen på alt dette oppstyret i ansiktet.
Likevel har jeg ikke følelsen av å tenke på eksen min fremdeles skader meg, jeg vet at vår separasjon var en god beslutning.
Men jeg har inntrykk av å finne meg selv i sølibatets vandring. Sølibat som ønsker å være lykkelig, og som jeg likevel vedvarer i å ønske å fylle et tomrom i hvert øyeblikk.
Å ha det bra alene, eller ikke ...
Ja det er sant. Jeg er ganske alene .
Jeg liker å gå på kino alene. Jeg liker å gå på restaurant alene, jeg liker å være alene i leiligheten min om natten.
Jeg liker det når jeg vet at hvis jeg ikke vil være alene lenger, vil jeg ha noen til å være i nærheten av meg. Noen å snakke med og si ingenting, som vil fortelle meg at jeg er vakker og som vil oppfylle mine seksuelle behov.
Og plutselig i denne sølibatvandringen, er det som om hele tiden jeg vanligvis likte å tilbringe alene, ble et stort gapende hull som ropte "Bouuuuuuh, du er helt alene og du har ingen andre valg enn å være! ".
Så jeg fyller det opp, med jobb, stress og søppelmat. Og plutselig er alle mine interne sensasjonssensorer vendt utover, mot den andre, for å tiltrekke seg enhver menneskelig enhet som kan komme og plugge alt dette tomrummet.
Og det er ikke et pent syn noen ganger.
Fasen av sølibatet mitt: den vanvittige flørtingen
Nei, det var ikke en overdrivelse da jeg sa at jeg hadde sextott hele helgen med 6 forskjellige gutter.
Du vet at dette er gutta som dreier seg om meg hele livet. Ekser, eks sex eller bare historier som kunne ha vært og aldri ble oppfylt.
Han er også denne fyren jeg møtte på Tinder og som jeg ikke vil sove med, men det hindrer meg ikke i å lure på om jeg noen gang vil be ham om å gjøre meg en cunnilingus.
Alle disse gutta at jeg har inntrykk av at de vil være i livet mitt til jeg dør, men vil aldri være det. Og som jeg helt sikkert er den samme for .
Det er gammelt, det er kjent, det er ganske mye tilgjengelig, ganske enkelt å konsumere. Og plutselig i min ensomhet velger jeg fra denne store haugen med flotte karer, men ikke nok til at jeg en dag har vært de utvalgte i mitt hjerte.
Fordi de alltid ser ut til å være på utkikk etter når jeg trenger å fylle et hull igjen (det hullet, ja).
For tiden flørter jeg med absolutt alt som går foran øynene mine. Enhver fyr som krysser meg, som sitter ved siden av meg i t-banen om natten. Enhver fyr i det hele tatt, enten jeg liker det eller ikke.
Ingen åpen henting, nei . Men jeg kan se meg selv forestille meg selv i sengen med den første mannen og ser ut som gal ...
Jakten på neste Prince Charming
Jeg føler at libido er på den kontinuerlige toppen av intensiteten, og den minste personen som kommer til å tilfredsstille den, blir plutselig mannen i mitt liv .
DETTE er forholdet jeg savnet! Dette er fyren jeg gikk forbi. Men nei, innerst inne vet jeg at han bare er den personen akkurat nå som kan fylle det tomrommet.
Fordi ja, blant de 12 gutta på 48 timer som jeg møtte / kontaktet / poket, da jeg sendte en sms til eksen min for å fortelle ham at jeg hadde drømt om ham, og da jeg laget og omgjort min Tinder og Ok Cupid-profiler for å endelig fjerne dem ... Jeg visste at jeg ikke kom til å oppnå noe .
Fordi jeg ikke er klar, og ikke vil, så hva er poenget med at dette jævla sølibatet vandrer?
Er formålet med kroppen min og underbevisstheten min bare å jage noe som jeg fortsetter å forhindre meg selv i å nå når den kan komme i oppfyllelse?
Rådene til vennene mine: "du bør ta vare på deg selv"
SELVFØLGELIG ! Men hvem vil høre denne setningen?
Ikke meg, ikke mens alle nevronene i hjernen min blir vendt til neste fyr. Jeg kan sende 1200 våte meldinger om at jeg vil ha deg, men vi vil aldri se hverandre fordi jeg ikke har tid til å du.
Ikke når jeg hver gang jeg tar telefonen i hånden, håper jeg at jeg har mottatt en SMS eller en melding om at jeg skal ha det lille opptatt og stimuleringsbildet mitt på dagen.
Er vi overeksponert ? Er jeg det enkle offeret for min tid? En tid da vi blir så oppfordret til alle nettverk, i gatene, med alle partiene våre og alle våre sosiale spindelvev?
For lett som en unnskyldning.
Jeg vet hva jeg skal gjøre: sakte ned, puste, ta litt tid å meditere om morgenen, gjøre litt fysisk aktivitet, spise bedre og være mer overbærende med meg selv.
Og fremfor alt, bytt ut telefonen min med en god bok , begynn å mate journalen min igjen og prioriter mine kreative yrker i stedet for tidkrevende yrker som Tinder, som bare forsterker ensomheten min.
Men hvem sa en gang at det var enkelt å gjøre det bra ? Hvis det var tilfelle, ville verden absolutt ikke sett slik ut når vi prater.
Så foreløpig observerer jeg at jeg ikke kan gjøre noe annet enn det, og håper at innen noen få uker (eller måneder) slutter denne fasen!
