Nå som Juliette har innviet serien Les râleries de été ved å fordømme de VERSTE menneskene i t-banen, tillater jeg meg å ta over og klage i min tur.
Ingen grunn til at det alltid skal være det samme.
Fordi du skjønner, er bekymringen at den skitne oppførselen ikke stopper ved metrotrappene: de kommer ut og spres i byene våre på landsbygda.
Den har gaven å gjøre meg gal . Så jeg ble denne klisjeen av en Parisienne som sier veldig høyt "TILGIVELSE" med en oppgitt tone når folk bestemmer seg for å være idioter.
Beklager mamma, beklager pappa. Det er ikke meg, det er storbyen ...
NB: denne artikkelen vil ikke snakke om ekstremt kjedelige, men ikke veldig lette ting som trakassering på gaten eller overfall fordi dette er lovbrudd, til og med forbrytelser, og som jeg ikke vil le av i dag. Kyss.
Mennesker alene i verden
Men ja, du vet.
Dette er menneskene som stopper midt på fortauet for å se en flue passere, som planter seg foran dørene til etablissementer som stolper, som setter farten uten forvarsel fordi de har mottatt en tekst.
De har ingen bevissthet om at det er andre mennesker på gaten som også beveger seg fremover, ikke har planlagt å stoppe samtidig som dem, og vil derfor GÅ TILBAKE TIL DEM.
Gullmedaljevennene i reloutisen vil ha frimodigheten til å heve når du treffer dem, mens de er 120% skyld i mine personlige kriterier.
Når du bestemmer deg for at det nåværende øyeblikket er det rette øyeblikket for å avbryte turen, må du være forsiktig: PÅ SIDEN . Ideelt i en utsparing eller ved fortauets kant. Og SE RUNDT DEG.
Hjertelig.
Folk som skyter duer
Så ok, jeg vet: duer er ikke den peneste av dyr, de svermer rundt i byen og kan være sykdomsvektorer. Jeg er heller ikke en fan av disse fuglene.
Men vet du hva jeg ikke er fan av heller? AV DYRMISBRUK .
Skyter du ikke kattene, hundene eller kaninene du møter? Gir du ikke et lavt spark til de vakre spurvene som hakker sandwichkrummene dine?
Eh bah VIL IKKE PINTE EN FATTIG DIGE FOR Å FUCKE INGENTING .
Jeg trodde at bare små barn sparket duer med vilje, men mine leveår presset meg til å stille min naivitet. Og å miste litt mer tillit til menneskeheten.
Her er en plan B hvis duene pirrer deg:
Cheh.
Dette gjelder også svekkere som prøver å målrette rotter eller mus, eller til og med som bevisst knuser sneglene.
Shit, har du noen gang sett Disney? Vet du ikke at dyr er fine?
Folk som forveksler fortau og fortau
SYKLER GÅR IKKE PÅ SIDEWALKS TAKK! OG SCOOTERS IKKE LENGERE SOM VI ER PÅ DET!
Jeg vet at noen franske byer mangler sykkelstier, men det er ikke fotgjengernes skyld at du børster forbi på syklene dine ved å "klamre deg fast" med klokken der.
Stem på kommunevalget, krev endringer i rådhuset, betal lokale avgifter og godta å sette bilen din i garasjen mens ting endrer seg, hva vil du at jeg skal fortelle deg.
Går jeg midt på veien når det ikke er fortau?
Som en generell regel opplever jeg at alle som er utstyrt med et verktøy som lar dem gå raskere enn turgåerne, er en god stor potensiell fare for forbipasserende , som jeg minner om at du har for vane å stoppe uten varsel.
Dessuten ...
Turfu-folk
For noen få år siden var det Bluetooth-hodetelefonene som ga tretti-somethings i skjorter retten til å bölle i gaten at "Vent, Michel, jeg sender deg spesifikasjonene, vi er på budsjettet 40K der".
Men teknologiske fremskritt i byrommet har angrepet reiser, og her sier jeg: nei .
Fordi jeg ikke vil leve i en verden der det første rasshullet kan ha tilgang til en gyro som kan nå 20 km / t - vel vitende om at et menneske går rundt 4 eller 5 km / t.
Så mye som turistgruppene som reiser med Segway får meg til å le og blir sett på lang avstand, stresser meg med alle disse oppfinnelsene.
Jeg liker ikke folk som lager Instagram-historier på gaten heller fordi jeg ikke vil være i dem (mens jeg ikke bryr meg om å være på bilder: figurer).
Kall meg Grumpy Smurf.
Folk som røyker
Selv er jeg røyker, og jeg må innrømme at jeg er en del av et band som ikke er veldig kjent for respekten for andre , dessverre.
At vi har rett til å halte i gaten er kult (selv om jeg ikke ville være imot dedikerte områder), men det bør ikke frata oss all samfunnsfølelse!
Her er noen indikasjoner for kameratene som er avhengige av nikotin:
- Ikke røyk mens du går hvis du kan unngå det, for du røyker ALLTID folk bak deg / som passerer deg og det er DÅLIG
- Butts går i en søppelbøtte, eller i en lomme askebeger
- Vær forsiktig når du har en sigarett på armlengdes avstand fordi den er VELDIG VARM EH JA og på høyden av et barn, barnevogn, hund ...
- Ikke røyk under busskurene når det regner eller når det er mennesker som sitter (eller så: spør dem om det plager dem)
- Når du ber en kvinne om en sigarett og hun sier nei, ikke nøl med å si "Ok god dag" og ikke "Skitten tispe". Jeg foreslår.
Mennesker som tar opp all plassen
Grupper av venner som marsjerer foran som kolonier av krabber. Par som nekter å gi slipp. De to barnevognene foran.
Jeg vil ikke trenge å gå ned i KANALEN for å komme videre i gaten.
Er det for mye å spørre? Er det en våken drøm? Kan du ikke lage en jævla dronning som alle andre? Er livet ditt en musikal der en fiendegjeng når som helst kan støte på deg?
Jeg tror ikke. Og jeg bryr meg ikke.
Stopp nå.
Jeg håper en dag å ha alle pengene i verden for å ha en sjåfør som tar meg med overalt i en elbil og ikke lenger tåler forbipasserende. Jeg vil ha en stor rumpe, men bedre spenning.
Hvem hater du på gaten?
PS: dukere for foreninger, ikke tro at jeg har glemt deg. Jeg vet at du gjør jobben din, men neste gang du ser på dagligvarene mine, skyller jeg på meg for å ha kjøpt Lays-sjetonger i stedet for å redde pandas jeg biter.
