- Artikkel opprinnelig publisert 6. august 2021
Det kan høres dumt ut for deg, som en åpenbaring. Selvfølgelig er livet mitt ikke en film, la oss se. Jeg ville ha lagt merke til det hvis et filmteam hadde fulgt alle mine trekk fra mine yngre år!
Og likevel, har du aldri hatt inntrykk av å leve gjennom en skjerm til tider? Er vi ikke alle heltene i våre egne historier, den sentrale karakteren av vår egen eksistens? Logisk sett er jeg virkelig heltinnen til en film, den i livet mitt.
Hvor mange ganger har jeg ikke forestilt meg at jeg er tatt fra en lav vinkel i mine mest intense øyeblikk av tvil , i møte med mine verste dilemmaer, i grepet om de mest alvorlige vanskelighetene? Jeg kunne nesten høre det skumle lydsporet som jeg hadde gitt råd til regissøren hvis livet mitt hadde blitt gjort til film.
Det perfekte scenariet
I alle disse årene har jeg inntrykk av å ha fulgt manuset til et perfekt scenario : det for en modell liten jente, men spesielt veldig heldig. Ved hvert veikryss i livet mitt har det alltid vært spennende muligheter, og til og med noen risikoer å ta. Jeg dro for å bo i utlandet, på et eventyr, klokka 16, og tenkte å bevege meg bort fra teksten mens man begir seg ut på en improvisasjon.
Tilbake i Frankrike var det tilbake til manuset, til det "normale og forventede" kurset: bac, studier (på en stor skole), et Erasmus-år (mustet til denne privilegerte studentklassen), vitnemålet, praksisplassen slutten på studier som fører til en ledende CDI i et stort selskap, med grått teppe og tovede vegger.
En film, sier jeg deg!
Så uunngåelig, da alt begynte å falle fra hverandre, da jeg så de første hakene i filmen, trodde jeg på vendinger. De tester meg. Jeg ville ha dødd av kjedsomhet, kvalt av rutine uten disse få påminnelsene til virkeligheten, gjennom denne skriptske motgangen.
Jeg hadde blitt voksen uten å vite det. Uten å gråte, uten å skrike, uten smerte, nesten uten svikt, hadde jeg gått fra drømmende tenåring til en ambisiøs student, og nå fra en ung, dynamisk, motivert leder til en jaded ung voksen.
Nummen av metro-arbeidssøvnen, gjemt i dressene mine, plassert på latterlige sko, noen ganger rulle jeg øynene, leter etter kameraene og hører på en stemmeovertale som vil forråde bedrag, og fortell meg at jeg er en fange av en falsk virkelighet, som The Truman Show.
Det voksne livet mitt
Kort sagt, ingenting gikk bedre i livet mitt, og likevel hadde jeg fulgt manuset perfekt. Hvilken sadistisk manusforfatter hadde forestilt seg denne grusomme vrien? Var det virkelig "å være voksen"? Hvordan kunne jeg føle meg så uegnet til dette livet, når hvert av trinnene hadde følt meg så naturlige fram til da?
Jeg sendte det hele for to år siden. Det tok meg en skikkelig utbrenthet, sperret rygg og selvtillit på det trettisjute nedenfor, til slutt å smelle på døren og slutte å filme denne dårlige avspenningen som jeg aldri hadde skilt.
Det var mye skyld. Dette "voksne livet" som jeg ga opp var likevel den hellige gral som mange mennesker (inkludert unge!) Ettertraktet.
Det bodde alene og ikke lenger med en romkamerat, det snakket om investering og pantelån hos rådgiveren i banken, det var karriereplanen, den trettende måneden, sparekapitalen, aksjene, Air France miles og Europcar, i stedet for det 12-25 år gamle kortet. Det var et annet liv som jeg til slutt ikke ønsket.
Å forlate henne var en opprørshandling som jeg aldri hadde gjort i mitt liv. Men som hver gang jeg hadde gått gjennom en filbytte, hadde jeg alltid kommet på beina på en eller annen måte, nok en gang forventet jeg å finne en form for komfort. Det måtte skrives et sted, og jeg skulle vite hvilken beslutning jeg måtte ta, hvilken vei jeg skulle ta nå.
"Dette er ikke livet"
Så jeg utnyttet nåtiden og ventet på at "noen" skulle sende meg manuset. Jeg benyttet anledningen til å lage min ungdomskrise og glede meg over livet mitt, som en galskap parentes mens jeg ventet på at "voksenlivet" skulle innhente meg, for at "noen" skulle foreslå at jeg kom tilbake på en annen måte . Det ville gått gjennom en annen jobb, og jeg ville sannsynligvis begynne på nytt med de samme trinnene: å komme meg ut av romkameraten, glatte ut vanene og livsstilen min, øke materialnivået.
Men månedene gikk, og ingenting kom. Det er som om jeg har kontroll over mitt eget liv, som manusforfatteren "lucky star" som ga meg det perfekte manuset hadde forlatt meg.
Og så var det et klikk. Mens jeg så på videoen The Reign of Children, berørte en linje fra Raphaël Descraques karakter meg i hjertet:
“ Men det er ikke livet, livet er kjedelig, vi har ansvar, vi gjør ikke det vi vil. "
Denne setningen ekko smertefullt begrunnelsene jeg ga meg selv når mitt "voksne liv" veide for mye, til tider, deretter oftere og oftere.
Hvis "å være voksen" er å gi opp sjelen til barnet ditt, vil jeg aldri være voksen, for det er en del av meg at jeg rett og slett nekter å gi opp. Jeg nekter å gi opp min naivitet, spontanitet, fantasi, kreativitet, nonchalanse, letthet.
Min del av et barn hindrer meg ikke i å være ansvarlig og å ta gjennomtenkte valg. Men den voksne delen min har allerede forhindret meg i å bli oppfylt.
Jeg vet ikke hva det er å "være voksen" i vår verden og i vår tid. Jeg fulgte skriptet som ble gitt til meg, det fra den ideelle barndommen, av gode studier som det skulle være, av den første jobben som gjør det bra på CVen.
Dette manuset er av alle de perfekte familiene i amerikanske filmer. Hvis jeg hadde holdt fremdriften, forestiller jeg meg at jeg hadde endt med å ha en mann, to barn og en hund!
Ved å kaste dette skriptet i søpla, la jeg den røde tråden i denne historien allerede skrevet av foreldrene mine, og en god del av deres generasjon. Uten å ha oversikten over en plan B å følge etterpå.
Ikke engang redd!
For øvrig la jeg til side denne jenta som foreldrene mine uten tvil hadde ønsket at jeg skulle bli. Uten angrer.
Og nå ?
Gratis improvisasjon
Jeg gikk for å se Boyhood på kino, og til slutt klarte jeg å sette et ord på den sovende angsten som jeg hadde undertrykt i flere måneder (sannsynligvis siden jeg forlot bedriftsjobben).
Boyhood er historien om en gutt, fra hans seks til atten år. Gå og se ham, det er et helvetes slag.
Det som berørte meg er at filmen gir inntrykk av å ikke ha et manus. Det ser ut som en dokumentar, uten voiceover og uten iscenesettelse. Og likevel er det en film! Det er bevisst skriptet, men tegnene ser ut til å ignorere det, de virker så oppriktige, lammet av tvil og bekymringer så banale, åpenbare, realistiske.
Det var der jeg innså at livet mitt aldri hadde vært en film. “Ingen” har noen gang gitt meg et manus å følge, det er meg selv som har bestemt meg for å modellere valgene mine på de voksne rundt meg , å lytte til deres råd, å følge mulighetene.
Hvis jeg hadde vært en troende, ville jeg ha bedt til himmelen om å sende meg tegn. Hvis jeg hadde vært overtroisk, hadde jeg snudd en mynt. Det er utvilsomt en blanding av tro og overtro som fikk meg til å tro på "min heldige stjerne", som om livet mitt allerede var skrevet, og at jeg bare måtte følge dets rammer.
Og så lenge mine livsvalg stemte overens med sosiale (og familie) forventninger, så lenge "publikum" reagerte positivt på dem, hadde jeg ingen grunn til å tvile. Inntil jeg innså at jeg ikke ønsket den lykkelige avslutningen som denne veien lovet.
Hvis jeg levde etter å følge manuset til et manus, skjønner jeg i dag at jeg improviserer nå . Min tvil og bekymring er de logiske produktene av den totale usikkerheten som henger over utfallet av dette opptaket, og de følgende.
Uten nett
Jeg var aldri redd på scenen, men jeg husker at jeg måtte takle mer stress før spill og improvisasjoner. Det var behagelig å lære og lage en egen tekst før du spilte den. Improvisering var skummelt. Det var alltid en form for vold å kaste meg foran en scene uten å vite hva jeg skulle gjøre.
Det er nå mitt daglige liv. Ikke flere repetisjoner, ikke flere blåser i tilfelle et svart hull, ikke ta et sekund i tilfelle en feil, ikke engang en vanlig partner å lene seg på, som du kan bygge et tillitsforhold som gjør det lettere å passere perioder med tvil .
Nå er alt uten nett.
Jeg fant en viss ro bare ved å ha oppnådd alt dette. Nei, jeg er ikke "voksen" i henhold til vilkårene diktert av en viss livsvisjon. Det er ikke på grunn av mangel på prøver, men jeg prøver ikke engang å rettferdiggjøre meg selv: Jeg trenger ikke.
Denne erkjennelsen frigjør meg samtidig for all den kritikken jeg har vært i stand til å bære om mine nylige livsvalg. Jeg bedømmer ikke de som holder seg til manusene som foreldrene har skrevet og instruert foran dem, de som følger allfarvei. Jeg dømmer dem desto mindre, siden disse valgene ikke nødvendigvis er enklere: selv når vi vet hvor vi skal, spiller vi alltid mot livets uklarheter.
Men jeg godtar ikke lenger kritikk fra alle de som har skaffet seg en eller annen form for stabilitet i livet. Kanskje de har glemt, kanskje de aldri har kjent kaoset, det uforutsigbare og uoverensstemmelsen, denne følelsen av uklarhet og det ukjente man føler når man prøver å projisere seg inn i en ubestemt fremtid.
Å ikke ha en plan er både befriende og skummelt.
Noen ganger møter jeg fortsatt folk som tror de kan ødelegge filmen i mitt liv for meg , med deres "du vil se, du vil ombestemme deg", "du vil ende opp med å falle i kø" (hvilken nøyaktig?) Eller mer, tvungent, "Du vil ikke kunne leve slik på ubestemt tid!" ".
Dama?
Vennlig hilsen, hvis du har lest manuset, kan du brenne det. Jeg vil ikke vite mer. Jeg trenger ikke det lenger.
Om samme emne ...
- Jeg slutter studiene og gjør det som fascinerer meg
- Hvordan reise billig og gjøre det til en livsstil?
- Ditch alt og sett opp en kaffe på Madagaskar - Testimonial
- Jeg bestemte meg for ikke å jobbe - Attest
- Jeg testet for deg ... gjør tenåringskrisen min 27
- Utbrenthet: noen psykologiske forklaringer
