Jeg er en jente med XY-kromosomer - Attest

Da jeg ble født, gjorde jordmoren den klassiske vitsen "Åja, vi tok feil, han er faktisk en gutt!" ". Moren min svarte lattermildt "Ikke ta meg med skinke og smør, det er speil i taket!" »... Hun forestilte seg ikke på det tidspunktet at denne vitsen skulle vise seg å være premonitory.

En normal barndom

Da jeg ble født var jeg jente. Så, logisk nok oppfostret mor meg som en jente. Jeg ble behandlet med dynene i håret mitt og det totale rosa utseendet.

Jeg fikk Barbie-dukker og stylinghoder, til tross for min tydelige tendens til å stjele brorens biler og Power Rangers.

Jeg fikk advarslene "Du er en jente, du kan ikke gjøre alt broren din gjør." Nei, du går ikke med hunden alene klokka 23! ".

For min del brydde jeg meg ikke om disse påbudene: Jeg var en skikkelig tomboy, for boostet til å akseptere å spille stille på rommet mitt da broren min bygde hytter i skogen, for rastløs til å ta vare på kjolen min det er SÅ morsomt å rulle i gresset.

Men som moren min pleide å si: “Tomboy, vellykket jente! », Så det var ikke noe problem for noen. Så jeg hadde rett til en kjønnsopplæring, som den som mange små jenter har krav på, og som vi ikke stiller for mange spørsmål til.

Vel, jeg vil ikke sverte æren til min kjære mor, så jeg vil spesifisere det samme at hun alltid oppmuntret meg til å dele brorens spill, og å gjøre det jeg ønsket med livet mitt uten å bekymre meg av fraværet av en penis mellom beina mine.

Ungdomsår, denne pesten

Til tross for denne gledelige barndommen i landet med rosa enhjørninger og skjørt, når den deilige pubertetsalderen kom, begynte ting å bli noe verre ... Nettopp fordi de ikke ødela.

Ingen ungdomsakne i det søte ansiktet mitt, ingen hår på bena eller noen annen del av anatomien min, og ingen menstruasjon. Kommer fra en ganske zen familie, fortalte vi oss selv at uansett, siden jeg var liten og ikke tykk, var det normalt at det tok lengre tid.

Men over tid freaked det siste S-biologikurset om abnormiteter i seksuell utvikling meg, og jeg bestemte meg for å gjøre noen eksamener. Etter å ha sett flere leger - noen som har spesialisert seg på hallusinerende visjoner og andre i fullstendig mangel på takt - er dommen inne.

Komplett Androgen Ufølsomhetssyndrom. XY karyotype.

Morris syndrom

Kunngjøringen ble gjort i et lite sykehusrom, like før operasjonen for å fjerne kjønnsorganene mine, som derfor aldri hadde blitt eggstokker.

Etter lang tid med forhandlinger med spesialisten som hadde ansvaret for saken min, klarte jeg å få ham til å innrømme at karyotypen hadde avslørt et Y-kromosom, som a priori ikke hadde noen grunn til å boltre seg ved siden av en X-kromosom i DNA til jenta jeg skulle være.

Og en ny forhandling fikk ham til å sette et navn, Morris syndrom, på denne merkelige anomali som vedvarte med å etterlate meg et barns kropp - fin måte, forresten, å tilfredsstille min nysgjerrighet uten å forklare noe for meg ... Heldigvis at Google var min venn og forklarte meg hvordan kroppen min under-standard fungerte.

Morris syndrom, eller Komplett Androgen Ufølsomhetssyndrom, er den slags hermafroditisme. Det kalles også noen ganger mannlig pseudo-hermafroditisme syndrom.

Det er en sjelden genetisk mangel på X-kromosomet (en av femti til hundre tusen mannlige fødsler), som inaktiverer reseptorer for androgene hormoner - for eksempel testosteron.

Når fosteret med denne mutasjonen er XX, er alt bra, det utvikler seg til en datter og det andre X-kromosomet innhenter skaden. På den annen side, når fosteret er XY, etter å ha ødelagt det som burde ha blitt et kvinnelig reproduksjonssystem, klarer det ikke å utvikle et mannlig reproduksjonssystem, siden det er testosteron som skal kontrollere dette.

Så, som standard, fortsetter fosteret kvinnelig utvikling. Men gonadene forblir mer eller mindre udifferensierte (de er faktisk indre testikler), og det er ikke lenger noen mulighet for å skape en livmor. Individet har derfor et feminint utseende, men forblir sterilt (nødvendigvis uten eggstokker og uten livmor), og kan avhengig av tilfelle ha en skjede som er for liten.

For å oppsummere kan ikke individet biologisk utvikle seg som en kvinne lenger, men han kan heller ikke utvikle seg som en mann. Han forblir deretter en genetisk mann, mens den består av rent østrogen, og derfor har en typisk feminin kroppsbygning. En XY-kvinne kort sagt, uten livmor og med inaktive indre testikler!

Dette syndromet eksisterer også i en delvis form, og kan derfor variere fra et typisk kvinnelig sterilt individ (komplett syndrom) til et typisk mannlig individ med azoospermi (fullstendig fravær av spermatozoer), som går gjennom alt mulig imellom og alt seksuelle uklarheter ved fødselen.

Identitet det er snakk om

Sjokket var alvorlig. Hvordan kunne jeg ha guttekromosomer? Det ga ingen mening, informasjonen slet med å komme inn i hjernen min. Jeg hadde inntrykk av at himmelen falt på hodet på meg.

Jeg var sytten på den tiden, og lurte mye på identiteten min, på seksualiteten min. Jeg stilte spørsmålstegn ved forholdet mitt til menn, og jeg hadde nettopp blitt forelsket for første gang. Jeg måtte gi slipp på tankemønsteret mitt, og gjenoppbygge identiteten min på ruinene av min åpenbare kvinnelighet.

For de andre hadde ingenting forandret seg. For meg var ingenting som før. I hodet mitt så jeg meg selv som et monster, et hybridvesen, en naturfeil. Jeg hadde hørt veldig lite om transidentitet eller intersex ennå, og jeg hadde klassifisert det i bakhodet som rart, og i alle fall veldig langt fra meg.

For meg var det bare menn på den ene siden og kvinner på den andre. Og i mitt sinn, XX + skjede = kvinne mens XY + penis = mann. Jeg endte opp med en uløselig ligning. XY + skjeden =? Jeg visste ikke hvem jeg var eller hvem jeg kunne bli ...

Mer enn det, jeg visste ikke hva jeg var, og dette spørsmålet bekymret meg veldig. Jeg prøvde å ødelegge meg selv, ubevisst, uten å vite hvor jeg skulle finne et sted i den naturlige ordenen. Jeg var ikke en ekte jente, jeg hadde ingenting av en gutt, så i tankene mine var jeg ingenting.

Selskapet tilbød meg to modeller: den ene, som aldri hadde vært egnet for meg, og den andre, som rett og slett ikke lenger passet meg. Konturene ble uskarpe, og jeg orket ikke å motta en skarp refleksjon da jeg så på meg selv i speilet.

På den tiden måtte jeg forholde meg til medisinsk yrke, som var i stand til å være spesielt oppmerksom på mitt velvære (nei, jeg tuller). Minneverdig scene at dette besøket, på sykehusrommet mitt, mens jeg fortsatt var mer eller mindre i bedøvelsesgassen, hvor spesialisten viste til årskullet for praktikanter det fantastiske dyret at de ikke kan aldri se igjen i livet.

"Ser ut som om hun er normal, skjønt?" Det er sjelden! Ser du, skjeden er helt normal, og likevel er det genetisk en gutt. "

Takk lærer, virkelig takk for alt.

Noen måneder senere kunne en bloddonasjonslege som jeg tålmodig forklarte saken min ikke lenger være i stand til å snakke om meg i kvinnelig form, og sa til sykepleieren "Han kommer for en total donasjon, legg ham der" , høstet en total uforståelse av sistnevnte (som må lure på om hun hadde bryggeriet) ... I tillegg til selvfølgelig all min forakt.

Det tok meg lang tid å akseptere denne tilstanden. Legen min foreskrev meg hormoner i form av en p-pille: Brystet vokste plutselig, bekkenet mitt forstørret, og jeg fikk kroppen til en voksen kvinne. Imidlertid var det fortsatt ikke veldig klart i hodet mitt.

Men jeg hadde venner, som alltid oppmuntret meg til å sprenge skjørtet og ta ut sminken; Jeg hadde en kjæreste som lykkelig feiret min femininitet under dekke. Alle klar over syndromet mitt.

Jeg praktiserte samtaleterapi, jeg trengte at alle skulle vite det. Når jeg ser tilbake, skjønner jeg at jeg skrek "Jeg er annerledes, jeg er en freak, fortell meg at jeg er normal!" ". Dette er hva de gjorde. Noen ganger uten å vite det, på en fantastisk naturlig måte.

I deres øyne var jeg fortsatt den samme. Og hvis jeg var jente før jeg fant ut at kromosomene mine var mannlige, måtte jeg fortsatt være jente etterpå. For de andre var alt veldig enkelt, så enkelt at det endte opp med å bli slik for meg også.

Velg personen du vil være

Jeg revurderte i dette nye lyset hele barndommen min, og jeg var i stand til å innse at hvis jeg var en tomboy, hadde jeg samtidig alle disse egenskapene som samfunnet ser. som typisk feminin.

Jeg analyserte karakteren min ved å ta de verste stereotypene som jeg hadde inntil da hardt kjempet som referansepunkter.

Det endte med at jeg skjønte at jeg virkelig var en jente. En jente med et Y-kromosom for lite til at noen kan se det, men for tilstede til at jeg kan ignorere det. En jente med skjede og bryster, men uten livmor, uten eggstokker og uten håp om avkom.

En jente med perfekt hud, med langt hår, men ikke et hår på håret. En jente i miniskjørt eller baggy, men ikke mindre "feminin" for alt det. En jente som er forelsket i en gutt, så forelsket i en jente, men likevel en jente, uten den minste tvil.

En jente så søt og oppmerksom som du vil at jeg skal være, samtidig som jeg er i stand til det verste sinne og slag i veggene, glad i konkurranser til "hvem har lengst" som vi ønsker ekskluder meg.

Ikke gå på nervene mine.

Etter det måtte jeg fortsatt godta steriliteten min; det har gått langt, men i dag er ting bedre. Jeg ble vant til ideen. Selvfølgelig, hvis en genie krysset veien min, ville jeg be ham om å gjøre meg fruktbar før jeg ga meg formuen (men etter sjansen til å snakke med dyr, har jeg fortsatt prioriteringer i livet!), Men jeg bryr meg ikke. anser det mer som en feil. Som en mutant, på det meste, men Teenage Mutant Ninja Turtles er dårlig, så det er greit.

Tiden fortsatte å gå, og syndromet mitt tvang meg til å åpne opp for andre og annenhet. Jeg var i en god posisjon til å vite: vi kan ikke sette folk i disse enkle boksene som skal berolige oss.

Denne avviket konstruerte hun tydelig hvem jeg er; hun bygde identiteten min og forholdet mitt til andre. Jeg gjorde det til en styrke. Fordi hun tvang meg til å stille spørsmål ved klassiske mønstre, fordi hun tvang meg til å lure på hvem jeg egentlig var, og bedre enn det, hvem jeg ønsket å være. Jeg godtok ideen om ikke å være den perfekte prototypen til jenta, og i dag gjør jeg mitt beste for å være det mennesket jeg vil være.

Selv om jeg forblir en jente for forbipasserende og samfunn, selv om jeg fortsatt er en mann for genetikere, selv om jeg fortsatt er en merkelig mellomting for alle som åpner magen i to (noe som ikke skjer hver morgen) ... Jeg lærte at jeg måtte være meg, og at dette var min eneste sjanse. Det er faktisk tingen. Dette er vår eneste sjanse.